Que pq les he llamado las fotos de la disputa, te estaras preguntando, tu, querido y avispado lector… te lo voy a contar…
Dani, mi amigo dani, me pidio que le hiciera unas fotos de su bromptom para una web de bicis y después de quedar y desquedar, quede con el…
Ya cuando llegue, desee no haber llegao y cuando me puse a ello, empezo el castigo… no puedo describir el momento fotos, sin dejar mal a mi amigo dani, solo dire, que el, tu querido, tienes una opinión muy particular sobre la perfeccion.
Me hizo repetir la misma foto unas 30 veces y utilizo la frase que mas odio en el mundo que es:
no entiendo que no te salga, el otro dia a mi me salio de casualidad, y yo no soy profesional...
Y cuando ya estaba a punto de cojer mi bolso e irme,despues de escuchar esa perla, me dice:
si un cliente me hubiera contratao, te tendrias que aguantar…
Pues dejame decirte, querido amigo dani, que clientes como tu, hacen que no me guste mi trabajo… y que prefiero trabajar en un sitio cutre donde nadie me pueda decir, no vales para hacer fotos…
Pero no estoy enfadada eh? … aunque ayudaria mucho que dijeras delante de todo el mundo que mis fotos estan muy bien!
PD: pasados unos dias, cenando en el sandwich and friends, me dijo que las fotos estaban bien y que el no era gay, que el cuando ve un hombre solo ve el futbolista al que se le parece... o algo asi...
el coxis
a continuacion, y a peticion de los cienes y cienes de lectores que me lo han pedido ... voy a contar la vergonzosa historia, del coxis.
Estaba yo en el punto cero, esperando que mi madre nos diera de comer, habia ido de visita, era domingo...
Cuando me dice:
-nena, lleva la bolsa de basura al patio de atras, que luego la tiraremos al container...
el punto cero, tiene un jardin delantero y uno trasero (patio) y para acceder a cualquiera de ellos hay que subir o bajar unas escaleras (4 escaleras).
Ese dia habia llovido y las escaleras estaban mojadas y yo llevaba mis bambas adidas, que son muy monas, pero tienen la suela tan gastada que no se pegan al asfalto. Se que estoy dando muchos rodeos, pero hay
Ciertos detalles que tienes que saber, pq sino no tiene misterio la cosa...
total, que yo salgo con la bolsa hasta los topes, aparto la cortina y me cojo a la barndilla y como la
bolsa pesaba, no mire donde ponia el pie y me resbale, pero no fue un resbalon cualquiera...
te acuerdas, querido lector, de como se caian en los dibujos animados, cuando les ponian una piel de platano? pues asi... me di con todo el coxis, en el filo de la escalera, que para mas pena, es de aluminio
dios!
yo no sabia si llorar, si reir, si romper la escalera... mi hermana y mi madre salieron a ver si me habia pasao algo, pq desde la ventana de la cocina me vieron y no me vieron.
y me encontraron sentada en la escalera, con el culo mojao y cagandome en todo. Ellas se echaron a reir como posesas y yo tuve que andar con las piernas flexionadas y el culo metido para dentro durante todo el dia, pq si me ponia en posicion normal me dolia horrores.
no supe que me habia roto el coxis, hasta que pasadas unas semanas, al intentar cojer algo del suelo (un sobrino o un juguete o algo) volvio el dolor... que es una mezcla de dolor de almorranas (que no he tenido nunca, pero me lo imagino) y ... mucho dolor, al fin y al cabo.
y lo peor es que solo te pueden dar antimflamatorios, pq no se puede hacer nada mas, por mas que le insisti
al medico:
-oiga, doctor, y si me escayola el culo? Tipo pantalones? no?
-si, pero que como va hacer sus necesidades?
-no, si el sexo me da igual... ah! las otras...
y hasta aqui, ahora cuando me duele el culo se que va a llover. Y esto me ha enseñao a no debo sacar la basura con las escaleras mojadas...
Estaba yo en el punto cero, esperando que mi madre nos diera de comer, habia ido de visita, era domingo...
Cuando me dice:
-nena, lleva la bolsa de basura al patio de atras, que luego la tiraremos al container...
el punto cero, tiene un jardin delantero y uno trasero (patio) y para acceder a cualquiera de ellos hay que subir o bajar unas escaleras (4 escaleras).
Ese dia habia llovido y las escaleras estaban mojadas y yo llevaba mis bambas adidas, que son muy monas, pero tienen la suela tan gastada que no se pegan al asfalto. Se que estoy dando muchos rodeos, pero hay
Ciertos detalles que tienes que saber, pq sino no tiene misterio la cosa...
total, que yo salgo con la bolsa hasta los topes, aparto la cortina y me cojo a la barndilla y como la
bolsa pesaba, no mire donde ponia el pie y me resbale, pero no fue un resbalon cualquiera...
te acuerdas, querido lector, de como se caian en los dibujos animados, cuando les ponian una piel de platano? pues asi... me di con todo el coxis, en el filo de la escalera, que para mas pena, es de aluminio
dios!
yo no sabia si llorar, si reir, si romper la escalera... mi hermana y mi madre salieron a ver si me habia pasao algo, pq desde la ventana de la cocina me vieron y no me vieron.
y me encontraron sentada en la escalera, con el culo mojao y cagandome en todo. Ellas se echaron a reir como posesas y yo tuve que andar con las piernas flexionadas y el culo metido para dentro durante todo el dia, pq si me ponia en posicion normal me dolia horrores.
no supe que me habia roto el coxis, hasta que pasadas unas semanas, al intentar cojer algo del suelo (un sobrino o un juguete o algo) volvio el dolor... que es una mezcla de dolor de almorranas (que no he tenido nunca, pero me lo imagino) y ... mucho dolor, al fin y al cabo.
y lo peor es que solo te pueden dar antimflamatorios, pq no se puede hacer nada mas, por mas que le insisti
al medico:
-oiga, doctor, y si me escayola el culo? Tipo pantalones? no?
-si, pero que como va hacer sus necesidades?
-no, si el sexo me da igual... ah! las otras...
y hasta aqui, ahora cuando me duele el culo se que va a llover. Y esto me ha enseñao a no debo sacar la basura con las escaleras mojadas...
La consulta de la ginecologa
No hay nada peor, y pense que nunca podria decirlo, que ir a la consulta de una ginecologa.
cuando eres adolescente, la sola idea de ir al ginecologo es asquerosa, pq se asocia a un tipo sudoroso y gordo que te va a estar viendo... eso.
Por eso, fui a la consulta de una mujer, maldito el dia.
Primero te hacen todo tipo de preguntas comprometedoras (querida lectora, sexualmente activa, ve sola) y luego la enfermera te hace pasar y te dice:
-quitate la ropa y ponte la bata(quiere decir toda la ropa, y la bata es semitransparente de papel) y no te la cierres (encima).
querida lectora, escoje bien los calcetines.
te subes a la camilla y pones los pies en los estribos y tu cuerpo empieza a desprender un olor raro de manera incontrolada. Pq hay ciertas partes del
cuerpo de la mujer que huelen, pero vamos, no tenemos la culpa, el semen tiene sabor (no me pregunten como lo se) y nadie dice nada.
llega la doctora, y parece que suena la cabalgata de las valkirias o algo asi. Se sienta en un taburete, tu dejas de verle la cabeza, levanta la bata semitransparente y ahi esta! le estas enseñando el conejito a una tia!
nadie te hablo de esto nunca... pq la imagen que tienes tu viendo su cabeza entre tus piernas no es grata, pero la de ella tiene que ser peor...
y te dice:
-tu tranquila.
claro, tranquila...
y ella dice:
-esto les pasa a todas
ah! entonces hay mas...
Y llega la citologia, que para quien no lo sepa, es una manera de saber si tienes infecciones y cosas varias y consiste en meterte una cosa que parece un
pico d pato.
y es que es lo que tiene que te atienda una mujer, que te lo explica todo.
un hombre actua y en 10 minutos hemos acabado y el se fuma un pitillo.
ella dice:
- ahora piensa que tienes una bolita hay dentro y que tienes que sacarla. como lo harias?
una bola? yo nunca he tenido una bola hay dentro,yo que se. Deja que piense... mmmm no tendra una bola por ahi que lo pruebe y asi salgo de dudas?
-tu intentalo a ver...
tu haces fuerza con un musculo que no sabias que tenias, ella mete el pico de pato, lo habre saca una especie de plaquita llena de algo asqueroso y le pone laca.
le pone laca! le esta poniendo laca a alguna parte de mi que no es mi pelo! aj que asco!
-lo has hecho muy bien, a que no has notao nada.
vaya, ahora va a resultar que es un don natural que tengo.
Hemos acabado, te vistes, te dice lo que te tiene que decir, te receta lo que te tiene que recetar y la enfermera te cobra.
90E!
y sales a la calle con el abrigo a medioponer, diez euros de la vuelta en una mano, la receta en otra, pensando:
90E y nisiquiera he tenido un orgasmo? bah
cuando eres adolescente, la sola idea de ir al ginecologo es asquerosa, pq se asocia a un tipo sudoroso y gordo que te va a estar viendo... eso.
Por eso, fui a la consulta de una mujer, maldito el dia.
Primero te hacen todo tipo de preguntas comprometedoras (querida lectora, sexualmente activa, ve sola) y luego la enfermera te hace pasar y te dice:
-quitate la ropa y ponte la bata(quiere decir toda la ropa, y la bata es semitransparente de papel) y no te la cierres (encima).
querida lectora, escoje bien los calcetines.
te subes a la camilla y pones los pies en los estribos y tu cuerpo empieza a desprender un olor raro de manera incontrolada. Pq hay ciertas partes del
cuerpo de la mujer que huelen, pero vamos, no tenemos la culpa, el semen tiene sabor (no me pregunten como lo se) y nadie dice nada.
llega la doctora, y parece que suena la cabalgata de las valkirias o algo asi. Se sienta en un taburete, tu dejas de verle la cabeza, levanta la bata semitransparente y ahi esta! le estas enseñando el conejito a una tia!
nadie te hablo de esto nunca... pq la imagen que tienes tu viendo su cabeza entre tus piernas no es grata, pero la de ella tiene que ser peor...
y te dice:
-tu tranquila.
claro, tranquila...
y ella dice:
-esto les pasa a todas
ah! entonces hay mas...
Y llega la citologia, que para quien no lo sepa, es una manera de saber si tienes infecciones y cosas varias y consiste en meterte una cosa que parece un
pico d pato.
y es que es lo que tiene que te atienda una mujer, que te lo explica todo.
un hombre actua y en 10 minutos hemos acabado y el se fuma un pitillo.
ella dice:
- ahora piensa que tienes una bolita hay dentro y que tienes que sacarla. como lo harias?
una bola? yo nunca he tenido una bola hay dentro,yo que se. Deja que piense... mmmm no tendra una bola por ahi que lo pruebe y asi salgo de dudas?
-tu intentalo a ver...
tu haces fuerza con un musculo que no sabias que tenias, ella mete el pico de pato, lo habre saca una especie de plaquita llena de algo asqueroso y le pone laca.
le pone laca! le esta poniendo laca a alguna parte de mi que no es mi pelo! aj que asco!
-lo has hecho muy bien, a que no has notao nada.
vaya, ahora va a resultar que es un don natural que tengo.
Hemos acabado, te vistes, te dice lo que te tiene que decir, te receta lo que te tiene que recetar y la enfermera te cobra.
90E!
y sales a la calle con el abrigo a medioponer, diez euros de la vuelta en una mano, la receta en otra, pensando:
90E y nisiquiera he tenido un orgasmo? bah
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