Este blog es cambiante... nose, escribo algo, lo leo, me canso, lo cambio, lo elimino... pero no es por nada en especial... yo soy asi...
mi doctora (el de cabecera, no el psicoterapeuta) me dijo el viernes, que tengo micosis, en una parte... digamos... bueno en el culo...
que bueno no tiene mas, solo me tengo que poner una crema.
no te rias que la tarea es mas dura de lo que creia, pq a ver como te untas una crema en algo que no ves, yo por si acaso me la pongo por toda la zona, que asi abarco mas y ya esta... en la primera untada pense: ay ves en estos momentos es cuando echo de menos a alguien.
Pero luego lo piensas bien y te das cuenta, de que eso es algo que tengo que pasar yo sola, pq no se lo deseo a nadie... ultimamente no dejan de pasarme cosas en esa zona, sera que alguien me ha echao mal de ojo?
la micosis en cuestion, se va pero nadie te dice que no vaya a volver y te sale cuando estas pasando una epoca de estres, de depresion o de defensas bajas... yo ya le dije a mi doctora, (mientras estaba enseñandole el culo) que yo me paso el año, en unos de esos 3 estados o sea que lo tengo muy mal...
mi otro doctor, el psicoterapeuta, dice que estoy progresando y que ahora solo tengo que dejar de pensar en lo que me genera ira... yo le he dicho que esos pensamientos vienen cuando menos me lo espero y sin avisar, no se, empiezo pensando el lista de la compra y acabo acordandome de lo que dijo El al venir del gim o de lo que me olvide de hacer en el job o que seguro que el adolescente esta con ella en ese momento...
me ha encargado, que cada vez que un pensamiento de esos me sorprenda, mueva la cabeza como si estuviera borrando un dibujo del telesktch, y asi lo hago, pero ahora parece que tenga un tic, pq estoy tan normal cruzando el paso de cebra y de repente me pongo a mover la cabeza como una loca... que entre esto y el turet, solo me falta decir: caramelo!!
y como no quiero sumar un complejo a mis, ya de por si complejos, problemas mentales, he decidido salir lo menos posible... y aqui estoy, cambiando las entradas de mi blog del palo compulsivo y viendo videos en youtube...
esto es una cancion, siii lo se... el video esta aqui
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus”.
Pero te quiero, “eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor”.
Pero te quiero, “eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales”.
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados”.
o este, de facto de la fe y las flores azules, que me arranca una sonrisa cada vez que lo veo.
mientras tanto en otro lugar...
mientras estaba escribiendo la entrada de abajo, estaba hablando con mi amigo Pol, que esta rodando en Argentina... esta es nuestra conversacion...
platanito dice:
y que tal va la peli?
PoL dice:
bien, ya estamos a mitad de rodaje
platanito dice:
sabes que tengo una almorrana?
platanito dice:
eso no me da nada de estilo
PoL dice:
adios, glamour
platanito dice:
by by
...
platanito dice:
cuando vengas iremos de japos
PoL dice:
uy, ya querras ir a cenar conmigo?
platanito dice:
siiii si no te pones pesado luego
y me dejas en mi casa sana y salva...
PoL dice:
vaaaaaaale pero me dejaras insistir aunque sea un poquito?
platanito dice:
bueno
...
platanito dice:
te tengo que dejar,he actualizado y no me hace sentir mejor
PoL dice:
bueno
platanito dice:
creo que ya he pasado el estado de la negacion y ahora lo estoy asimilando
PoL dice:
creo que solo era aplicable para la muerte
platanito dice:
ya se que solo se acepta en la muerte, pero el fin de una relacion que es sino un angel que ha perdido sus alas y se esta muriendo de pena... eh?
PoL dice:
joer, pues yo debo haber acabado con medio cielo!!
platanito dice:
voy a copiar un trozo de esta conversacion en mi blog
PoL dice:
pues que sea el trozo en el que te pido que tengamos sexo!
platanito dice:
valeeeee
platanito dice:
y que tal va la peli?
PoL dice:
bien, ya estamos a mitad de rodaje
platanito dice:
sabes que tengo una almorrana?
platanito dice:
eso no me da nada de estilo
PoL dice:
adios, glamour
platanito dice:
by by
...
platanito dice:
cuando vengas iremos de japos
PoL dice:
uy, ya querras ir a cenar conmigo?
platanito dice:
siiii si no te pones pesado luego
y me dejas en mi casa sana y salva...
PoL dice:
vaaaaaaale pero me dejaras insistir aunque sea un poquito?
platanito dice:
bueno
...
platanito dice:
te tengo que dejar,he actualizado y no me hace sentir mejor
PoL dice:
bueno
platanito dice:
creo que ya he pasado el estado de la negacion y ahora lo estoy asimilando
PoL dice:
creo que solo era aplicable para la muerte
platanito dice:
ya se que solo se acepta en la muerte, pero el fin de una relacion que es sino un angel que ha perdido sus alas y se esta muriendo de pena... eh?
PoL dice:
joer, pues yo debo haber acabado con medio cielo!!
platanito dice:
voy a copiar un trozo de esta conversacion en mi blog
PoL dice:
pues que sea el trozo en el que te pido que tengamos sexo!
platanito dice:
valeeeee
Las mujeres reales no venden
Me di cuenta ayer, cuando estaba esperando el bus, para ir a la illa, donde habia quedado con Salva, para gastar mi fastuoso vale de 27€ del fnac...
ya han puesto los carteles del nuevo autobronceador Dove en las marquesinas, pero un momento... dove no era el que apostaba por mostrar a mujeres de verdad? te has fijado en las chicas de ese anuncio? ni pizca de celulitis, ni de barriga y los brasos estan firmes... vamos estas chicas son de talla 38! y eso son mujeres reales? donde estan las tallas 42 o 44 o 46?! las guardan para los anuncios de cremas anticeluliticas, pq son para lo unico que motivan: para no estar asi, ponte esta crema...
pero bueno, al menos Dove hace una campaña con mujeres de carne y hueso, The body shop, lanzo una campaña para potenciar a las mujeres con curvas y puso a una muñeca... pq? te preguntaras tu, querido lector, pq una mujer con michelines no queda bien y no vende, puede ser artistico y quedar bien segun le de la luz en un anuncio de perfume, pero no vende...
y entonces, pq las revistas evitan el tema de la delgadez extrema, como si el tema no fuera con ellas? cuando van a publicar alguna foto de moda, en la que salga una chica con barriguita o con cartucheras...? pq yo salgo a la calle y las veo, me miro al espejo y alli estoy... pq no las veo en las revistas? pq me engañan diciendome que los pantalones de pitillo me quedan bien, cuando de todos es sabido que solo son ponibles para un 10% de la poblacion (y cayendo)??
**y todo esto lo dije gritando en mitad de la calle, despues de comerme unos yakisoba, que estaban de muerte, con salva, y que termine con un:
ves como tengo problemas con mi ira??
ya han puesto los carteles del nuevo autobronceador Dove en las marquesinas, pero un momento... dove no era el que apostaba por mostrar a mujeres de verdad? te has fijado en las chicas de ese anuncio? ni pizca de celulitis, ni de barriga y los brasos estan firmes... vamos estas chicas son de talla 38! y eso son mujeres reales? donde estan las tallas 42 o 44 o 46?! las guardan para los anuncios de cremas anticeluliticas, pq son para lo unico que motivan: para no estar asi, ponte esta crema...
pero bueno, al menos Dove hace una campaña con mujeres de carne y hueso, The body shop, lanzo una campaña para potenciar a las mujeres con curvas y puso a una muñeca... pq? te preguntaras tu, querido lector, pq una mujer con michelines no queda bien y no vende, puede ser artistico y quedar bien segun le de la luz en un anuncio de perfume, pero no vende...
y entonces, pq las revistas evitan el tema de la delgadez extrema, como si el tema no fuera con ellas? cuando van a publicar alguna foto de moda, en la que salga una chica con barriguita o con cartucheras...? pq yo salgo a la calle y las veo, me miro al espejo y alli estoy... pq no las veo en las revistas? pq me engañan diciendome que los pantalones de pitillo me quedan bien, cuando de todos es sabido que solo son ponibles para un 10% de la poblacion (y cayendo)??
**y todo esto lo dije gritando en mitad de la calle, despues de comerme unos yakisoba, que estaban de muerte, con salva, y que termine con un:
ves como tengo problemas con mi ira??
Esta entrada se la dedico a Martuki
Este fin de semana he estao en el punto 0, sleepi hollow en invierno, en el poble vamos... pq tenia que asistir a una boda, pero no a una boda cualquiera, a la boda de mi prima! que asi dicho parece una cancion de la niña pastori, pero no, es de verdad...
y como conozco a mi familia, iba con la respuesta perfecta, ya preparada, para la pregunta que me hacen, cada vez que nos vemos:
-que, cuando te casas?
-ya me he casado... no recibiste la invitacion? ya decia yo, que era raro que no hubieras venido...
esta respuesta la fui dando, hasta que mi madre me dijo que parara ya, que noseque tia segunda mia tenia un disgusto que paqué...
entre las anecdotas, puedo contar, que me dieron la liga, bueno me dieron, el novio me la puso en la pierna que tenia levantada encima de una silla... ya cuando me vi en esa posicion, no tuve mas remedio que agotar las reservas de ridiculo que me quedaban y hacer el paripe, como si me lo estuviera pasando en grande, cuando yo estaba super preocupada, pq con las prisas solo me habia depilado hasta la rodilla y seguro que con estas camaras de mil megapixeles, sale hasta el ultimo pelo y acabo pareciendome a macario... pero bueno...
la otra, es que uno de los invitados, al comentario de que estaba haciendo pilates, me respondio:
-deja de hacer pilates y toca mas pilotes, que el pilates no te va a pedir matrimonio...
a lo que yo respondi...
-ya, pero tampoco tengo que aguantar a su madre los domingos...
otra de las frases que se repitio casi mas que viva los novios, fue, no te preocupes que ya te llegara... y a raiz de esa frase, en la que he estado pensando todo el fin de semana, he elaborado esta lista, que le dedico a la otra romantica del blog, Martuki...
sitios donde no se va a presentar el amor:
y como conozco a mi familia, iba con la respuesta perfecta, ya preparada, para la pregunta que me hacen, cada vez que nos vemos:
-que, cuando te casas?
-ya me he casado... no recibiste la invitacion? ya decia yo, que era raro que no hubieras venido...
esta respuesta la fui dando, hasta que mi madre me dijo que parara ya, que noseque tia segunda mia tenia un disgusto que paqué...
entre las anecdotas, puedo contar, que me dieron la liga, bueno me dieron, el novio me la puso en la pierna que tenia levantada encima de una silla... ya cuando me vi en esa posicion, no tuve mas remedio que agotar las reservas de ridiculo que me quedaban y hacer el paripe, como si me lo estuviera pasando en grande, cuando yo estaba super preocupada, pq con las prisas solo me habia depilado hasta la rodilla y seguro que con estas camaras de mil megapixeles, sale hasta el ultimo pelo y acabo pareciendome a macario... pero bueno...
la otra, es que uno de los invitados, al comentario de que estaba haciendo pilates, me respondio:
-deja de hacer pilates y toca mas pilotes, que el pilates no te va a pedir matrimonio...
a lo que yo respondi...
-ya, pero tampoco tengo que aguantar a su madre los domingos...
otra de las frases que se repitio casi mas que viva los novios, fue, no te preocupes que ya te llegara... y a raiz de esa frase, en la que he estado pensando todo el fin de semana, he elaborado esta lista, que le dedico a la otra romantica del blog, Martuki...
sitios donde no se va a presentar el amor:
1.en el tren de vuelta a casa. Pq esta lleno de universitarios ( querido lector, se que estaras pensando que mejor para mi, y es cierto, me gustan jovenes, pero no se si tanto) y el revisor no es una opcion, y no creas que lo digo a la ligera, me lo plantee durante un rato, pero creo que es muy complicao que el tipo, entre billete y billete te tire la caña, a no ser que te guiñe un ojo, algo que yo, con lo despistada que soy, tomaria como un tic nervioso mas que como una caidita de ojos...
2.en la entrada de casa, mientras buscas la llave. Esta no es que sea un no rotundo, es complicao que se presente, pq se tienen que dar muchos factores juntos: que el vecino este bueno, que en el bolso no lleves algo como... como que te diria yo... el chupete de tu sobrina, que el vecino este solo y rompa el momento el sr Rosa del 6º... muy complicao.
3. en el Gim, se que tu crees, querido lector, que el gim es un buen sitio para ligar, pero no... pq por muy mona que estes con tu conjuntito y tu botellita de agua y tu llavecita colgada de la muñeca... cuando acabe la clase (yo al menos), estaras roja como un tomate, con el flequillo pegao a la frente sudorosa y cansada, vamos, bonica del to... y tendras suerte si el chiquillo no pone la esterilla al lao de la tuya y en un momento de esos, de ponerse en plancha o en la posicion de la cara de baca, no te ve la raja del culo... pq eso es romantico cosa mala...
4. En el super. Primero pq vas a lo que vas, a por el cuarto de kilo de choped y no estas por lo que estas... y si lo estas, seguro que aparecera cuando tu estes decidiendo, entre comprar las galletas dieteticas con fibra y las de chocolate y seguro que acabaras con las de chocolate, que junto a las patatas fritas, el choped, la mayonesa y los yogures desnataos, no dicen mucho de ti... y lo que dicen, no te deja bien parada...
5. En una cita a ciegas que te prepare una amiga, pq tus amigas te quieren, no lo dudes nunca, pero les pueden mas las ganas de que dejes de llamar cuando tengas una crisis, que la objetividad...
La iol se va a Bilbao!
Cuando murio mi mac, no solo se llevo un trocito de mi corazon con el, si no que tambien parte de mi musica comprada en el itunes y las fotos que hice en bilbao... las unicas que tengo son estas...
y son de calidad baja, pq las mande por mail... por eso, he decidido volver!
ahora bien, no se si pillarme unos dias este mes o dejarlo para la 2ª pascua que tengo un puente...
y son de calidad baja, pq las mande por mail... por eso, he decidido volver!
ahora bien, no se si pillarme unos dias este mes o dejarlo para la 2ª pascua que tengo un puente...
sindrome de touret
Mi terapeuta me ha dicho que lo de sacar la ira con Bacon, le parece bien (pero me lo ha dicho con ese tono, como que te lo dice para que no te sientas mal, pero que a el le parece una puta mmierda) pero que deberia sacarla de otro modo, que grite, que insulte, que diga palabrotas, que diga lo que pienso... yo le mire ojiplatica, pensando para mi: perdon? quieres que insulte? que diga palabrotas?... yo? en publico? .... madre mia a ver si voy a empezar y no voy a saber parar, que de aqui al turet ese, hay un paso... pq no me recomendara desquitarme con alcohol o con pelis de ciencia ficcion o con sexo con desconocidos... que me resulta mas facil...
he intentado ponerlo en practica en el trabajo, cuando he ido a desayunar me he encontrado con una chica de otro departamento que esta bastante gorda, tirando a redonda ( y sin animo de ofender):
-como estas iol?
-bien y tu?
-puf fatal, me ha venido la regla y cuando me viene me hincho una barbaridad...
y una voz dentro de mi ha dicho: -mas aun?, pero no he llegado a decirlo, pq esto no es para mi...
entonces he llamado al que se encarga de las infrastucturas, German, y ya me he soltao mas... he empezado con un: el puto correo que no va... y la cosa a dejenerado en : me caguen en colt, y en la madre que los pario, no me va el puto correo!!! quieres arreglarlo o tengo que ir a tocarte los cojones en persona, gilipollas!!...
y la verdad es que me he sentido mejor...
he intentado ponerlo en practica en el trabajo, cuando he ido a desayunar me he encontrado con una chica de otro departamento que esta bastante gorda, tirando a redonda ( y sin animo de ofender):
-como estas iol?
-bien y tu?
-puf fatal, me ha venido la regla y cuando me viene me hincho una barbaridad...
y una voz dentro de mi ha dicho: -mas aun?, pero no he llegado a decirlo, pq esto no es para mi...
entonces he llamado al que se encarga de las infrastucturas, German, y ya me he soltao mas... he empezado con un: el puto correo que no va... y la cosa a dejenerado en : me caguen en colt, y en la madre que los pario, no me va el puto correo!!! quieres arreglarlo o tengo que ir a tocarte los cojones en persona, gilipollas!!...
y la verdad es que me he sentido mejor...
Ella y El
el siempre se quiere hacer el importante, hoy me ha dicho.
-seguro que tengo el mal de las vacas locas,
-por queeeee
-pq los dos que se han muerto han comido carne que tambien podria haber comido yo, pq soy de palencia y alli se come la misma carne...
-(my god)ya estas haciendote el importante, pues seguro que la espongiforme soy yo... y cuando el medico me diagnostique, te pasare el informe por la cara diciendo: toma-ya!
ella tiene un toque siniestro como de bulgarrra mafiossssa. hoy me ha dicho.
-donde hay una rrrruletaaa
-no se,en el casino de barcelona...
-perrro una que no tenga tanta categorrria...
-que rara eres...
-seguro que tengo el mal de las vacas locas,
-por queeeee
-pq los dos que se han muerto han comido carne que tambien podria haber comido yo, pq soy de palencia y alli se come la misma carne...
-(my god)ya estas haciendote el importante, pues seguro que la espongiforme soy yo... y cuando el medico me diagnostique, te pasare el informe por la cara diciendo: toma-ya!
ella tiene un toque siniestro como de bulgarrra mafiossssa. hoy me ha dicho.
-donde hay una rrrruletaaa
-no se,en el casino de barcelona...
-perrro una que no tenga tanta categorrria...
-que rara eres...
Listas
Bueno, ahora que he decido dejar abierto este blog durante un tiempo mas, podria darle un giro... no se, hacer listas de cosas en vez de poner una entrada contando mi vida, hablar solo de sexo, o de mi y de lo que me gustan las hadas...
de momento, despues de todo lo que he leido por aqui y por los comentarios, voy hacer una lista de mitos sexuales, que son mentiras tan grandes como un niño de tres años,
- tu continua que yo te aviso ( querida, nunca avisan... si acaso lo notaras pq de repente esta como en tension, te coje del hombro como apartandote y hace ruiditos como ojojojojojo, cuando notes algo parecido... no pares, pq he de reconocer que es una putada, pero preparate).
- si no estas depilada nada (cristian, un compañero de trabajo, dice que no sabemos las tias la de polvos que nos hemos perdido, solo por pensar que a los hombres les gustamos depiladas... yo me he relajado un monton con el tema, pero sin pasarme, que macario no soy tampoco).
- a los hombres les apetece siempre (eso no se si ponerlo como mentira, por mi experiencia digo que lo es)
- a las mujeres les apetece siempre (hombre pues no, hace tiempo lance una encuesta a nivel mundial, preguntando: te apetece todos los dias? y he de decir que la mayoria dijo que no, otro grupo dijo que no, aunque el le hiciera carantoñas o chantage emocional, es que cuando es que no, es que no y si resulta que es que si, piensa en esto: estara fingiendo?)
- todo se soluciona bajando al pilon... ( no, rotundo, ese si es un momento de esos, en los que me podria pasar el rato limandome las uñas... o pensando, olera mal?)
esta lista esta sujeta a cambios o ampliaciones, segun me de.
Va por ustedes...
Mi terapeuta me ha dicho que tengo mucha ira contenida y que esto hay que sacarlo, que si no lo acabare descargando con el primero que pase: ya sea gritandole o acostandome (lo que viene siendo practicar sexo con desconocidos)
El terapeuta (que le llamo terapeuta pq queda mas cool y menos "vas al psicologo pq estas loca como una cabra") me ha recomendado que focalice la ira en algo material, vamos que me vaya de shoping y me compre algo a lo que tenerle rabia y yo me he comprado el vogue complementos, que es como el vogue normal, pero da mas rabia pq todo es super caro... Como eso ha funcionado, he estado toda la tarde con un libro de arte moderno a ver si pillaba algo de tapies,
que tambien da mucha rabia... pero he acabado encontrando a Basquiat,
que hombre ayuda lo suyo, no pq no me guste si no por todo lo contrario, pero lo que me ha sublibeyado es francis bacon,
al que nunca habia prestado atencion, pero no se, sera verdad eso que dicen que el arte te gusta o no, segun tu estado de animo...
total que ahora tengo la foto de un cuadro suyo, al lado de la foto de mi potato darth vader, de mi retrato robot y del chiste de las vacas... a ver si mirandola tratos, se me pasa el cabreo...
por si acaso no se me pasa, he pasado al plan B, apuntarme al gimnsasio e...atencion pq ahora viene cuando tu, querido lector, dices: OH MY GOD!! e ir!!! ... y ahora soy una matriculada mas del DIR, el viernes empece con mi primera clase de Body Balance, que es una mezcla de pilates, tai chi y ioga... de momento ya se hacer la postura de la estrella, la de la cara de vaca y la del lancero ... muy bien, muy bien... la clase muy bien, lo que llevo peor del gimnasio son los vestidores y no pq me de verguenza que me vean desnuda (si, tengo celulitis y me sobran unos kilos, pero para eso voy al gimnasio no?), lo llevo mal por ver desnudas a las demas.
Pq aunque tu creas que entrar en el vestidor femenino es lo primero que harias si fueras invisible, si entraras de verdad, te irias asustao, querido y calenturiento lector... yo en cuestion de lo que tarde en cambiarme, vi pasar a una señora mayor con una cicatriz a la altura de la rabadilla, (del palo, la han operado de una fistula), a la que le colgaba el culo y otra que debia ser fan de los 70 y el pelo a lo afro... y no en la cabeza precisamente, (no, no es que me fije solo en esas partes y tampoco soy tan bajita, es que estaba sentada poniendome las bambas y me llegaba a la altura de los ojos... ) que me entraron ganas de decir: vamos a ver! que esto no es el comedor de su casa! pongase una toalla por el amor de dios!! y tu hazte algo ahi alma candida... que eso ya no le gusta a ningun hombre y ademas mejorara tu calidad de vida... de momento seguro que pierdes algun kilo... pero me calle y me fui a las elipticas para ver si sudando me quitaba la imagen de la cabeza... en un mes a este ritmo, me vuelvo vigorexica fijo!!!
El terapeuta (que le llamo terapeuta pq queda mas cool y menos "vas al psicologo pq estas loca como una cabra") me ha recomendado que focalice la ira en algo material, vamos que me vaya de shoping y me compre algo a lo que tenerle rabia y yo me he comprado el vogue complementos, que es como el vogue normal, pero da mas rabia pq todo es super caro... Como eso ha funcionado, he estado toda la tarde con un libro de arte moderno a ver si pillaba algo de tapies,
que tambien da mucha rabia... pero he acabado encontrando a Basquiat,
que hombre ayuda lo suyo, no pq no me guste si no por todo lo contrario, pero lo que me ha sublibeyado es francis bacon,
al que nunca habia prestado atencion, pero no se, sera verdad eso que dicen que el arte te gusta o no, segun tu estado de animo...
total que ahora tengo la foto de un cuadro suyo, al lado de la foto de mi potato darth vader, de mi retrato robot y del chiste de las vacas... a ver si mirandola tratos, se me pasa el cabreo...
por si acaso no se me pasa, he pasado al plan B, apuntarme al gimnsasio e...atencion pq ahora viene cuando tu, querido lector, dices: OH MY GOD!! e ir!!! ... y ahora soy una matriculada mas del DIR, el viernes empece con mi primera clase de Body Balance, que es una mezcla de pilates, tai chi y ioga... de momento ya se hacer la postura de la estrella, la de la cara de vaca y la del lancero ... muy bien, muy bien... la clase muy bien, lo que llevo peor del gimnasio son los vestidores y no pq me de verguenza que me vean desnuda (si, tengo celulitis y me sobran unos kilos, pero para eso voy al gimnasio no?), lo llevo mal por ver desnudas a las demas.
Pq aunque tu creas que entrar en el vestidor femenino es lo primero que harias si fueras invisible, si entraras de verdad, te irias asustao, querido y calenturiento lector... yo en cuestion de lo que tarde en cambiarme, vi pasar a una señora mayor con una cicatriz a la altura de la rabadilla, (del palo, la han operado de una fistula), a la que le colgaba el culo y otra que debia ser fan de los 70 y el pelo a lo afro... y no en la cabeza precisamente, (no, no es que me fije solo en esas partes y tampoco soy tan bajita, es que estaba sentada poniendome las bambas y me llegaba a la altura de los ojos... ) que me entraron ganas de decir: vamos a ver! que esto no es el comedor de su casa! pongase una toalla por el amor de dios!! y tu hazte algo ahi alma candida... que eso ya no le gusta a ningun hombre y ademas mejorara tu calidad de vida... de momento seguro que pierdes algun kilo... pero me calle y me fui a las elipticas para ver si sudando me quitaba la imagen de la cabeza... en un mes a este ritmo, me vuelvo vigorexica fijo!!!
Esto es el final...
La revista Hola tiene un anuncio en la tele, del palo tu revista de toda la vida, El me dijo que cuando era pequeño la leia mucho, hasta que se dio cuenta de la diferencia de clases y el lugar que el ocupaba en el mundo, entonces dejo de gustarle pq consideraba que solo era un cuento que le contaban a los pobres, como para engañarles, como si les dijeran mira lo bien que viven y lo bonitas que son sus casas, olvidate de que tu vives en un piso de 60m... y como el nunca tendria tanto dinero ni seria tan glamuroso, dejo de leerla...
yo pienso lo contrario, tienen que existir este tipo de publicaciones, no a modo de : mira cuanto glamour muerete de envidia, si no a modo de inspiracion: mira que puedes tener si te esfuerzas un pcoo... ademas leer el Hola o en mi caso el Vogue, es lo unico que hace que piense que vale la pena pq quedan chaneles y guccis por el mundo, pq existe la alta costura, si no existieran que seria de nosotros... iriamos vestidos de gris... pq nos daria igual todo... esta claro que no puedo coprarme un gucci, pero tampoco compro en la humana...
Bueno, pues despues de hablar de ello, le entendi perfectamente, encontre el blog de Diana Aller, y de repente senti que hiciera lo que hiciera, jamas llegaria a su nivel... a quien le gusten los blogs de tematica cotidiana, sin entradas tipo: hoy estoy triste pq me siento sola y por eso os pongo un dibujo de un hada... le gustara y entonces lo comparara con el mio y le pasara como a mi, que le entraran ganas de borrarlo de la faz de la tierra por aburrido y pretencioso...
pasados unos dias se me pasaron las ganas, pero entonces encontre este y este... y volvieron... ais...
yo pienso lo contrario, tienen que existir este tipo de publicaciones, no a modo de : mira cuanto glamour muerete de envidia, si no a modo de inspiracion: mira que puedes tener si te esfuerzas un pcoo... ademas leer el Hola o en mi caso el Vogue, es lo unico que hace que piense que vale la pena pq quedan chaneles y guccis por el mundo, pq existe la alta costura, si no existieran que seria de nosotros... iriamos vestidos de gris... pq nos daria igual todo... esta claro que no puedo coprarme un gucci, pero tampoco compro en la humana...
Bueno, pues despues de hablar de ello, le entendi perfectamente, encontre el blog de Diana Aller, y de repente senti que hiciera lo que hiciera, jamas llegaria a su nivel... a quien le gusten los blogs de tematica cotidiana, sin entradas tipo: hoy estoy triste pq me siento sola y por eso os pongo un dibujo de un hada... le gustara y entonces lo comparara con el mio y le pasara como a mi, que le entraran ganas de borrarlo de la faz de la tierra por aburrido y pretencioso...
pasados unos dias se me pasaron las ganas, pero entonces encontre este y este... y volvieron... ais...
Plan de ultima hora
Necesito un plan para mañana, Ella ha organizado una cena con sus amigos bulgaros, uno mas de los festejos de su 30 cumpleaños y claro, hablaran en bulgaro, lengua que no entiendo...
por lo que necesito un plan para estar fuera de casa, desde las 20 hasta digamos las 00, o si el plan es muy bueno hasta mas tarde...
tambien acepto amables invitaciones a dormir en casa ajena, prometo llevarme el pijama de los domingos....
venga pliiiiiiiis
por lo que necesito un plan para estar fuera de casa, desde las 20 hasta digamos las 00, o si el plan es muy bueno hasta mas tarde...
tambien acepto amables invitaciones a dormir en casa ajena, prometo llevarme el pijama de los domingos....
venga pliiiiiiiis
Mi mala suerte con los hombres, capitulo 2
Una señal inequivoca de que tienes que poner la labadora, es que ya no tienes braguitas limpias y tienes que recurrir a las que guardas en el fondo del cajon o en ultimo recurso a unos calzoncillos de tu pareja, en mi caso los unicos calzoncillos que tengo son los que se olvido M (voy a mantener su anonimato) al marcharse, despues de un dia de lo mas raro... o sea que me he puesto unas que son tan viejunas que se me caen...
Habiamos quedao (despues de muchas citas sin exito, ya sabes, que si hoy no puedo que tengo algo, que si la semana que viene la tengo super complicada, que si la abuela fuma... ) para ir a cenar y a bailar y como era un tipo que me caia bastante bien, invite tambien a mis amigos de entonces y fuimos al arena (una discoteca gay) no recuerdo muy bien que paso esa noche, pq estuvimos bailando y bebiendo a partes iguales y acabamos la noche en el estudiantil (un bar de plaza universidad, mitico por dar cobijo a jovenes en pleno bajon o subidon, segun como se prepare el dia) y cuando los demas estabamos pidiendonos unos bocatas para desayunar, el se pidio un cubata, ya ese detalle tuvo que hacerme sospechar, pero que quieres... era muy temprano...
acabamos la mañana en mi casa, y yo tenia esperanzas de que el dia acabara en sexo o algo... el se acomodo en mi habitacion y yo me fui a duchar, que estaba super guarra (era verano, habia sudado, me habian tirado alguna copa encima...).
cuando sali, sali en plan picante, solo con una toalla, que cubria bagamente lo que tenia que cubrir... me deposite a su lado en la cama y el empezo hablar... hablar?? perdon?? estoy desnuda!!! ... pero por mas que me insinue, me lance y le gatunee, no hubo manera, el solo queria hablar... my god!
bueno pues hablamos... hasta que se durmio!!! ... yo, con el cabreo que llevaba, me vesti y fui al comedor a fumarme un cigarro (pq te digo una cosa, querido lector, no hay peor cabreo que el cabreo por ausencia de orgasmo o por orgasmo interruptus) y ver la tele... al rato, cuando me entro sueño a mi tambien, volvi a la cama y M no estaba... solo estaban sus calzoncillos, lo que me sugirio varias preguntas, se ha ido?, en realidad era un fantasma y se ha evaporado al llegar las 11 de la mañana? cuando se ha ido? pq no se ha llevado los calzoncillos? pretende que se los lave, doble y guarde hasta que vuelva?... todas estas preguntas las resolvi cuando volvimos a vernos, bastantes dias despues, se ve que la droga que se metio en el cuerpo le dio como una reaccion extraña que le dejo la livido bajo 0, mas tarde se desperto con mucha calor asi que se desnudo, pero era tanta, que penso que la unica manera de que se le pasara era ir a la playa, asi que se vistio con prisas y se largo...
te digo desde ya, que lave los calzoncillos con esperanza de devolverselos, pero que despues de su explicacion, eso nunca sucedio...
Habiamos quedao (despues de muchas citas sin exito, ya sabes, que si hoy no puedo que tengo algo, que si la semana que viene la tengo super complicada, que si la abuela fuma... ) para ir a cenar y a bailar y como era un tipo que me caia bastante bien, invite tambien a mis amigos de entonces y fuimos al arena (una discoteca gay) no recuerdo muy bien que paso esa noche, pq estuvimos bailando y bebiendo a partes iguales y acabamos la noche en el estudiantil (un bar de plaza universidad, mitico por dar cobijo a jovenes en pleno bajon o subidon, segun como se prepare el dia) y cuando los demas estabamos pidiendonos unos bocatas para desayunar, el se pidio un cubata, ya ese detalle tuvo que hacerme sospechar, pero que quieres... era muy temprano...
acabamos la mañana en mi casa, y yo tenia esperanzas de que el dia acabara en sexo o algo... el se acomodo en mi habitacion y yo me fui a duchar, que estaba super guarra (era verano, habia sudado, me habian tirado alguna copa encima...).
cuando sali, sali en plan picante, solo con una toalla, que cubria bagamente lo que tenia que cubrir... me deposite a su lado en la cama y el empezo hablar... hablar?? perdon?? estoy desnuda!!! ... pero por mas que me insinue, me lance y le gatunee, no hubo manera, el solo queria hablar... my god!
bueno pues hablamos... hasta que se durmio!!! ... yo, con el cabreo que llevaba, me vesti y fui al comedor a fumarme un cigarro (pq te digo una cosa, querido lector, no hay peor cabreo que el cabreo por ausencia de orgasmo o por orgasmo interruptus) y ver la tele... al rato, cuando me entro sueño a mi tambien, volvi a la cama y M no estaba... solo estaban sus calzoncillos, lo que me sugirio varias preguntas, se ha ido?, en realidad era un fantasma y se ha evaporado al llegar las 11 de la mañana? cuando se ha ido? pq no se ha llevado los calzoncillos? pretende que se los lave, doble y guarde hasta que vuelva?... todas estas preguntas las resolvi cuando volvimos a vernos, bastantes dias despues, se ve que la droga que se metio en el cuerpo le dio como una reaccion extraña que le dejo la livido bajo 0, mas tarde se desperto con mucha calor asi que se desnudo, pero era tanta, que penso que la unica manera de que se le pasara era ir a la playa, asi que se vistio con prisas y se largo...
te digo desde ya, que lave los calzoncillos con esperanza de devolverselos, pero que despues de su explicacion, eso nunca sucedio...
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