El incidente


el sabado fui a ver el incidente pq queria comprobar por mi misma, si era verdad lo que la gente me habia dicho... que era mala... y si, lo es, pero tambien dire que las criticas que ha recibido son desproporcionadas!

yo creo que el gran fallo de esta peli es que shymalayan escribe, dirige y produce. este hombre deberia dejarle uno de estos temas a otra persona, no pq lo haga mal, ojo, solo por tener otra vision de la historia, alguien que le diga, shymi, esto, creo que no lo van a entender...

pq claro, el guion de esta peli, lo tendra claro el en su cabeza, pero estamos el resto de los mortales, que hemos pagado la entrada religiosamente, puntualizo, en su cabeza? noooo

en esta entrada, querido lector, no quiero entrar en gratuidades del palo, ojala te mueras para que no puedas volver a engañarnos, en esta entrada quiero decir un par o tres de cosas.

que si el papel estaba escrito para mark wahlberg, te tendrias que haber muerto antes de darselo, o el dia que decidiste que seria para el, deberias haber esperado a que se te pasara el subidon de las drogas

que zoey se debio quedar en el cine independiente y no moverse de alli jamas

que como final alternativo, hubiera estado bien, que las plantas estuvieran gobernadas por la señora jones, ya puestos a fantasear...

ya lo dijo el chico con el que fui al cine:

no, si el mensaje de dejemos a las plantas vivir en paz, esta bien, pero de un mensaje bonito no se hace una peli, se hace un publireportaje a lo sumo...

Estoy de vacaciones!!!

Amiga Pepi

Recurro a este, mi blog, para intentar contactar contigo, amiga... ayer, cuando iba a mi nueva casa me encontre a tu hermana Ana y me conto la buena nueva, felicidades!!

por cierto, tu niño es muy guapo, espero que la que viene tambien lo sea, seguro que se te parecera mucho y sera super simpatica, ya le veo... adicta al caramelo...

tambien me conto lo suyo, que fuerte lo vuestro nenas...

total que cuando nos despedimos cogi el telefono para llamarte y al responder dije:

-como eres tan perra que no me llamas para decirme que estas embarazada??

me contesto un silencion y puntualice:

-soy la Iol

y la voz al otro lado me contesto:

-mira, no se quien eres, yo no estoy embarazada y perra tu!

y colgue, claro... y me quede en mitad de la calle, con el telefono en la mano y roja como un tomate. Si hubiera sido un capitulo de mi serie, la escena seria un primer plano de mi cara o un traveling a mi alrededor para captar bien la vergüenza que senti en ese momento, vamos, que me entraron ganas de correr a casa y taparme hasta la cabeza y no volver a salir.

amiga, has cambiado el numero y no me has dicho nada? amiga?

La historia del Metro

Verano del 2007, yo me habia comprado una falda monisisisma en el zara, que me daba un toque 50's muy de moda gracias a la ultima temporada de sexo en NY.

Esa noche habia quedado era tarde, venia de una barbacoa en tu casa, Monica... y al salir del metro en Encants, subiendo por las escaleras mecanicas, iria escuchando musica de mi ipod, seguramente OMD pq  habia ido al sumercase hacia poco...
Bien pues, el viento me levanto la falda, la falda tan mona que me habia comprado en zara y no es que me subiera la falda un poco... me la levanto del todo! tanto, que pese a mis intentos, fue complicado bajarla... cuando lo consegui, continue subiendo las escaleras sin mirar atras, con la falda cogida en un gurruño para que no se levantara mas, no oi nada detras mio, menos mal...

y tu querido lector, te preguntaras, y que problema hay? el problema es que ese dia no me quedaban mas braguitas limpias y me puse estas que enseña Al tan gustosamente...



y que ahora cuelgan del tablon de anuncios de la cocina...


La noche de la barbacoa

De la noche de la barbacoa, me quedo con 5 cosas:

1. la camiseta de Al, segun el, la de las barbacoas, aunque yo creo que la eligio pq pensaba que la barbacoa iba a terminar en incendio...
2. que Marta esta enamorada de un chico de leon, que conocio en un fin de semana en llavorsi, y que resulta ser hermano de una compañera de trabajo, a las 23 se tuvo que ir pq habia quedado con el en el msn.
3. El sirope de petalos de rosa, es afrodisiaco! lo compre en la tienda mas bonita de toda barcelona, au nome de la rose. Solo venden rosas y derivados y es super barata, ademas te menten petalos en la bolsa y te atan una rosa con un lazo, como si lo que hubieras comprado fuera lo mas bonito del mundo!
4. la pistola burbujeante, que me compre pq siempre habia querido tener una. A mis invitados les compre botes burbujeantes, que no se llevaron a casa... como dijo marta, Al y el Mono son perfectos para mi, les gustan las mismas cosas,
5. que mis braguitas estan colgadas en el tablon de la cocina ... desde que les conte la anecdota del metro y las braguitas, estan obsesionaos...


y es que vivir en mi piso, me ha ayudado mucho a perder la vergüenza...


os dejo unas fotos.

Objetos perdidos

En este blog, he encontrado la solucion perfecta para el sobrepeso en las mudanzas...

el lost and found!

para este año he llegado tarde, pero el proximo... el proximo, me monto un chiringuito!!

como diria mi amigo Juan Calderon, que modernos somos en barcelona!


y como lo prometido es deuda, aqui la foto de las brasileñas...

la barbaquiu


Como ahora mi casa tiene terraza, hemos decidido mis compis (Al y el mono)y yo hacer una inauguración como dios manda! Hemos comprao una barbacoa y monica nos dejara su piscina toy (hemos llegado a un acuerdo por el cual yo la tengo en verano y ella en invierno) … vamos a montar una ciudad de vacaciones, que riete tu de marina d’or!

Ayer Al y yo montamos la barbacoa del lidl, como la conseguimos? te preguntaras tu querido lector, avido de ofertas, si cuando sacan algo de oferta es imposible conseguirlo asi vayas a 5 lidels, pues Al llamo a sus padres y los mando hacer cola a las 10 am en la puerta… tachan!

De todos es sabido que este tipo de bricolaje une mucho… mientras el enroscaba las palometas yo sujetaba la rejilla, que asi dicho suena hasta erotico…

Y es que en mi nuevo piso me tratan como una reina y me rio cosa mala, hemos llegao a tal conjuncion, que creo que me voy a soltar y voy a dejar de ponerme los pantalones del pijama cada vez que tengo que ir al baño, que las brasileñas tengo que amortizarlas, si no es practicando sexo con desconocidos, que sea paseandome en braguitas (y con camiseta) descalza, que da un toque carla bruni, que me da mucho arte!

la mudanza, el cine y el sexo...

El sábado, hice la mudanza a lo que espero que sea el lugar, del que me marche o muerta o casada!!(Y cuando digo casada no digo con ninguno de mis compañeros necesariamente)

Después de todo el esfuerzo que me causo subir y bajar las 30 escaleras que habra hasta mi casa, y que me dejo la cara roja y el pelo pegao, vamos como cuando hago body pump pero sin musica dance, me agobie tanto de ver tanta caja y tanta maleta, que me tuve que ir a emborracharme, pq me emborrache… con la tonteria y las claras…

Y es que ya en la ultima me deshice de todo lo que no era necesario, mis allegados recordaran que hice una rifa en mi trabajo… pero no se, las cosas se me multiplican, hasta el punto en el que he decidido, que si tengo que hacer otra mudanza, me comprare una maleta, la mas grande que tengan el la tienda, y lo que quepa bien y lo que no, mala suerte…

Al dia siguiente, en vez de ir a la playa, me fui a ver sexo en NY,
que es una peli que recomiendo un monton! la gente la ha criticado diciendo que son unas 40tonas con el pavo subido, ya claro… que si como pueden pagar los manolos y los trajes de marca, coño pues trabajando, que miranda es abogada, samantha es rrpp, charlotte vive de las rentas y carrie va por 4 libro… o sea que secretarias 1000euristas no son… además a todas nos viene bien un subidon de glamour de vez en cuando, menos crisis y mas louis vuitton y al mal tiempo dona karan!!

Bueno pues la jornada cinense tuvo un par de anecdotas dignas de contar en un blog,

En la entrada de la sala, unas adolescentes nos daban unos sobres plateados la mar de monos (que contenian una galleta de las que sacian, cubierta de chocolate) que ponian, puedes renunciar al placer? O algo asi… y la que iba delante nuestro, con su madre, la de ella, le pregunto, a la adolescente: esto que es, un consolador? … no, es solo chocolate…

Vamos a ver! Muy mal tienes que estar tu en la vida, para que lo primero que te venga a la cabeza cuando lees placer, sea consolador… y encima lo digas delante de tu madre como si tal cosa! Yo digo eso! Y mi madre me da un bofeton que me deja tonta! O es que a lo mejor creia que iba a ver una peli erotica (de las que ponen pero no) claro como contiene la palabra sexo…

Luego dentro nos cruzamos con el acomodador y tuve un momento de esos de yo te conozco de algo y no se ahora de que… y el acomodador se me quedo mirando (yo crei del mismo modo) y cuando vi que se acercaba, yo me acerque con una sonrisa en la cara como para decirle, yo te conozco? Y el me diria si de tal trabajo y yo le diria y como te va y el me diria pues cada dia te echo mas de menos … y esas cosas que luego se convierten en una historia de amor y se cuentan en plan anécdota, como os conocisteis, pues en el cine… pero en cambio, cuando yo ya estaba escuchando violines, el me cojio la entrada de la mano y me dijo mientras encendia la linterna: venid conmigo…


Aun asi la peli estuvo super bien, te deja con una sensación como de querer amigas asi, que se vayan contingo a mejico a pasar una depre o que se crucen la ciudad en pijama para darte un abrazo, si hasta sale un pene! bueno asi de refilon… luego me conto Salva que ese detalle lo sabia todo el mundo... ahora entiendo que cuando salio, todo el mundo exclamo un aaahhhh no se si de gusto o de sopresa, por ver un pene sin circuncidar...
estaba tan happy que me puse mia en el ipod y me fui andando a casa como si caminara por una pasarela y fuera la ultima sensación!!

tu lo que estas viendo es un cerdo volando!

Ayer me pasó la cosa más ridícula que me ha pasado jamás…

Estaba yo sentada en mi punto de engorde, tecleando, con los pies cruzados… y al levantarme, para ir a buscar un documento a la impresora, me di cuenta de que tenia los zapatos enganchados por la hebilla y no podia desengancharlos! Menos mal que pasaba alguien por alli y me cojio, pq yo me levante con tanto brio que estuve balanceandome a punto de caerme de morros al suelo, moviendo las manos como levantando el vuelo y diciendo:

Me caigo, me caigo, me caigo…

Vamos que solo faltaba que mis compas cantaran: tu lo que estas viendo es un cerdo volando!

Mientras la persona impidio que me cayera decia,

Pero que te pasa?!

Que no puedo desengancharlos!! Mis pies!! Mis pies!!!

Que horror!