Ayer me desperte, como siempre, a las 7.30 primer con la señal horaria y luego con la ducha diaria, de mi nuevo compañero de piso.
Me puse lo primero que vi en mi nuevo armario (he cambiado de habitación y ahora tengo un maravilloso armario de puertas correderas de cristal, fantastico para llevar a cabo alguna fantasia sexual tipo: me gusta mirarte mientras lo hacemos) si por mi fuera, saldria a la calle en pijama, no tengo ganas de na…
Desayune como cada mañana (café con bebida lactea rica en omega 3 y lecitina de soja), me prepare el almuerzo (bocata de pan integral y pechuga de pavo con un danacol), la comida (ensalada de lentejas con tomates cherry), comprobe que seguia sin recibir ningun sms que animara el dia, y Sali para el job…
Y de repente, al salir por la puerta, me di cuenta… no, no me habia olvidado ponerme los zapatos (lo que se llama hacer un carmen Sevilla) se me habia olvidado peinarme y tenia los pelos a lo duquesa de alba, pero peor…
Que como se pudo pasar algo asi?… pues no se, bien es verdad que últimamente no soy la que era, la culpa es del adolescente, aunque para ser sincera, parte de culpa tambien la tiene que lo que empezo siendo una dieta especial adios almorranas, ha terminado siendo una dieta, adios colesterol, con lo que solo puedo comer pescado y verdura… soy como una sexagenaria…
Por la tarde, fui a terapia, tengo la sensación de que mi psicologo se aburre y que un dia de estos, en mitad de la terapia, me dira algo como: en serio tenemos que volver hablar del adolescente? No podriamos mejor, comentar el ultimo episodio de house? …
Pero es que las rupturas son asi, largas y vergonzosas, al menos las mias… que supongo que se esta alargando pq lo unico que puedo hacer para superarlo es comer (he descartado el sexo con desconocidos, pq veo a todos los tios muy feos, no se pq, se me habran muertos las neuronas que se encargaban de eso o estare convirtiendome en una solterona amargada…) Pero como tengo ciertos problemas dietisticos, no me apetece superarlo a base de pescado azul… a mi me apeteceria superarlo a base de donuts de chocolate pero me siento culpable, o sea que he decidido superarlo a base de vino blanco… he dicho en casa que quiero volver a poner de moda la hora del coctel, para que no se preocupen si me ven con una copa cada tarde, y es que mi nuevo compañero de piso ha traido 3 cajas de vino y un jamon, o sea que estoy surtidita y resacosa a partes iguales, soy como suelen de Dallas…
Me aleje corriendo de un bombero pq llegaba tarde al casting de OT
Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.
Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.
Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo : Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo
** si es que lo dicen hasta los mails en cadena, no tengo suerte con los hombres y ya esta...
Enero: Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.
Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.
Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo : Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo
** si es que lo dicen hasta los mails en cadena, no tengo suerte con los hombres y ya esta...
Cancion a una novia fea
Este blog es cambiante... nose, escribo algo, lo leo, me canso, lo cambio, lo elimino... pero no es por nada en especial... yo soy asi...
mi doctora (el de cabecera, no el psicoterapeuta) me dijo el viernes, que tengo micosis, en una parte... digamos... bueno en el culo...
que bueno no tiene mas, solo me tengo que poner una crema.
no te rias que la tarea es mas dura de lo que creia, pq a ver como te untas una crema en algo que no ves, yo por si acaso me la pongo por toda la zona, que asi abarco mas y ya esta... en la primera untada pense: ay ves en estos momentos es cuando echo de menos a alguien.
Pero luego lo piensas bien y te das cuenta, de que eso es algo que tengo que pasar yo sola, pq no se lo deseo a nadie... ultimamente no dejan de pasarme cosas en esa zona, sera que alguien me ha echao mal de ojo?
la micosis en cuestion, se va pero nadie te dice que no vaya a volver y te sale cuando estas pasando una epoca de estres, de depresion o de defensas bajas... yo ya le dije a mi doctora, (mientras estaba enseñandole el culo) que yo me paso el año, en unos de esos 3 estados o sea que lo tengo muy mal...
mi otro doctor, el psicoterapeuta, dice que estoy progresando y que ahora solo tengo que dejar de pensar en lo que me genera ira... yo le he dicho que esos pensamientos vienen cuando menos me lo espero y sin avisar, no se, empiezo pensando el lista de la compra y acabo acordandome de lo que dijo El al venir del gim o de lo que me olvide de hacer en el job o que seguro que el adolescente esta con ella en ese momento...
me ha encargado, que cada vez que un pensamiento de esos me sorprenda, mueva la cabeza como si estuviera borrando un dibujo del telesktch, y asi lo hago, pero ahora parece que tenga un tic, pq estoy tan normal cruzando el paso de cebra y de repente me pongo a mover la cabeza como una loca... que entre esto y el turet, solo me falta decir: caramelo!!
y como no quiero sumar un complejo a mis, ya de por si complejos, problemas mentales, he decidido salir lo menos posible... y aqui estoy, cambiando las entradas de mi blog del palo compulsivo y viendo videos en youtube...
esto es una cancion, siii lo se... el video esta aqui
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus”.
Pero te quiero, “eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor”.
Pero te quiero, “eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales”.
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados”.
o este, de facto de la fe y las flores azules, que me arranca una sonrisa cada vez que lo veo.
mi doctora (el de cabecera, no el psicoterapeuta) me dijo el viernes, que tengo micosis, en una parte... digamos... bueno en el culo...
que bueno no tiene mas, solo me tengo que poner una crema.
no te rias que la tarea es mas dura de lo que creia, pq a ver como te untas una crema en algo que no ves, yo por si acaso me la pongo por toda la zona, que asi abarco mas y ya esta... en la primera untada pense: ay ves en estos momentos es cuando echo de menos a alguien.
Pero luego lo piensas bien y te das cuenta, de que eso es algo que tengo que pasar yo sola, pq no se lo deseo a nadie... ultimamente no dejan de pasarme cosas en esa zona, sera que alguien me ha echao mal de ojo?
la micosis en cuestion, se va pero nadie te dice que no vaya a volver y te sale cuando estas pasando una epoca de estres, de depresion o de defensas bajas... yo ya le dije a mi doctora, (mientras estaba enseñandole el culo) que yo me paso el año, en unos de esos 3 estados o sea que lo tengo muy mal...
mi otro doctor, el psicoterapeuta, dice que estoy progresando y que ahora solo tengo que dejar de pensar en lo que me genera ira... yo le he dicho que esos pensamientos vienen cuando menos me lo espero y sin avisar, no se, empiezo pensando el lista de la compra y acabo acordandome de lo que dijo El al venir del gim o de lo que me olvide de hacer en el job o que seguro que el adolescente esta con ella en ese momento...
me ha encargado, que cada vez que un pensamiento de esos me sorprenda, mueva la cabeza como si estuviera borrando un dibujo del telesktch, y asi lo hago, pero ahora parece que tenga un tic, pq estoy tan normal cruzando el paso de cebra y de repente me pongo a mover la cabeza como una loca... que entre esto y el turet, solo me falta decir: caramelo!!
y como no quiero sumar un complejo a mis, ya de por si complejos, problemas mentales, he decidido salir lo menos posible... y aqui estoy, cambiando las entradas de mi blog del palo compulsivo y viendo videos en youtube...
esto es una cancion, siii lo se... el video esta aqui
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus”.
Pero te quiero, “eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor”.
Pero te quiero, “eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales”.
Pero te quiero, “eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados”.
o este, de facto de la fe y las flores azules, que me arranca una sonrisa cada vez que lo veo.
mientras tanto en otro lugar...
mientras estaba escribiendo la entrada de abajo, estaba hablando con mi amigo Pol, que esta rodando en Argentina... esta es nuestra conversacion...
platanito dice:
y que tal va la peli?
PoL dice:
bien, ya estamos a mitad de rodaje
platanito dice:
sabes que tengo una almorrana?
platanito dice:
eso no me da nada de estilo
PoL dice:
adios, glamour
platanito dice:
by by
...
platanito dice:
cuando vengas iremos de japos
PoL dice:
uy, ya querras ir a cenar conmigo?
platanito dice:
siiii si no te pones pesado luego
y me dejas en mi casa sana y salva...
PoL dice:
vaaaaaaale pero me dejaras insistir aunque sea un poquito?
platanito dice:
bueno
...
platanito dice:
te tengo que dejar,he actualizado y no me hace sentir mejor
PoL dice:
bueno
platanito dice:
creo que ya he pasado el estado de la negacion y ahora lo estoy asimilando
PoL dice:
creo que solo era aplicable para la muerte
platanito dice:
ya se que solo se acepta en la muerte, pero el fin de una relacion que es sino un angel que ha perdido sus alas y se esta muriendo de pena... eh?
PoL dice:
joer, pues yo debo haber acabado con medio cielo!!
platanito dice:
voy a copiar un trozo de esta conversacion en mi blog
PoL dice:
pues que sea el trozo en el que te pido que tengamos sexo!
platanito dice:
valeeeee
platanito dice:
y que tal va la peli?
PoL dice:
bien, ya estamos a mitad de rodaje
platanito dice:
sabes que tengo una almorrana?
platanito dice:
eso no me da nada de estilo
PoL dice:
adios, glamour
platanito dice:
by by
...
platanito dice:
cuando vengas iremos de japos
PoL dice:
uy, ya querras ir a cenar conmigo?
platanito dice:
siiii si no te pones pesado luego
y me dejas en mi casa sana y salva...
PoL dice:
vaaaaaaale pero me dejaras insistir aunque sea un poquito?
platanito dice:
bueno
...
platanito dice:
te tengo que dejar,he actualizado y no me hace sentir mejor
PoL dice:
bueno
platanito dice:
creo que ya he pasado el estado de la negacion y ahora lo estoy asimilando
PoL dice:
creo que solo era aplicable para la muerte
platanito dice:
ya se que solo se acepta en la muerte, pero el fin de una relacion que es sino un angel que ha perdido sus alas y se esta muriendo de pena... eh?
PoL dice:
joer, pues yo debo haber acabado con medio cielo!!
platanito dice:
voy a copiar un trozo de esta conversacion en mi blog
PoL dice:
pues que sea el trozo en el que te pido que tengamos sexo!
platanito dice:
valeeeee
Las mujeres reales no venden
Me di cuenta ayer, cuando estaba esperando el bus, para ir a la illa, donde habia quedado con Salva, para gastar mi fastuoso vale de 27€ del fnac...
ya han puesto los carteles del nuevo autobronceador Dove en las marquesinas, pero un momento... dove no era el que apostaba por mostrar a mujeres de verdad? te has fijado en las chicas de ese anuncio? ni pizca de celulitis, ni de barriga y los brasos estan firmes... vamos estas chicas son de talla 38! y eso son mujeres reales? donde estan las tallas 42 o 44 o 46?! las guardan para los anuncios de cremas anticeluliticas, pq son para lo unico que motivan: para no estar asi, ponte esta crema...
pero bueno, al menos Dove hace una campaña con mujeres de carne y hueso, The body shop, lanzo una campaña para potenciar a las mujeres con curvas y puso a una muñeca... pq? te preguntaras tu, querido lector, pq una mujer con michelines no queda bien y no vende, puede ser artistico y quedar bien segun le de la luz en un anuncio de perfume, pero no vende...
y entonces, pq las revistas evitan el tema de la delgadez extrema, como si el tema no fuera con ellas? cuando van a publicar alguna foto de moda, en la que salga una chica con barriguita o con cartucheras...? pq yo salgo a la calle y las veo, me miro al espejo y alli estoy... pq no las veo en las revistas? pq me engañan diciendome que los pantalones de pitillo me quedan bien, cuando de todos es sabido que solo son ponibles para un 10% de la poblacion (y cayendo)??
**y todo esto lo dije gritando en mitad de la calle, despues de comerme unos yakisoba, que estaban de muerte, con salva, y que termine con un:
ves como tengo problemas con mi ira??
ya han puesto los carteles del nuevo autobronceador Dove en las marquesinas, pero un momento... dove no era el que apostaba por mostrar a mujeres de verdad? te has fijado en las chicas de ese anuncio? ni pizca de celulitis, ni de barriga y los brasos estan firmes... vamos estas chicas son de talla 38! y eso son mujeres reales? donde estan las tallas 42 o 44 o 46?! las guardan para los anuncios de cremas anticeluliticas, pq son para lo unico que motivan: para no estar asi, ponte esta crema...
pero bueno, al menos Dove hace una campaña con mujeres de carne y hueso, The body shop, lanzo una campaña para potenciar a las mujeres con curvas y puso a una muñeca... pq? te preguntaras tu, querido lector, pq una mujer con michelines no queda bien y no vende, puede ser artistico y quedar bien segun le de la luz en un anuncio de perfume, pero no vende...
y entonces, pq las revistas evitan el tema de la delgadez extrema, como si el tema no fuera con ellas? cuando van a publicar alguna foto de moda, en la que salga una chica con barriguita o con cartucheras...? pq yo salgo a la calle y las veo, me miro al espejo y alli estoy... pq no las veo en las revistas? pq me engañan diciendome que los pantalones de pitillo me quedan bien, cuando de todos es sabido que solo son ponibles para un 10% de la poblacion (y cayendo)??
**y todo esto lo dije gritando en mitad de la calle, despues de comerme unos yakisoba, que estaban de muerte, con salva, y que termine con un:
ves como tengo problemas con mi ira??
Esta entrada se la dedico a Martuki
Este fin de semana he estao en el punto 0, sleepi hollow en invierno, en el poble vamos... pq tenia que asistir a una boda, pero no a una boda cualquiera, a la boda de mi prima! que asi dicho parece una cancion de la niña pastori, pero no, es de verdad...
y como conozco a mi familia, iba con la respuesta perfecta, ya preparada, para la pregunta que me hacen, cada vez que nos vemos:
-que, cuando te casas?
-ya me he casado... no recibiste la invitacion? ya decia yo, que era raro que no hubieras venido...
esta respuesta la fui dando, hasta que mi madre me dijo que parara ya, que noseque tia segunda mia tenia un disgusto que paqué...
entre las anecdotas, puedo contar, que me dieron la liga, bueno me dieron, el novio me la puso en la pierna que tenia levantada encima de una silla... ya cuando me vi en esa posicion, no tuve mas remedio que agotar las reservas de ridiculo que me quedaban y hacer el paripe, como si me lo estuviera pasando en grande, cuando yo estaba super preocupada, pq con las prisas solo me habia depilado hasta la rodilla y seguro que con estas camaras de mil megapixeles, sale hasta el ultimo pelo y acabo pareciendome a macario... pero bueno...
la otra, es que uno de los invitados, al comentario de que estaba haciendo pilates, me respondio:
-deja de hacer pilates y toca mas pilotes, que el pilates no te va a pedir matrimonio...
a lo que yo respondi...
-ya, pero tampoco tengo que aguantar a su madre los domingos...
otra de las frases que se repitio casi mas que viva los novios, fue, no te preocupes que ya te llegara... y a raiz de esa frase, en la que he estado pensando todo el fin de semana, he elaborado esta lista, que le dedico a la otra romantica del blog, Martuki...
sitios donde no se va a presentar el amor:
y como conozco a mi familia, iba con la respuesta perfecta, ya preparada, para la pregunta que me hacen, cada vez que nos vemos:
-que, cuando te casas?
-ya me he casado... no recibiste la invitacion? ya decia yo, que era raro que no hubieras venido...
esta respuesta la fui dando, hasta que mi madre me dijo que parara ya, que noseque tia segunda mia tenia un disgusto que paqué...
entre las anecdotas, puedo contar, que me dieron la liga, bueno me dieron, el novio me la puso en la pierna que tenia levantada encima de una silla... ya cuando me vi en esa posicion, no tuve mas remedio que agotar las reservas de ridiculo que me quedaban y hacer el paripe, como si me lo estuviera pasando en grande, cuando yo estaba super preocupada, pq con las prisas solo me habia depilado hasta la rodilla y seguro que con estas camaras de mil megapixeles, sale hasta el ultimo pelo y acabo pareciendome a macario... pero bueno...
la otra, es que uno de los invitados, al comentario de que estaba haciendo pilates, me respondio:
-deja de hacer pilates y toca mas pilotes, que el pilates no te va a pedir matrimonio...
a lo que yo respondi...
-ya, pero tampoco tengo que aguantar a su madre los domingos...
otra de las frases que se repitio casi mas que viva los novios, fue, no te preocupes que ya te llegara... y a raiz de esa frase, en la que he estado pensando todo el fin de semana, he elaborado esta lista, que le dedico a la otra romantica del blog, Martuki...
sitios donde no se va a presentar el amor:
1.en el tren de vuelta a casa. Pq esta lleno de universitarios ( querido lector, se que estaras pensando que mejor para mi, y es cierto, me gustan jovenes, pero no se si tanto) y el revisor no es una opcion, y no creas que lo digo a la ligera, me lo plantee durante un rato, pero creo que es muy complicao que el tipo, entre billete y billete te tire la caña, a no ser que te guiñe un ojo, algo que yo, con lo despistada que soy, tomaria como un tic nervioso mas que como una caidita de ojos...
2.en la entrada de casa, mientras buscas la llave. Esta no es que sea un no rotundo, es complicao que se presente, pq se tienen que dar muchos factores juntos: que el vecino este bueno, que en el bolso no lleves algo como... como que te diria yo... el chupete de tu sobrina, que el vecino este solo y rompa el momento el sr Rosa del 6º... muy complicao.
3. en el Gim, se que tu crees, querido lector, que el gim es un buen sitio para ligar, pero no... pq por muy mona que estes con tu conjuntito y tu botellita de agua y tu llavecita colgada de la muñeca... cuando acabe la clase (yo al menos), estaras roja como un tomate, con el flequillo pegao a la frente sudorosa y cansada, vamos, bonica del to... y tendras suerte si el chiquillo no pone la esterilla al lao de la tuya y en un momento de esos, de ponerse en plancha o en la posicion de la cara de baca, no te ve la raja del culo... pq eso es romantico cosa mala...
4. En el super. Primero pq vas a lo que vas, a por el cuarto de kilo de choped y no estas por lo que estas... y si lo estas, seguro que aparecera cuando tu estes decidiendo, entre comprar las galletas dieteticas con fibra y las de chocolate y seguro que acabaras con las de chocolate, que junto a las patatas fritas, el choped, la mayonesa y los yogures desnataos, no dicen mucho de ti... y lo que dicen, no te deja bien parada...
5. En una cita a ciegas que te prepare una amiga, pq tus amigas te quieren, no lo dudes nunca, pero les pueden mas las ganas de que dejes de llamar cuando tengas una crisis, que la objetividad...
La iol se va a Bilbao!
Cuando murio mi mac, no solo se llevo un trocito de mi corazon con el, si no que tambien parte de mi musica comprada en el itunes y las fotos que hice en bilbao... las unicas que tengo son estas...
y son de calidad baja, pq las mande por mail... por eso, he decidido volver!
ahora bien, no se si pillarme unos dias este mes o dejarlo para la 2ª pascua que tengo un puente...
y son de calidad baja, pq las mande por mail... por eso, he decidido volver!
ahora bien, no se si pillarme unos dias este mes o dejarlo para la 2ª pascua que tengo un puente...
sindrome de touret
Mi terapeuta me ha dicho que lo de sacar la ira con Bacon, le parece bien (pero me lo ha dicho con ese tono, como que te lo dice para que no te sientas mal, pero que a el le parece una puta mmierda) pero que deberia sacarla de otro modo, que grite, que insulte, que diga palabrotas, que diga lo que pienso... yo le mire ojiplatica, pensando para mi: perdon? quieres que insulte? que diga palabrotas?... yo? en publico? .... madre mia a ver si voy a empezar y no voy a saber parar, que de aqui al turet ese, hay un paso... pq no me recomendara desquitarme con alcohol o con pelis de ciencia ficcion o con sexo con desconocidos... que me resulta mas facil...
he intentado ponerlo en practica en el trabajo, cuando he ido a desayunar me he encontrado con una chica de otro departamento que esta bastante gorda, tirando a redonda ( y sin animo de ofender):
-como estas iol?
-bien y tu?
-puf fatal, me ha venido la regla y cuando me viene me hincho una barbaridad...
y una voz dentro de mi ha dicho: -mas aun?, pero no he llegado a decirlo, pq esto no es para mi...
entonces he llamado al que se encarga de las infrastucturas, German, y ya me he soltao mas... he empezado con un: el puto correo que no va... y la cosa a dejenerado en : me caguen en colt, y en la madre que los pario, no me va el puto correo!!! quieres arreglarlo o tengo que ir a tocarte los cojones en persona, gilipollas!!...
y la verdad es que me he sentido mejor...
he intentado ponerlo en practica en el trabajo, cuando he ido a desayunar me he encontrado con una chica de otro departamento que esta bastante gorda, tirando a redonda ( y sin animo de ofender):
-como estas iol?
-bien y tu?
-puf fatal, me ha venido la regla y cuando me viene me hincho una barbaridad...
y una voz dentro de mi ha dicho: -mas aun?, pero no he llegado a decirlo, pq esto no es para mi...
entonces he llamado al que se encarga de las infrastucturas, German, y ya me he soltao mas... he empezado con un: el puto correo que no va... y la cosa a dejenerado en : me caguen en colt, y en la madre que los pario, no me va el puto correo!!! quieres arreglarlo o tengo que ir a tocarte los cojones en persona, gilipollas!!...
y la verdad es que me he sentido mejor...
Ella y El
el siempre se quiere hacer el importante, hoy me ha dicho.
-seguro que tengo el mal de las vacas locas,
-por queeeee
-pq los dos que se han muerto han comido carne que tambien podria haber comido yo, pq soy de palencia y alli se come la misma carne...
-(my god)ya estas haciendote el importante, pues seguro que la espongiforme soy yo... y cuando el medico me diagnostique, te pasare el informe por la cara diciendo: toma-ya!
ella tiene un toque siniestro como de bulgarrra mafiossssa. hoy me ha dicho.
-donde hay una rrrruletaaa
-no se,en el casino de barcelona...
-perrro una que no tenga tanta categorrria...
-que rara eres...
-seguro que tengo el mal de las vacas locas,
-por queeeee
-pq los dos que se han muerto han comido carne que tambien podria haber comido yo, pq soy de palencia y alli se come la misma carne...
-(my god)ya estas haciendote el importante, pues seguro que la espongiforme soy yo... y cuando el medico me diagnostique, te pasare el informe por la cara diciendo: toma-ya!
ella tiene un toque siniestro como de bulgarrra mafiossssa. hoy me ha dicho.
-donde hay una rrrruletaaa
-no se,en el casino de barcelona...
-perrro una que no tenga tanta categorrria...
-que rara eres...
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