Lucia Etxebarria dice este domingo, en el magacine de la vanguardia, que tiene la casa llena de cosas inservibles, que sus amigos se sienten obligados a llevar, cuando les invita a su fiesta de cumpleaños... y asi, ha juntado durante estos años una gran coleccion de consoladores y ella se pregunta, si esa es la imagen que sus amigos tienen de ella...
pq regalar, consiste en eso, en buscar algo que sabes que a la otra persona le gustara... yo ya se que resulta dificil creer que me gustan las barbies, pero a mi me harian la mujer mas fliz del mundo si un dia, me regalaran una barbie clasica...
regalar, es hacer sentirse querido a la persona que recibe, pq cuando abres un regalo, sabes que es algo que la otra persona se ha tomado la molestia en comprarte, ha pensado en ti y ha perdido algo de tiempo en comprarte o en hacerte o en reciclar algo de su casa y dartelo...
y por eso, cuando esta navidad, no me han regalado nada, me he sentido la peor persona del mundo... en serio nadie ha pensado ena la ilusion que me hace?
que culpa tengo yo de cumplir años el dia 23, los demas tienen su momento, celebran su cumpleaños cuando toca y la navidad, pq yo me tengo que conformar con un regalo que vale para todo? ...
A mi me encanta regalar, me gusta pensar en la cara que pondran cuando vean lo que les he preparado, se que todo el mundo no es como yo, pero si regalas para unos, pq a mi no, con lo facil que es sacarme una sonrisa...
que dura es la vida y en navidad mas...
Cuento de Navidad
es una tradicion... a las preguntas: este año donde pasamos la nochebuena?, que quieres que te compre para los reyes?, y otra vez calcetines? ... se le une otra que poco a poco sube en el top ten:
ah... pero a ti te gusta la navidad?
Yo creo que la navidad en el foooondo, no son mas que unos dias en los que comes en familia, estas borracha todo el dia y a nadie le parece raro, te regalan cosas (de mas o menos valor, mas o menos bonitas/utiles) y ya esta... todo lo que lo demas son toopings que se añaden a gusto del consumidor...
que si a mi en navidad me gusta ayudar al desfavorecido, pues le añado virutas de compasion navideña
que a mi me gusta comprar regalos caros, pues la rocio de consumismo
que a mi me gusta ponerme triste y pensar en los que no estan, pues le pongo racion doble de añoranza...
vamos, como si de la barra de condimentos del starbucks se tratara... Y con esto no pretendo parecer frivola, si no practica...
Es lo que hay, se celebra igual que se celebra San Juan y la Castanyada, que ahora que tengo la oportunidad de decirlo abiertamente lo digo, son dos festividades que no me gustan!...
ah... pero a ti te gusta la navidad?
Yo creo que la navidad en el foooondo, no son mas que unos dias en los que comes en familia, estas borracha todo el dia y a nadie le parece raro, te regalan cosas (de mas o menos valor, mas o menos bonitas/utiles) y ya esta... todo lo que lo demas son toopings que se añaden a gusto del consumidor...
que si a mi en navidad me gusta ayudar al desfavorecido, pues le añado virutas de compasion navideña
que a mi me gusta comprar regalos caros, pues la rocio de consumismo
que a mi me gusta ponerme triste y pensar en los que no estan, pues le pongo racion doble de añoranza...
vamos, como si de la barra de condimentos del starbucks se tratara... Y con esto no pretendo parecer frivola, si no practica...
Es lo que hay, se celebra igual que se celebra San Juan y la Castanyada, que ahora que tengo la oportunidad de decirlo abiertamente lo digo, son dos festividades que no me gustan!...
Desmontando revistas
Hoy: Esquire, Junio 09
Esta revista me gusta, me gusta el diseño, el formato, el tratamiento que le dan a las fotos, lo ordenada que es... vamos, que ojala las revistas de genero femenino, fueran mas asi y menos como telva...
es taaaaan guapo!!
que le paso a second life?
Las fotos por las que me lleve la revista del avion, que me llevo a Roma la ultima vez...
Esta revista me gusta, me gusta el diseño, el formato, el tratamiento que le dan a las fotos, lo ordenada que es... vamos, que ojala las revistas de genero femenino, fueran mas asi y menos como telva...
es taaaaan guapo!!
que le paso a second life?
Las fotos por las que me lleve la revista del avion, que me llevo a Roma la ultima vez...
Como deciamos el ultimo dia,
Bueno querido lector, no se si sabes que estoy en el paro... siii amiguito, la crisis, yo que se, la verdad y aunque este mal decirlo, a mi me hicieron un favor...
la mezcla del tiempo libre y el prozac, me ha convertido en una personal feliz!! asi, con todas las letras...
Ademas a mi la navidad me gusta año si, año no y este toca si! canto villancicos, he puesto el arbol, he comprado regalos baratos pero llenos de amor, vamos... que si mi familia quiere celebrar esta navidad comiendo bocatas, yo ni dire ni mu...
fum, fum, fum...
la mezcla del tiempo libre y el prozac, me ha convertido en una personal feliz!! asi, con todas las letras...
Ademas a mi la navidad me gusta año si, año no y este toca si! canto villancicos, he puesto el arbol, he comprado regalos baratos pero llenos de amor, vamos... que si mi familia quiere celebrar esta navidad comiendo bocatas, yo ni dire ni mu...
fum, fum, fum...
Desmontando revistas
Hoy: Vanity Fair, octubre.
Como no tengo mucho que escribir, queda inagurada otra nueva seccion. Que como las demas secciones de este, vuestro blog, ha nacido de la casualidad, de ese momento que ves algo y dices, esto tengo que enseñarselo al mundo entero...
como el escritorio de Juana Aizpuru, una gran galerista, no tan grande como Tita... eso si...
O la guia definitiva para ser ultra cool in the pool...
Como no tengo mucho que escribir, queda inagurada otra nueva seccion. Que como las demas secciones de este, vuestro blog, ha nacido de la casualidad, de ese momento que ves algo y dices, esto tengo que enseñarselo al mundo entero...
como el escritorio de Juana Aizpuru, una gran galerista, no tan grande como Tita... eso si...
O la guia definitiva para ser ultra cool in the pool...
Libros, que hay que leer...
Hace muuuucho, muuucho tiempo, un amigo me dio una lista de libros que tenia que leer, la he encontrado hoy y da la casualidad, de que en el transcurso de este tiempo, ya me he leido dos... te pongo la lista, querido lector, por si te interesa:
PAPEL MOJADO, Juan Luis Millas
LA CONJURA DE LOS NECIOS, John Kenedy Tool
EL BUDA DE LOS SUBURBIOS, Hanif Kirsi
PALACIO DE LA LUNA, Paul Auster
EL NOVIO DEL MUNDO, Felipe Benitez Reyes
Adivinas cuales me he leido?
PAPEL MOJADO, Juan Luis Millas
LA CONJURA DE LOS NECIOS, John Kenedy Tool
EL BUDA DE LOS SUBURBIOS, Hanif Kirsi
PALACIO DE LA LUNA, Paul Auster
EL NOVIO DEL MUNDO, Felipe Benitez Reyes
Adivinas cuales me he leido?
Manual para ligar (conmigo)
A ver, antes de leer esto, queridos lectores, quiero que quede claro que esto no va por nadie en especial, que no intento ridiculizar ni burlarme de nadie (no quiero que pase, como cuando hable de mi mala suerte con los hombres, y esto se convierta en un tirame alli estos insultos)
dicho lo cual...
Cada vez tengo mas claro que el romanticismo ha muerto, y oye, es una pena... no pq haya muerto, si no pq como ya no quedan romanticos que nos inspiren, las principales escuelas de romanticismo son las pelis y las pelis, queridos, son pelis!
a ver, a que a nadie se le ocurre ponerse un pijama rojo y lanzarse al vacio a ver si vuela... pues pq aun hay tipos que creen que las frases rollo: amar es no decir nunca lo siento, pueden funcionar?... un poco de originalidad e improvisacion, pq estas frases a parte de ser babosas, se les ve a la legua que estan mas que estudiadas...
otro ejemplo de lo que no se debe hacer.
-puedo besarte?
no, asi no, si quieres besar, besa!! no pidas permiso!!
Luego esta el cortejo, se ha puesto de moda el rollo follamigo (queridos sex and the city nos dio cosas buenas, pero tambien nos las dio malas, recuerdalo) y de ahi no hay quien salga, y el rollo follamigo esta bien, pero donde queda el cortejo? esos sms nocturnos (nada de que sueñes con los angelitos y cosas de esas), esos mails de es que estaba pensando en ti, ese momento de ir al cine a ver la peli que hace dias que te apetece ver... nada, ahora es todo, nena me ape, te ape?
y ya para terminar, esta el tema hogar, el cine, se ha encargado de enseñarnos casas de tipos, desordenadas, para hablarnos del personaje (es desordenado, pero encantador) y esta bien, yo particularmente tengo mi habitacion llena de cosas.
La tele nos ha enseñado a tipos que para ligar se ponen desodorante... pero eso lleva a la confusion, pq o eres ordenado o hueles bien? no puede haber un termino medio? algo como huelo bien, tengo mi casa llena de cosas, pero las sabanas estan limpias?
querido, esta bien que huelas bien, que tu aliento sea fresco, que la lleves a cenar a un sitio bonito, que la sorprendas, pero al final de la noche, cuando la lleves a tu casa, ella espera tu cama tambien huela bien, lo ultimo que espera es que tenga que liarse contigo y con tus acaros... recuerdalo.
dicho lo cual...
Cada vez tengo mas claro que el romanticismo ha muerto, y oye, es una pena... no pq haya muerto, si no pq como ya no quedan romanticos que nos inspiren, las principales escuelas de romanticismo son las pelis y las pelis, queridos, son pelis!
a ver, a que a nadie se le ocurre ponerse un pijama rojo y lanzarse al vacio a ver si vuela... pues pq aun hay tipos que creen que las frases rollo: amar es no decir nunca lo siento, pueden funcionar?... un poco de originalidad e improvisacion, pq estas frases a parte de ser babosas, se les ve a la legua que estan mas que estudiadas...
otro ejemplo de lo que no se debe hacer.
-puedo besarte?
no, asi no, si quieres besar, besa!! no pidas permiso!!
Luego esta el cortejo, se ha puesto de moda el rollo follamigo (queridos sex and the city nos dio cosas buenas, pero tambien nos las dio malas, recuerdalo) y de ahi no hay quien salga, y el rollo follamigo esta bien, pero donde queda el cortejo? esos sms nocturnos (nada de que sueñes con los angelitos y cosas de esas), esos mails de es que estaba pensando en ti, ese momento de ir al cine a ver la peli que hace dias que te apetece ver... nada, ahora es todo, nena me ape, te ape?
y ya para terminar, esta el tema hogar, el cine, se ha encargado de enseñarnos casas de tipos, desordenadas, para hablarnos del personaje (es desordenado, pero encantador) y esta bien, yo particularmente tengo mi habitacion llena de cosas.
La tele nos ha enseñado a tipos que para ligar se ponen desodorante... pero eso lleva a la confusion, pq o eres ordenado o hueles bien? no puede haber un termino medio? algo como huelo bien, tengo mi casa llena de cosas, pero las sabanas estan limpias?
querido, esta bien que huelas bien, que tu aliento sea fresco, que la lleves a cenar a un sitio bonito, que la sorprendas, pero al final de la noche, cuando la lleves a tu casa, ella espera tu cama tambien huela bien, lo ultimo que espera es que tenga que liarse contigo y con tus acaros... recuerdalo.
Castaño Oscuro (casi negro)
Vale, no tengo perdon de dios, hace mil que no actualizo...pero la culpa es de facebook.
Te registras, agregas a unos cuantos amigos (algunos a los que no ves desde hace mil tambien) y cuando te queires dar cuenta, has olvidado que antes tu tenias una vida, un blog, unos seguidores, un estilo narrativo que desplegabas en mas de 240 caracteres...
estas cosas las carga el demonio...
Bueno, yo he vendio hoy para hablar de los modernos, PQ? te preguntaras tu, mi querido y despierto, lector... pues pq son una "tribu urbana" que pasa muy desapercibida, ves a uno por la calle y te dices: mira este, cuanta personalidad... pero a la que ves a unos cuantos cienes, como yo ayer en el concierto de Kings of convinience, sientes un repelus que te corre por la espalda...
Pq los modernos, son ante todo, adelantados a su epoca, que se llevan las gafas pasta y se convierte en algo demasiado mainstream? pues se ponen gafas de pasta, pero ultra grandes... que el rollo nerd esta de moda? pues ellos evolucionan el rollo nerd hasta convertirlo en algo deseable (ayer sin ir mas lejos oi como una chica decia: quiero un hijo suyo, refiriendose al componente del grupo que lleva gafas).
y no solo son capaces de evolucionar para ser siempre los mas cools in the pool, son capaces de hacerse un look, arreglao pero casual, con cualquier cosita... que les das 40€ en vales del HM y te sacan un fondo de armario...
a mi los modernos me dan miedo, pq son como las lamparas de lava, a priori una mala idea, pero una vez que estan en movimiento, no puedes dejar de mirar... y lo peor de todo es que muchos de ellos lloraron de pequeños en el cole, por culpa de las bromas de sus compañeros, pero mirales ahora... si no tienes un amigo moderno, no eres nada...
*a dia de hoy, he perdido un amigo, que se ha tomado este relato como algo personal, y no se pq, yo solo pretendia hacer un alegato al romanticismo de verdad y no al que nos venden las peliculas... pero esta visto que una no puede hablar de lo que quiere, es SU blog.
Te registras, agregas a unos cuantos amigos (algunos a los que no ves desde hace mil tambien) y cuando te queires dar cuenta, has olvidado que antes tu tenias una vida, un blog, unos seguidores, un estilo narrativo que desplegabas en mas de 240 caracteres...
estas cosas las carga el demonio...
Bueno, yo he vendio hoy para hablar de los modernos, PQ? te preguntaras tu, mi querido y despierto, lector... pues pq son una "tribu urbana" que pasa muy desapercibida, ves a uno por la calle y te dices: mira este, cuanta personalidad... pero a la que ves a unos cuantos cienes, como yo ayer en el concierto de Kings of convinience, sientes un repelus que te corre por la espalda...
Pq los modernos, son ante todo, adelantados a su epoca, que se llevan las gafas pasta y se convierte en algo demasiado mainstream? pues se ponen gafas de pasta, pero ultra grandes... que el rollo nerd esta de moda? pues ellos evolucionan el rollo nerd hasta convertirlo en algo deseable (ayer sin ir mas lejos oi como una chica decia: quiero un hijo suyo, refiriendose al componente del grupo que lleva gafas).
y no solo son capaces de evolucionar para ser siempre los mas cools in the pool, son capaces de hacerse un look, arreglao pero casual, con cualquier cosita... que les das 40€ en vales del HM y te sacan un fondo de armario...
a mi los modernos me dan miedo, pq son como las lamparas de lava, a priori una mala idea, pero una vez que estan en movimiento, no puedes dejar de mirar... y lo peor de todo es que muchos de ellos lloraron de pequeños en el cole, por culpa de las bromas de sus compañeros, pero mirales ahora... si no tienes un amigo moderno, no eres nada...
*a dia de hoy, he perdido un amigo, que se ha tomado este relato como algo personal, y no se pq, yo solo pretendia hacer un alegato al romanticismo de verdad y no al que nos venden las peliculas... pero esta visto que una no puede hablar de lo que quiere, es SU blog.
a quien matarias y pq? 2
hoy mataria a Shakira... pq? te preguntaras tu, querido lector... pues por varios motivos:
pq seguro que trae de cabeza a su estilista, no hay mas que ver como se viste, eso no puede haberlo escogido un profesional.
pq le dio por llevar el pelo mal teñido y a ella plim
pq estoy harta de ese tono de voz como apostado, que cuesta un monton, tanto le cuesta cantar normal??
pq alguien deberia decirle que la musica dance y la danza del vientre, no son compatibles, al menos como lo hace ella...
pq en su ultimo video, parece que atraviese el intestino grueso, cuando camina por ese conducto rosa.. ecs!
hay tantos motivos, que si me dijeran, que mañana se acaba el mundo y me dieran a elegir entre, morir o vivir con ella, moriria sin pensarlo!
pq seguro que trae de cabeza a su estilista, no hay mas que ver como se viste, eso no puede haberlo escogido un profesional.
pq le dio por llevar el pelo mal teñido y a ella plim
pq estoy harta de ese tono de voz como apostado, que cuesta un monton, tanto le cuesta cantar normal??
pq alguien deberia decirle que la musica dance y la danza del vientre, no son compatibles, al menos como lo hace ella...
pq en su ultimo video, parece que atraviese el intestino grueso, cuando camina por ese conducto rosa.. ecs!
hay tantos motivos, que si me dijeran, que mañana se acaba el mundo y me dieran a elegir entre, morir o vivir con ella, moriria sin pensarlo!
Dialogo
Yo: en mi gimnasio hay un recepcionista que me tiene loca...
salva: que hace? te esconde las toallas??
salva: que hace? te esconde las toallas??
dialogo 3
xavi: que hace una loncha de chorizo revilla tirada en la terraza
iol: estoy matando hormigas...
xavi: como?
iol: espero que se coman la loncha, que les suba el colesterol y que se mueran de un ataque al corazon!
iol: estoy matando hormigas...
xavi: como?
iol: espero que se coman la loncha, que les suba el colesterol y que se mueran de un ataque al corazon!
Dialogo
yo: - hoy he visto el perro perfecto para mi...
Xavi: - de que clase de carton estaba fabricado??
Si la vida me ha enseñado algo, parte 2
Hace un tiempo dije que una de las mejores sensaciones que una servidora podia tener, era ponerse las zapatillas después de cortarse las uñas de los pies… y tu querido lector, mirabas de reojo la pantalla del pc, pensando, tiene unas zapatillas magicas?
No, lo que tengo son zonas ultrasensibles…
Y todo esto lo cuento pq en Roma, vi un reportage sobre los hombres que se operaban de femosis una vez alcanzada la edad adulta (o adultez), al parecer una vez dejaban al aire cierta parte, de cierto apendice, este, se descubria super sensible (claro pobre, después de estar escondido tanto tiempo) y estos, podian tener eyaculaciones solo con el roce de la ropa interior, algunos se operaban solo para tener ese tipo de sensación nueva y maravillosa, aunque no sufrieran tirones de ningun tipo…
Yo no digo que los dedos de mis pies sean como penes o que me corte las uñas solo una vez al año, pero si me pasa, que no puedo evitar sonrojarme cada vez que pasa…
Igual que si me acarician (bien) la zona de atrás de la rodilla… y muchas pistas estoy dando ya de mi vida personal…
No, lo que tengo son zonas ultrasensibles…
Y todo esto lo cuento pq en Roma, vi un reportage sobre los hombres que se operaban de femosis una vez alcanzada la edad adulta (o adultez), al parecer una vez dejaban al aire cierta parte, de cierto apendice, este, se descubria super sensible (claro pobre, después de estar escondido tanto tiempo) y estos, podian tener eyaculaciones solo con el roce de la ropa interior, algunos se operaban solo para tener ese tipo de sensación nueva y maravillosa, aunque no sufrieran tirones de ningun tipo…
Yo no digo que los dedos de mis pies sean como penes o que me corte las uñas solo una vez al año, pero si me pasa, que no puedo evitar sonrojarme cada vez que pasa…
Igual que si me acarician (bien) la zona de atrás de la rodilla… y muchas pistas estoy dando ya de mi vida personal…
Si la vida me ha enseñado algo, 1 parte
Esta entrada habla de experiencias de índole sexual, si no quieres no lo leas...
La vida (e Internet) me han enseñado que la naturaleza es muy sabia… cuando las mujeres estamos en nuestros días fértiles o como me gusta llamarlos, dias de “puede que te quedes” que queda mas mono y no parece que estemos hablando de plantas, se nos pone el guapo subido, tenemos las mejillas sonrojadas, aparentamos lozanía, los pechos se ponen en su sitio, vamos, que tu cuerpo se conjura para que folles y por si te pillara que no tienes ganas, también se conjura para que te gusten todos los tios, comprenderas, querido lector, que si eso te pasa, como a mi, en el gim, lo pasas fatal…
Y es que ya me lo enseñaron en mi primera (y única) clase de educación sexual, que la naturaleza nos ha creado como piezas de un puzzle, mientras uno tiene un apéndice, la otra tiene una cavidad donde meterlo y hasta ahí mi mente de estudiante de 8 de EGB lo tenia claro,
Pero luego vas y descubres la homosexualidad y vale, entre hombres, esta regla sigue existiendo… pero en el caso de las mujeres?
Mi primer instinto de niña de 14 años, fue pensar que el apéndice era el dedo, claro… luego alguien me dijo que la lengua era una opción (por cierto, pq a todo el mundo le parece interesante saber cuando fue tu primera vez y entendemos que es la primera vez que hiciste el amor?, pq no preguntan cuando fue tu primer cunnilingus, para mi eso si es una experiencia placentera de la que te acuerdas, no como lo otro, que normalmente es algo que termina con la frase, ya lo hemos hecho? )
pero cuando la vida te rellena los vacíos a base de experiencia, adviertes que deben utilizar algo mas, pq a toda mujer le ha pasado, que llegado a momento algido de excitación, como lo diria, su cuerpo le pide algo… le pide llenar huecos… es mas, me aventuraria a decir, que cuando le dices a tu pareja al oido (o no) eso taaan bonito, de: -follame, por dios, follame!!, no eres tu la que habla, es un organo sexual, que se esta preguntando, vale mucha lengua y mucho dedito, pero viene la polla o que??
La vida (e Internet) me han enseñado que la naturaleza es muy sabia… cuando las mujeres estamos en nuestros días fértiles o como me gusta llamarlos, dias de “puede que te quedes” que queda mas mono y no parece que estemos hablando de plantas, se nos pone el guapo subido, tenemos las mejillas sonrojadas, aparentamos lozanía, los pechos se ponen en su sitio, vamos, que tu cuerpo se conjura para que folles y por si te pillara que no tienes ganas, también se conjura para que te gusten todos los tios, comprenderas, querido lector, que si eso te pasa, como a mi, en el gim, lo pasas fatal…
Y es que ya me lo enseñaron en mi primera (y única) clase de educación sexual, que la naturaleza nos ha creado como piezas de un puzzle, mientras uno tiene un apéndice, la otra tiene una cavidad donde meterlo y hasta ahí mi mente de estudiante de 8 de EGB lo tenia claro,
Pero luego vas y descubres la homosexualidad y vale, entre hombres, esta regla sigue existiendo… pero en el caso de las mujeres?
Mi primer instinto de niña de 14 años, fue pensar que el apéndice era el dedo, claro… luego alguien me dijo que la lengua era una opción (por cierto, pq a todo el mundo le parece interesante saber cuando fue tu primera vez y entendemos que es la primera vez que hiciste el amor?, pq no preguntan cuando fue tu primer cunnilingus, para mi eso si es una experiencia placentera de la que te acuerdas, no como lo otro, que normalmente es algo que termina con la frase, ya lo hemos hecho? )
pero cuando la vida te rellena los vacíos a base de experiencia, adviertes que deben utilizar algo mas, pq a toda mujer le ha pasado, que llegado a momento algido de excitación, como lo diria, su cuerpo le pide algo… le pide llenar huecos… es mas, me aventuraria a decir, que cuando le dices a tu pareja al oido (o no) eso taaan bonito, de: -follame, por dios, follame!!, no eres tu la que habla, es un organo sexual, que se esta preguntando, vale mucha lengua y mucho dedito, pero viene la polla o que??
Ayer me paso algo, que nunca crei que fuera a pasar nunca,
iba yo camino al gim, en el 54, sentadita en un asiento que debia estar encima del motor o algo, pq aquello empezo a traquetar, a traquetear, a traquetear y de repente, ups!! tuve un orgasmo!!
y se me quedo la cara como a suprunaman, (el superman de arale que comia ciruelas verdes)...
iba yo camino al gim, en el 54, sentadita en un asiento que debia estar encima del motor o algo, pq aquello empezo a traquetar, a traquetear, a traquetear y de repente, ups!! tuve un orgasmo!!
y se me quedo la cara como a suprunaman, (el superman de arale que comia ciruelas verdes)...
Dialogo con mi entrenadora personal
-cuantas veces has venido a entrenar esta semana?
-mmm el martes, jueves, viernes... 3 y un dia de shooping que tambien cuenta, no?
-si, claro...
-pues oyes, ejercicio haces, que si camina de un lado a otro de la illa, que si sube que si baja... y las bolsas que pesan en una mano y el bolso en la otra, eso son como las mancuernas... vamos si hasta sude...
-ya, pero el trabajo cardiovascular?
-al ver que me entraba una 42!! se me acelero el corazon un monton!!
-mmm el martes, jueves, viernes... 3 y un dia de shooping que tambien cuenta, no?
-si, claro...
-pues oyes, ejercicio haces, que si camina de un lado a otro de la illa, que si sube que si baja... y las bolsas que pesan en una mano y el bolso en la otra, eso son como las mancuernas... vamos si hasta sude...
-ya, pero el trabajo cardiovascular?
-al ver que me entraba una 42!! se me acelero el corazon un monton!!
El destino y mi viernes fatal
Querido lector, hoy quiero hablarte de lo hijo de puta que puede ser a veces el destino… o dicho de otro modo mas suave… el destino es como un padre, que cuando le dices que quieres llegar mas tarde de las 00 te dice que no, pq no, hasta que te vas a tu habitación llorando y al dia siguiente te hace mogollon la pelota pq sabe que se ha pasado y no puede soportar ver llorar a la niña de sus ojos…
Cuando ya tenia suficientemente olvidado a mi ex, como para soportar la idea de que tuviera una nueva novia, va y me llama. Yo, con esa inocencia que dios me ha dado, pense que volvia a estar soltero, pero no! y asi, como quien no quiere la cosa, me converti en la otra. Y cuando ya estaba totalmente metida en el papel, hasta el punto que le invito a mi escapada de una noche a lleida, a el le da por rallarse y decir que esto que hacemos esta mal, nos ha jodio!!
Después de mucho insistir, chantaje emocional incluido, le obligo a venir, vamos en coche, ni que decir tiene que la primera señal de que ese viaje no iba a traer nada bueno, fue que no podia anular la ida de los billetes de avant que tenia comprados, pero bueno, que son 20€ sabiendo que viene?, enfadado, pero viene…
El enfado le duro hasta que aprovechando que el piloto del aceite del coche empezaba a pitar, paramos en una gasolinera y hablamos de nuestra situación, hasta que decidimos que era mejor dejarlo ahí, por lo de siempre, pq no me quiere lo suficiente, pq es un error, pq se siente mal… oyes no hay nada como una buena charla, a partir de ahí, el viaje fue mucho mas relajado, hasta que el piloto volvio a sonar y tuvimos que parar en mitad de la carretera y llamar una grua que nos llevara otra vez a Barcelona, con lo que tambien perdi la noche de hotel…
Y es que el destino tiene estas cosas, que es como un padre, que cuando no te deja hacer algo te jode, luego te das cuenta de que era por tu bien, pero en ese momento le odias a mas no poder…
Y ahí acabe mi fatidico dia, en una grua, con el aire a tope, escuchando las historias del gruista, que al menos era gracioso, podria haber sido peor… y pensando que si hubiera continuado con mi vida, sin mirar atrás, ese viernes hubiera ido a una inaguracion de una exposición fantastica, me hubiera ido a cenar con gente estupenda y me hubiera relajado en la bañera de un hotel … y no, no hay mal que por bien no venga, ni segundas lecturas de la historia ni nada, fue una mierda y ya esta...
Cuando ya tenia suficientemente olvidado a mi ex, como para soportar la idea de que tuviera una nueva novia, va y me llama. Yo, con esa inocencia que dios me ha dado, pense que volvia a estar soltero, pero no! y asi, como quien no quiere la cosa, me converti en la otra. Y cuando ya estaba totalmente metida en el papel, hasta el punto que le invito a mi escapada de una noche a lleida, a el le da por rallarse y decir que esto que hacemos esta mal, nos ha jodio!!
Después de mucho insistir, chantaje emocional incluido, le obligo a venir, vamos en coche, ni que decir tiene que la primera señal de que ese viaje no iba a traer nada bueno, fue que no podia anular la ida de los billetes de avant que tenia comprados, pero bueno, que son 20€ sabiendo que viene?, enfadado, pero viene…
El enfado le duro hasta que aprovechando que el piloto del aceite del coche empezaba a pitar, paramos en una gasolinera y hablamos de nuestra situación, hasta que decidimos que era mejor dejarlo ahí, por lo de siempre, pq no me quiere lo suficiente, pq es un error, pq se siente mal… oyes no hay nada como una buena charla, a partir de ahí, el viaje fue mucho mas relajado, hasta que el piloto volvio a sonar y tuvimos que parar en mitad de la carretera y llamar una grua que nos llevara otra vez a Barcelona, con lo que tambien perdi la noche de hotel…
Y es que el destino tiene estas cosas, que es como un padre, que cuando no te deja hacer algo te jode, luego te das cuenta de que era por tu bien, pero en ese momento le odias a mas no poder…
Y ahí acabe mi fatidico dia, en una grua, con el aire a tope, escuchando las historias del gruista, que al menos era gracioso, podria haber sido peor… y pensando que si hubiera continuado con mi vida, sin mirar atrás, ese viernes hubiera ido a una inaguracion de una exposición fantastica, me hubiera ido a cenar con gente estupenda y me hubiera relajado en la bañera de un hotel … y no, no hay mal que por bien no venga, ni segundas lecturas de la historia ni nada, fue una mierda y ya esta...
Queridos y queridas
Hoy es un dia especial, magico diria yo… y no es pq el pelo me quede mejor que otros dias o que me haya comprado una pulsera pandora de imitación, es pq hoy, doy por cerrada una puerta, que digo cerrada, tapiada!!
A partir de hoy nadie va a estropearme el dia, voy a decidir por mi misma y no me voy a sentir mal, voy a ser capaz de mirarme al espejo y decir:
-pero que buena estas coño!
Pq hoy se terminan mis 21 dias a base de verdura y pescado, pq hasta hoy he perdio 3kilos, que asi de pronto no pueden parecer nada, pero que son mucho, son 3kg de falta de autoestima, 3kg de esto no me queda bien, 3kg de no estoy embarazada, estoy gorda señora…
Pq hoy es el primer dia del resto de mi vida!!
Hoy es un dia especial, magico diria yo… y no es pq el pelo me quede mejor que otros dias o que me haya comprado una pulsera pandora de imitación, es pq hoy, doy por cerrada una puerta, que digo cerrada, tapiada!!
A partir de hoy nadie va a estropearme el dia, voy a decidir por mi misma y no me voy a sentir mal, voy a ser capaz de mirarme al espejo y decir:
-pero que buena estas coño!
Pq hoy se terminan mis 21 dias a base de verdura y pescado, pq hasta hoy he perdio 3kilos, que asi de pronto no pueden parecer nada, pero que son mucho, son 3kg de falta de autoestima, 3kg de esto no me queda bien, 3kg de no estoy embarazada, estoy gorda señora…
Pq hoy es el primer dia del resto de mi vida!!
Vale, no solo me pasa a mi
He encontrado esto leyendo por ahi y me he sentido aludida, se parece tanto a lo mio...
Llueve. Mira sus zapatillas chapotear en el asfalto. En su cabeza, cubierta con una capucha, las gotas emiten un sordo toc-toc-toc que se confunde con la música del mp3. Únicamente mira el suelo, y hace tiempo que no sabe por donde camina. Para cruzar las calles, tiene que girarse casi entero, debido a la escasa movilidad de su cabeza prisionera. Con el cuerpo encogido y con las manos en los bolsillos escucha rock and roll y se salta las canciones conflictivas, las que le traen recuerdos, las que le hacen pensar.
Ella en la cafetería de la playa, sus labios sorbiendo la pajita del batido. Ella saliendo de la puerta del aeropuerto, con su minúscula maleta y su cara de sueño. Ella sentada en el baño, quitándose los zapatos y sumergiendo sus pies. Ella apretando los ojos, la espalda arqueada, arañando la sábana.
El agua resbala ya por su cara sin poder esconderse. No cree que el abrigo aguante mucho más. Sólo iban a ser diez minutos hasta el hotel, antes de cambiar de idea y pasar de largo. Debía haber entrado, como siempre desde hace años, y haber subido a la habitación, con vistas a la piscina, nunca a la calle. Debía haberla encontrado, seguramente saliendo de la ducha, y debía haberla llevado a cenar al restaurante de al lado. Hablarían de su trabajo y de su nuevo corte pelo y de los planes para las vacaciones, y, pasados los postres y un par de gin tonics, aflorarían los comentarios sobre su escuálido matrimonio.
Él se compadecería, o solo sonreiría, o simplemente desviaría la conversación, y volverían a la habitación, a decirse lo que verdaderamente deseaban decirse. Pasarían uno, dos meses, antes de encontrarse de nuevo, y, en ese tiempo, él juraría unas doscientas veces no volver a verla, y cambiaría de idea otras doscientas. Cuando dejase de llamarla, o de responder a sus mensajes, ella acudiría ansiosa, buscándole, recordándole lo poco que faltaba para verse. Si él le insinuara que no podían seguir así, ella le daría la razón y le pediría perdón, pero también le diría que le necesita, y que no puede pensar en no tenerle en su vida, y que siempre le ha querido, aunque no supiera cómo hacerlo. Un día tendrían una conversación especialmente alegre, o divertida, después de ese periodo de oscuridad, y casi como si fuera la primera vez planearían de nuevo su próximo encuentro.
Su abrigo ha dejado ya de retener la lluvia. Se mira de reojo al pasar por un escaprate y ahí está, caminando sobre el asfalto encharcado y dejando el hotel atrás y el móvil vibrando sin cesar en su bolsillo y los puños apretados y la música del mp3 ahogando sus pensamientos; el tibio cuerpo de ella en su regazo, la cafetería de la playa, los aeropuertos, y aquel verano, muy, muy antiguo e infantil, resbalando de su memoria, inundando de besos las calles, las alcantarillas, los sumideros.
lo he sacado de aqui
Llueve. Mira sus zapatillas chapotear en el asfalto. En su cabeza, cubierta con una capucha, las gotas emiten un sordo toc-toc-toc que se confunde con la música del mp3. Únicamente mira el suelo, y hace tiempo que no sabe por donde camina. Para cruzar las calles, tiene que girarse casi entero, debido a la escasa movilidad de su cabeza prisionera. Con el cuerpo encogido y con las manos en los bolsillos escucha rock and roll y se salta las canciones conflictivas, las que le traen recuerdos, las que le hacen pensar.
Ella en la cafetería de la playa, sus labios sorbiendo la pajita del batido. Ella saliendo de la puerta del aeropuerto, con su minúscula maleta y su cara de sueño. Ella sentada en el baño, quitándose los zapatos y sumergiendo sus pies. Ella apretando los ojos, la espalda arqueada, arañando la sábana.
El agua resbala ya por su cara sin poder esconderse. No cree que el abrigo aguante mucho más. Sólo iban a ser diez minutos hasta el hotel, antes de cambiar de idea y pasar de largo. Debía haber entrado, como siempre desde hace años, y haber subido a la habitación, con vistas a la piscina, nunca a la calle. Debía haberla encontrado, seguramente saliendo de la ducha, y debía haberla llevado a cenar al restaurante de al lado. Hablarían de su trabajo y de su nuevo corte pelo y de los planes para las vacaciones, y, pasados los postres y un par de gin tonics, aflorarían los comentarios sobre su escuálido matrimonio.
Él se compadecería, o solo sonreiría, o simplemente desviaría la conversación, y volverían a la habitación, a decirse lo que verdaderamente deseaban decirse. Pasarían uno, dos meses, antes de encontrarse de nuevo, y, en ese tiempo, él juraría unas doscientas veces no volver a verla, y cambiaría de idea otras doscientas. Cuando dejase de llamarla, o de responder a sus mensajes, ella acudiría ansiosa, buscándole, recordándole lo poco que faltaba para verse. Si él le insinuara que no podían seguir así, ella le daría la razón y le pediría perdón, pero también le diría que le necesita, y que no puede pensar en no tenerle en su vida, y que siempre le ha querido, aunque no supiera cómo hacerlo. Un día tendrían una conversación especialmente alegre, o divertida, después de ese periodo de oscuridad, y casi como si fuera la primera vez planearían de nuevo su próximo encuentro.
Su abrigo ha dejado ya de retener la lluvia. Se mira de reojo al pasar por un escaprate y ahí está, caminando sobre el asfalto encharcado y dejando el hotel atrás y el móvil vibrando sin cesar en su bolsillo y los puños apretados y la música del mp3 ahogando sus pensamientos; el tibio cuerpo de ella en su regazo, la cafetería de la playa, los aeropuertos, y aquel verano, muy, muy antiguo e infantil, resbalando de su memoria, inundando de besos las calles, las alcantarillas, los sumideros.
lo he sacado de aqui
Resumen semanal de 21 dias
Hoy es el gran dia, hoy comprobamos si la primera semana a base de lechuga, ha funcionado y he perdido algo…
Yo, notarme, no me noto nada… si acaso que hago mas de menores (pipi), pero será por el caldo que me tomo antes de cada comida, que hace la dienta mas monótona si cabe,
Básicamente esta semana he comido:
Caldo
Ensalada
Natillas (que sustituyen un plato)
Caldo
Verdura
Pescado
Y a media tarde unas nueces por eso de los lípidos y el omega3.
Isa dice que si he dietado estrictamente, debería haber perdido y bueno, quitando los 2 huevos fritos que me comí el sábado al medio dia, la he cumplido… y no pongas el grito en el cielo, dos veces a la semana me puedo comer una tortilla de 2 huevos, es casi lo mismo…
Hoy tocaba ensalada, me he comido tremendo plato y luego tenia unas ganas locas de chocolate. Yo creo que es algo físico, (igual que cuando tienes una micosis te dan ganas de comer pasta) a lo mejor yo tengo algo, un tumor cerebral o algo, que me hace comer chocolate… he ido al super a comprarme unas infusiones y he acabado comprando una caja roja pequeña, pero luego en el trabajo me he sentido tan mal, que he invitado a todas mis compis, para que se la terminaran… también he pasado por la sección de potitos, para no tener que cocinar, pero tienen un montón de calorías!! Que se ha hecho del crece a lo alto no a lo ancho?
Ais, habré perdido algo? … voy a tomarme un te verde por si acaso…
Yo, notarme, no me noto nada… si acaso que hago mas de menores (pipi), pero será por el caldo que me tomo antes de cada comida, que hace la dienta mas monótona si cabe,
Básicamente esta semana he comido:
Caldo
Ensalada
Natillas (que sustituyen un plato)
Caldo
Verdura
Pescado
Y a media tarde unas nueces por eso de los lípidos y el omega3.
Isa dice que si he dietado estrictamente, debería haber perdido y bueno, quitando los 2 huevos fritos que me comí el sábado al medio dia, la he cumplido… y no pongas el grito en el cielo, dos veces a la semana me puedo comer una tortilla de 2 huevos, es casi lo mismo…
Hoy tocaba ensalada, me he comido tremendo plato y luego tenia unas ganas locas de chocolate. Yo creo que es algo físico, (igual que cuando tienes una micosis te dan ganas de comer pasta) a lo mejor yo tengo algo, un tumor cerebral o algo, que me hace comer chocolate… he ido al super a comprarme unas infusiones y he acabado comprando una caja roja pequeña, pero luego en el trabajo me he sentido tan mal, que he invitado a todas mis compis, para que se la terminaran… también he pasado por la sección de potitos, para no tener que cocinar, pero tienen un montón de calorías!! Que se ha hecho del crece a lo alto no a lo ancho?
Ais, habré perdido algo? … voy a tomarme un te verde por si acaso…
Sabes cuando es el momento de tener sexo?
Cuando te acercas a la pantalla del televisor e intentas bajarle los pantalones a este tio, con la uña del dedo indice...
Foto: Muñoz Escassi, superviviente (en todos los sentidos)
Foto: Muñoz Escassi, superviviente (en todos los sentidos)
Aventuras en acaroland
Es tarde, estoy viendo la tele con xavi, los dos estamos más o menos callados, de repente…
Prr
Yo: te has tirado un pedo?
Xavi: que vaaaa si ha sido con la boca!
Yo: mira, si te has tirado un pedo me lo dices, no lo intentes camuflar apretando el culo al sofa, que todavía es peor, y tambien se oye…
Xavi pero tu te crees que con los pedos que yo me tiro, que un dia me voy a desinchar, me voy a cortar ahora? No me toques los huevos, que cojo y me cago en la alfombra y les monto un K7 a los acaros en un plis eh?
Yo: vale, pues por si acaso, deberiamos ponerle calleja a uno de ellos…
a ti!
Decimos al unisono señalando el mismo punto difuso de la alfombra…
Prr
Yo: te has tirado un pedo?
Xavi: que vaaaa si ha sido con la boca!
Yo: mira, si te has tirado un pedo me lo dices, no lo intentes camuflar apretando el culo al sofa, que todavía es peor, y tambien se oye…
Xavi pero tu te crees que con los pedos que yo me tiro, que un dia me voy a desinchar, me voy a cortar ahora? No me toques los huevos, que cojo y me cago en la alfombra y les monto un K7 a los acaros en un plis eh?
Yo: vale, pues por si acaso, deberiamos ponerle calleja a uno de ellos…
a ti!
Decimos al unisono señalando el mismo punto difuso de la alfombra…
dialogo 2
Martes noche, termina el capitulo de house y estamos xavi y yo en el sofa comiendonos un kitkat, como cada noche…
Xavi: iol, marcate un zapping
Iol: pero si nunca te gusta nada….
Antena 3, esta casa era una ruina, pasamos sin hacer comentario alguno
Tele 5, gala de ot, comentario al unisono: uuuufffff
33, una mujer hablando de moscas y larbas que el realizador tenia a bien mostrarlas en primer plano: a los 30 segundos tuve que cambiar,
Tv3: la molero y su programa…
Xavi: a esta melero le han dao un programa por no meterle una polla en la boca, pq mira que es malo…
Iol: y tu que lo digas….
La 2,…
Xavi: iol, marcate un zapping
Iol: pero si nunca te gusta nada….
Antena 3, esta casa era una ruina, pasamos sin hacer comentario alguno
Tele 5, gala de ot, comentario al unisono: uuuufffff
33, una mujer hablando de moscas y larbas que el realizador tenia a bien mostrarlas en primer plano: a los 30 segundos tuve que cambiar,
Tv3: la molero y su programa…
Xavi: a esta melero le han dao un programa por no meterle una polla en la boca, pq mira que es malo…
Iol: y tu que lo digas….
La 2,…
Yo he sido una niña con mucha imaginación,
mi madre esta harta de decírmelo… y eso es una virtud y en mi caso un problema, ya de pequeña sufría mucho, pq me daba por imaginarme las continuaciones de las pelis,
Que veia una peli donde alguien mataba a alguien que estaba a punto de matarle, (o sea en defensa propia), y se terminaba asi… yo me pasaba el rato imaginando que pasaría luego, se suponia que le detendrían, pq aunque en defensa propia habia matado a alguien ,
gracias a este tipo de pelis, me pase mucho tiempo pensando que la defensa propia no estaba penada, que venian los policias y se producia un dialogo tipo faemino y cansado:
-no, es que vera, yo le he mataaaooo, pq me iba a mataaaar,
- ya, pero es que eso esta mal, le tengo que llevar a la carcel…
-no, pero, ya, pero, que yo no tenia mas remedioooooo
-ya, señor, pero es que tengo que llevarlo al calabozo…
-al calabozo yo? Que va que va que va, yo leo a kikegar…
-ah pues en ese caso…
Y luego vendria el jucio, pero como seria en defensa propia, no le meterian en la cárcel, y vivirian felices, pero con el recuerdo perpetuo de la muerte de aquel tipo…
Sufria incluso con las series, me acuerdo que de pequeña pusieron una serie basada en la peli de la pequeña princesita y era semanal, pues yo no pude dormir en toda un semana, pq resulta que a la princesita se le habia muerto el padre y sufria por lo que le iba a pasar ahora que la directora del colegio la odiaba… o con los cassettes, que pensaba que cuando le dabas al stop de la cinta, seguia rodando la cinta…
Luego empece a vivir mi propia vida como en una pelicula, lo cual es peor… y por eso (entre otras cosas) voy a terapia… y como la terapia funciona, he dejado de vivir en otro mundo (la mayoria de las veces) y he vuelto a lo de las pelis y de las pelis a los anuncios…
Y todo esto para que?
Te lo explico querido lector, viene por que esta mañana he visto el anuncio de vispring, ese en que un chico va a una entrevista y la secretaria le dice no vas a entrar con estos ojos?
Pues lo que de verdad me inquieta es que más tarde, la misma secretaria, esta escuchando la entrevista a través del intercomunicador (que ya me diras, si escucha eso, que no escuchara, la tia que superdiscreta) y se queda asi como satisfecha cuando le dan el puesto a su amigo…
amigo? Y si es un ex novio del que nunca se ha olvidado y utilizara ese dia, en beneficio propio, el resto de su vida?
-follamos?
-no
-quien te consiguió el trabajo?
O peor,
-mata a tu novia
-no
- gracias a quien te dieron el trabajo maldito hijo de puta desagradecido?, es que siempre tienes que joderme, primero me dejas tirada y ahora no quieres hacer esto por mi? Pues despídete de tu conejo…
Es inquietante a la par que instructivo pq que te da una gran lección de la vida:
recuerda como dejas a tus ex, no sea que un dia les debas un favor, sin querer…
Que veia una peli donde alguien mataba a alguien que estaba a punto de matarle, (o sea en defensa propia), y se terminaba asi… yo me pasaba el rato imaginando que pasaría luego, se suponia que le detendrían, pq aunque en defensa propia habia matado a alguien ,
gracias a este tipo de pelis, me pase mucho tiempo pensando que la defensa propia no estaba penada, que venian los policias y se producia un dialogo tipo faemino y cansado:
-no, es que vera, yo le he mataaaooo, pq me iba a mataaaar,
- ya, pero es que eso esta mal, le tengo que llevar a la carcel…
-no, pero, ya, pero, que yo no tenia mas remedioooooo
-ya, señor, pero es que tengo que llevarlo al calabozo…
-al calabozo yo? Que va que va que va, yo leo a kikegar…
-ah pues en ese caso…
Y luego vendria el jucio, pero como seria en defensa propia, no le meterian en la cárcel, y vivirian felices, pero con el recuerdo perpetuo de la muerte de aquel tipo…
Sufria incluso con las series, me acuerdo que de pequeña pusieron una serie basada en la peli de la pequeña princesita y era semanal, pues yo no pude dormir en toda un semana, pq resulta que a la princesita se le habia muerto el padre y sufria por lo que le iba a pasar ahora que la directora del colegio la odiaba… o con los cassettes, que pensaba que cuando le dabas al stop de la cinta, seguia rodando la cinta…
Luego empece a vivir mi propia vida como en una pelicula, lo cual es peor… y por eso (entre otras cosas) voy a terapia… y como la terapia funciona, he dejado de vivir en otro mundo (la mayoria de las veces) y he vuelto a lo de las pelis y de las pelis a los anuncios…
Y todo esto para que?
Te lo explico querido lector, viene por que esta mañana he visto el anuncio de vispring, ese en que un chico va a una entrevista y la secretaria le dice no vas a entrar con estos ojos?
Pues lo que de verdad me inquieta es que más tarde, la misma secretaria, esta escuchando la entrevista a través del intercomunicador (que ya me diras, si escucha eso, que no escuchara, la tia que superdiscreta) y se queda asi como satisfecha cuando le dan el puesto a su amigo…
amigo? Y si es un ex novio del que nunca se ha olvidado y utilizara ese dia, en beneficio propio, el resto de su vida?
-follamos?
-no
-quien te consiguió el trabajo?
O peor,
-mata a tu novia
-no
- gracias a quien te dieron el trabajo maldito hijo de puta desagradecido?, es que siempre tienes que joderme, primero me dejas tirada y ahora no quieres hacer esto por mi? Pues despídete de tu conejo…
Es inquietante a la par que instructivo pq que te da una gran lección de la vida:
recuerda como dejas a tus ex, no sea que un dia les debas un favor, sin querer…
Dialogo
Yo: si tuviera un animal le pondria carioca
Xavi: para que quieres un animal, si aquí (señalando a la alfombra) tienes millones de ácaros… mira le pondremos nombre a ese (señalando a un punto indeterminado de la misma alfombra) no, a ti no, a ti… el que lleva un carrito de helado, a partir de ahora te llamas carioca… ves, ya tienes una mascota que se llama carioca!
Yo: pero no es lo mismo, a los ácaros no los puedo pasear…
Xavi: pero hacen compañía, ui (mirando hacia en punto indeterminado de la alfombra) estan pegando a carioca, ohh lo han matado, ves? Eso te pasa por ponerle nombre solo a uno, asi aprenderás…
Xavi: para que quieres un animal, si aquí (señalando a la alfombra) tienes millones de ácaros… mira le pondremos nombre a ese (señalando a un punto indeterminado de la misma alfombra) no, a ti no, a ti… el que lleva un carrito de helado, a partir de ahora te llamas carioca… ves, ya tienes una mascota que se llama carioca!
Yo: pero no es lo mismo, a los ácaros no los puedo pasear…
Xavi: pero hacen compañía, ui (mirando hacia en punto indeterminado de la alfombra) estan pegando a carioca, ohh lo han matado, ves? Eso te pasa por ponerle nombre solo a uno, asi aprenderás…
Cosas que me pregunto 2
- Si algunos me encuentran mona y otros no y si te miras en un espejo determinado te ves delgada o gorda y la imagen fotografiada no vale pq hay demasiadas variables (iluminación, ángulo, objetivo… etc)
- Como se como soy? Soy guapa o soy fea, gorda o normal?
- Y color turquesa, es azul o verde…?
- Y que hace que nos gusten cosas diferentes?
- Si tuvierais una lámpara maravillosa, que deseos pediríais?
- Y si tuvierais una maquina del tiempo, cambiaríais algo de lo que hicisteis?
- Y los sueños de Ángela Petrelli, se cumplen pq sueña el futuro o pq acaba pasando lo que ha soñado?
** otro fin de semana dedicado a pensar… se nota?
Que has hecho esta semana santa?
Yo nada, leerme “el ocho”, ir a Bilbao y dormir hasta tarde… y como seguramente ya os habéis leido el libro y dormir hasta tarde tampoco tiene nada de especial (salvo los sueños que he tenido que te digo desde ya, que son demasiado íntimos para contarlos aquí) te contare mi viaje a Bilbao… empezando por una frase que describe todo el viaje en si: me equivoque de dia, debí ir el sábado.
6.30 am,
Hora de embarque, en ese preciso momento, lo primero que pienso es que no me gusta volvar con clickair, pq nunca preguntan si quieres ventana o pasillo, a mi me toca pasillo y el vuelvo sale 30 minutos tarde, pq nadie a facturado las maletas y las azafatas tienen que hacer peripecias para que quepa el equipaje, si no cobrarais la maleta facturada, esto no pasaria… y aquí podria abrir un nuevo debate sobre pq no mola volar en lowcost, pero lo dejare para otro momento,
7.45 am,
El comandante nos informa de que es posible que llueva en nuestro aterrizaje en Bilbao,
8.05 am,
No se equivoca, llueve a mares pillo un taxi. Vaya viajecito…
Llego al hotel demasiado pronto para ellos, con demasiado sueño para mi, que no sabia si tenia mas sueño o mas hambre, espero en la cafeteria desayunando mientras me buscan una habitación,
El desayuno me salió gratis, sin querer, cuando me llamaron pq ya estaba lista, sali tan pitando, que no reparé en que no habia pagado, me acordé a medio dia, y pensé, vaaaa, para que vas a ir de digna a estas alturas…
Me quedé un rato viendo las supernenas tirada en la cama kingsize, pero nada, ya no tenia sueño… o sea que a ver a Murakami que total es para lo que has venido…
Y allá que fui, lloviendo a mares, con mi paraguas de topos y mi cámara en ristre… no pude hace muchas fotos, pq claro con el paraguas y el bolso y la cámara que no es una compacta, tenia que aprovechar cuando estaba debajo de algo o disparar en plan lomografia, aunque lo mas divertido era acercar el zoom asi a ojo… la experiencia no esta nada mal…
Una hora de cola después, entré en el museo, que estaba a petar de gentio, una experiencia muy chula, pq si lo juntas todo, el arte, el lugar, las opiniones etc, se convierte en una especie de acción multidisciplinar. La gente interactua con el artista, dando su opinión… pues a mi esto me parece una mierda, pues a mi no, que yo no entiendo como le pueden llamar arte a esto, que si menos mal que he cogido una guia… yo creo que el arte es eso, es la sensación que te produce ver una obra, ya que el artista lo hace esperando reacciones de la gente… el arte moderno es asi, es reaccionario… si vas al prado y ves las meninas, te gusta, claro, es un retrato generacional, no es mas, no te genera ninguna sensación, a parte de parecerte enorme… que el artista tiene mas valor pq lo ha pintado todo con el máximo detalle? Vale. Murakami también ha pintado a mano todos los pétalos de todas las flores, pero le resta valor a la obra pq no entiendes lo que ha querido representar el artista?
¬¬
Una vez habia entrado en calor, me fui a comer, a una tasca muy tipica, un Bocata, y de ahí al hotel, pq como ya he dicho al empezar, me equivoque de dia y el viernes era viernes santo, o sea festivo, o sea nada abierto…
Ya en el hotel pude disfrutar de la tele via satélite, de una ducha calentita, de una mascarilla relajante y de un chuletón a la hora de cenar, que me sentó divinamente… no habia podido ir de compras, pero bueno, me lo habia pasado bien… incluido cuando me cai de espaldas volviendo al hotel, mas que una caida fue un resbalón en la cera mojada, los zapatos camper son muy monos, pero no se agarran a la calzada, será que en Mallorca no llueve y no han sentido esa necesidad… me cai tanto, que creo que me di un golpe en la cabeza y todo, pero asi, en plan sorpresa… fiu
Vaya viajecito…
Por cierto: el hotel es el Barcelo avenida, para mi gusto, tiene pocas amenities, pero los empleados son super amables, os lo recomiendo...
6.30 am,
Hora de embarque, en ese preciso momento, lo primero que pienso es que no me gusta volvar con clickair, pq nunca preguntan si quieres ventana o pasillo, a mi me toca pasillo y el vuelvo sale 30 minutos tarde, pq nadie a facturado las maletas y las azafatas tienen que hacer peripecias para que quepa el equipaje, si no cobrarais la maleta facturada, esto no pasaria… y aquí podria abrir un nuevo debate sobre pq no mola volar en lowcost, pero lo dejare para otro momento,
7.45 am,
El comandante nos informa de que es posible que llueva en nuestro aterrizaje en Bilbao,
8.05 am,
No se equivoca, llueve a mares pillo un taxi. Vaya viajecito…
Llego al hotel demasiado pronto para ellos, con demasiado sueño para mi, que no sabia si tenia mas sueño o mas hambre, espero en la cafeteria desayunando mientras me buscan una habitación,
El desayuno me salió gratis, sin querer, cuando me llamaron pq ya estaba lista, sali tan pitando, que no reparé en que no habia pagado, me acordé a medio dia, y pensé, vaaaa, para que vas a ir de digna a estas alturas…
Me quedé un rato viendo las supernenas tirada en la cama kingsize, pero nada, ya no tenia sueño… o sea que a ver a Murakami que total es para lo que has venido…
Y allá que fui, lloviendo a mares, con mi paraguas de topos y mi cámara en ristre… no pude hace muchas fotos, pq claro con el paraguas y el bolso y la cámara que no es una compacta, tenia que aprovechar cuando estaba debajo de algo o disparar en plan lomografia, aunque lo mas divertido era acercar el zoom asi a ojo… la experiencia no esta nada mal…
Una hora de cola después, entré en el museo, que estaba a petar de gentio, una experiencia muy chula, pq si lo juntas todo, el arte, el lugar, las opiniones etc, se convierte en una especie de acción multidisciplinar. La gente interactua con el artista, dando su opinión… pues a mi esto me parece una mierda, pues a mi no, que yo no entiendo como le pueden llamar arte a esto, que si menos mal que he cogido una guia… yo creo que el arte es eso, es la sensación que te produce ver una obra, ya que el artista lo hace esperando reacciones de la gente… el arte moderno es asi, es reaccionario… si vas al prado y ves las meninas, te gusta, claro, es un retrato generacional, no es mas, no te genera ninguna sensación, a parte de parecerte enorme… que el artista tiene mas valor pq lo ha pintado todo con el máximo detalle? Vale. Murakami también ha pintado a mano todos los pétalos de todas las flores, pero le resta valor a la obra pq no entiendes lo que ha querido representar el artista?
¬¬
Una vez habia entrado en calor, me fui a comer, a una tasca muy tipica, un Bocata, y de ahí al hotel, pq como ya he dicho al empezar, me equivoque de dia y el viernes era viernes santo, o sea festivo, o sea nada abierto…
Ya en el hotel pude disfrutar de la tele via satélite, de una ducha calentita, de una mascarilla relajante y de un chuletón a la hora de cenar, que me sentó divinamente… no habia podido ir de compras, pero bueno, me lo habia pasado bien… incluido cuando me cai de espaldas volviendo al hotel, mas que una caida fue un resbalón en la cera mojada, los zapatos camper son muy monos, pero no se agarran a la calzada, será que en Mallorca no llueve y no han sentido esa necesidad… me cai tanto, que creo que me di un golpe en la cabeza y todo, pero asi, en plan sorpresa… fiu
Vaya viajecito…
Por cierto: el hotel es el Barcelo avenida, para mi gusto, tiene pocas amenities, pero los empleados son super amables, os lo recomiendo...
Proximamente en este blog...
El lunes 27 de abril, este blog estrena 21 días, un excepcional y revolucionario formato de blog nunca realizado hasta ahora en nuestro país.
En él, una servidora, se pone al límite comiendo ensaladas durante 21 días, 3 veces al dia, viviendo por supuesto una vida que no es la suya.
“Intentare desprejuiciarme de toda mi experiencia anterior con la comida basura y, a través de una mirada virgen, experimentar el día a día de la comida verde”
Bajo una sencilla pero incuestionable premisa "no es lo mismo contarlo que vivirlo", una servidora, vivirá 21 días, en las mismas condiciones de aquellas personas que comen sano cada dia. "Hay problemas que sólo se entienden cuando se viven en la propia, piel".
Contare la realidad que nos rodea "con lágrimas, con sonrisas, con miedos, con angustias... como sea, pero siempre con la verdad".
cosas que me pregunto 2ª parte
Un día hace 16 años, mientras daba un paseo por las Montañas Rocosas de Estados Unidos, un exitoso empresario de vinos de la región italiana del Véneto decidió que no podía soportar más el calor asfixiante que sentía en sus sufridos pies, encarcelados en la exigua y sofocante prisión de unos calzados con la suela de goma. Sin pensárselo dos veces, sacó una navaja de su bolsillo y realizó dos cortes limpios en la tapa de sus zapatos. Sintió un alivio inmediato y se prometió que a su regreso a Italia se pondría manos a la obra y no se detendría hasta averiguar qué se podía hacer para evitar que los zapatos con suela de goma, utilizados por el 90% de la humanidad, dejaran de ser un horno asfixiante.
Ya de vuelta en Italia, se encerró en el taller de una pequeña empresa zapatera de la zona de Montebelluna, consultó libros especializados, habló con investigadores universitarios y… ¡eureka! Guiándose sobre todo por su intuición, creó unos zapatos con la suela de goma perforada y dotados de una pequeña membrana impermeable que, aunque impedían la entrada de agua al interior, permitían sin embargo que la transpiración producida por los pies fuera expulsada al exterior. Todo ello, basándose en un sencillo principio físico: las gotas de sudor son 15 veces más pequeñas que las del agua.
Como el de la zapatería era un campo absolutamente desconocido para él, aquel vinicultor de tercera generación trató de vender su idea a una empresa de calzado. Dedicó tres años a visitar a todos los grandes del sector, incluida la española Kelme, ofreciéndoles su descubrimiento. Pero nadie se interesó por ellos. «Y yo quería a toda costa ver mi invento hecho realidad, así que decidí echarle valor y ponerme yo mismo a fabricar aquel nuevo tipo de zapatos», explica Mario Moretti Polegato.
Geox, la compañía que fundó hace once años, es hoy una empresa con 30.000 empleados en todo el mundo, 500 tiendas propias, una capitalización de 3.500 millones de euros, que el año pasado vendió 16 millones de pares de zapatos en 68 países y que facturó 612,3 millones de euros. Un éxito colosal al que no permanece ajena España, donde el año pasado se vendieron 1,9 millones de zapatos Geox por un valor total de 65,6 millones de euros, y donde en 2007 se calcula que se alcanzarán unas ventas de 2,5 millones de pares.
La compañía fundada por Mario Moretti Polegato ya es líder en nuestro país en lo que a zapatos de ciudad se refiere y cuenta en toda la Península Ibérica con 35 tiendas propias (sólo en Madrid dispone de siete y en Barcelona de cinco), a las que se añaden 1.500 puntos de venta.
fuente
y sabiendo todo esto, me pregunto, y no podian ser mas feos estos zapatos??!!
Ya de vuelta en Italia, se encerró en el taller de una pequeña empresa zapatera de la zona de Montebelluna, consultó libros especializados, habló con investigadores universitarios y… ¡eureka! Guiándose sobre todo por su intuición, creó unos zapatos con la suela de goma perforada y dotados de una pequeña membrana impermeable que, aunque impedían la entrada de agua al interior, permitían sin embargo que la transpiración producida por los pies fuera expulsada al exterior. Todo ello, basándose en un sencillo principio físico: las gotas de sudor son 15 veces más pequeñas que las del agua.
Como el de la zapatería era un campo absolutamente desconocido para él, aquel vinicultor de tercera generación trató de vender su idea a una empresa de calzado. Dedicó tres años a visitar a todos los grandes del sector, incluida la española Kelme, ofreciéndoles su descubrimiento. Pero nadie se interesó por ellos. «Y yo quería a toda costa ver mi invento hecho realidad, así que decidí echarle valor y ponerme yo mismo a fabricar aquel nuevo tipo de zapatos», explica Mario Moretti Polegato.
Geox, la compañía que fundó hace once años, es hoy una empresa con 30.000 empleados en todo el mundo, 500 tiendas propias, una capitalización de 3.500 millones de euros, que el año pasado vendió 16 millones de pares de zapatos en 68 países y que facturó 612,3 millones de euros. Un éxito colosal al que no permanece ajena España, donde el año pasado se vendieron 1,9 millones de zapatos Geox por un valor total de 65,6 millones de euros, y donde en 2007 se calcula que se alcanzarán unas ventas de 2,5 millones de pares.
La compañía fundada por Mario Moretti Polegato ya es líder en nuestro país en lo que a zapatos de ciudad se refiere y cuenta en toda la Península Ibérica con 35 tiendas propias (sólo en Madrid dispone de siete y en Barcelona de cinco), a las que se añaden 1.500 puntos de venta.
fuente
y sabiendo todo esto, me pregunto, y no podian ser mas feos estos zapatos??!!
Cosas que me pregunto
- Si fumar porros da hambre? Pq los perro flautas estan tan delgaos?
- Pq el niño del anuncio del mercedes no sabe que su amiga Nerea es negra? No le habian enseñado la palabra? O es que no veia bien?
- Si en el brick de zumo don simon, pone que es zumo de naranja recien exprimida, pq tiene gusto a naranja pasada por el túrmix con rabito incluido? Tan difícil es inventar un aditivo que reproduzca artificialmente el sabor de la naranja sin piel?
Y por cierto,
Si alguien se estaba preguntando pq el pan bimbo es cuadrado si la loncha de mortadela es redonda, que deje de preguntarselo, bimbo ha sacado el pan bimbo redondo!!
Hoy me ha pasado una cosa inquietante ...
Estaba yo trabajando tranquilamente cuando me he visto en la necesidad de borrar una cosa, hasta ahí todo normal, pq yo suelo escribir siempre a lapiz, pero no encontraba mi goma de borrar favorita por encima de mi mesa … y he pensado, ya esta, alguien ha venido y se la ha llevado… lo mas normal de mundo… y he borrado con una goma que no borra bien y me la he quedado mirando como diciendo, ahora vas a ser tu mi goma pq he dado por perdida a la otra, pero que sepas que no te voy a querer igual…
Pero entonces, he levantado una hoja, asi, sin querer, y ahí estaba mi goma!!
Pero entonces, he levantado una hoja, asi, sin querer, y ahí estaba mi goma!!
Y esto es lo mejor que me ha pasado en lo que va de mañana…
Que pq es inquietante? Pq sorprendentemente, me he alegrado de verdad… por una goma… esto no es muy sano…
Somos tontos o que?
Bienvenidos a mi nueva seccion
Hace unos dias escuchaba en las noticias (de antena 3 creo) que cada vez hay mas anglicismos en la publicidad, que en cada anuncio hay alguna palabra en ingles ( age repeare, oxiaction…) y que se iba a organizar una quedada entre publicistas y lingüistas para traducir estos mensajes y darle un ojo para que no pase tanto…
Y a qui es donde yo me pregunto: SOMOS TONTOS O QUE?!
Acaso no es el ingles la lengua mas importante que todo hombre, mujer y ninio debe saber? Es mas, acaso no estamos inmersos en una sociedad globalizada, donde ya no se mandan mensajes a la poblacion, se mandan mensajes al mundo!
Al oir esta noticia, con el tono risueño y cantarin del presentador, me parecio que mi tele empezaba a verse en B/N y que le salia un tapete y una flamenca encima, que mi ropa de algodón se convertia en poliéster y que los muebles dejaban de ser de ikea para convertirse en muebles navarro, os haceis una idea, supongo, de a donde quiero ir a parar…
no se, a lo mejor es que España es un pais de costumbres y asi como cambiaron un dia el ancho de via, ahora tambien españolizaremos los eslóganes y en vez de decir, i’m loving it, diremos: lo amo… y de aquí a las pelis, american beauty por belleza americana, Spiderman, por hombre araña y million dólar baby, por chica peseta millon.
Si fueron capaces de llamar arturito a R2D2…
A quien matarias y pq?
Voy a estrenar una nueva seccion, la idea se me ocurrio en el taller clandestino de origamistas... del que os hablare en otro rato,
A quien matarias, y pq?
(no os parece una super frase para, nose, una entrevista de trabajo??)
Yo, hoy, mataria .... a Jorge Sanz o bueno, a lo mejor matarle no, pero darle una paliza si...
- por su tono de voz, entre chulesco y tonto
- por su incapacidad de hacerme creer el papel que interpreta, yo creo que pq ni el se lo cree
y
- por no haber abandonado el cine, cuando vio que nadie le llamaba para hacer algo intersante (el anuncio de mistol no sirve) y sigue erre que erre, con que es actor y tal ....
yo le mataria, y no digo que no sea super agradable y super guay... pero le matararia...
un dia en casa de carlitos y patricia
El jueves es mi dia preferido de la semana, se que alguien dirá que es mejor el viernes, pero no.
El jueves es el dia que te anuncia que el fin de semana esta a la vuelta de la esquina, mientras pasa el jueves y se acerca el viernes, cuya llegada es inevitable de todas formas, mejor pensar: bien es jueves! y anticipar así la alegría de saber que ya queda menos, que alegrarse el mismo viernes, no?
De este modo, la alegría, nos dura dos dias...
El jueves además es dia de terapia, que cada vez es mas divertida y mas terapéutica, este jueves hablábamos de que hacer cuando las casualidades nos hacen ver el mundo desde otra perspectiva, un chico del grupo lo ve como algo irreal, como si estuviera en matrix y nadie controlara sus actos, pq están controlados por otro... Yo lo veo como si estuviera dentro de una sitcom, donde yo fuera la prota, ya he hablado alguna vez de IOL IN THE CITY.
Hoy sin ir mas lejos, al subir por las escaleras del metro diagonal, iba escuchando L.O.V.E. de nat king col, y de repente me he visto en el hall en pleno subidon de la canción, como si estuviera en un musical y tuvieran que salir unos bailarines de repente y sacarnos del sombrero una coreo súper mona… eso no ha pasado, por supuesto, pero hubiera estado bien y eso que a mi los musicales no me gustan.
Volviendo al Jueves,
Salí de la terapia con esa sensación, (bueno hacia unos dias que la tenia, pq la semana anterior tuve una entrevista en Garage Films, y además ese mismo jueves, me habian invitado a la casa de Carlitos y Patricia, (de los que soy fan pq me parecen dos de las mentes mas creativas que hay y desde que los conozco, me parecen además súper y desde ya son padrinos de la conseguidora, por los ánimos que me han dado) de que el cosmos se estaba alineando?? Le debia un favor a dios o algo??
Así que salí a disfrutar mi dia de fiesta, caminando por el centro, con mi vestido de laura ingels, que si me compro unos libros baratissismos en el happy books, que si me tomo un caramelo machiatto en el starbucks, que si saco uno de los libros que me he comprado, el de Elvira lindo…
y ahí esta, la primera cosa raruna, estaba yo leyendo tan tranquila y aparece un policia (que estaba tope bueno que te cagas) e intenta abrir la puerta del baño (que va con código), al intentarlo dos veces y no poder le pregunta al cafetero: el código?, 2412! … pero nada, el poli debe tener los dedos como salchichas y no le da, (a lo mejor deberia sacarse los guantes, pero no seré yo quien contradiga a un poli al que le queda tan bien el uniforme, pq el uniforme de los polis esta echo para que quede bien, que yo me he fijado…)
con lo que se pone nervioso y le grita al cafetero: me puedes abrir la puerta por favor? Con ese tono que ponen los polis cuando pasa algo importante, como diciendo, se que pasa algo raro dentro del baño, seguro que hay un alcaediense poniendo una bomba o un vendedor de CD’s y se pone la mano en la pistola como preparado para disparar, no se si al ocupante del baño, al cafetero o a todos nosotros por mirar… pero en el baño no hay nadie y el poli entra, con la dignidad intacta, a mear tranquilamente…
Sigo leyendo y otra vez, en el libro hay un parágrafo que habla de lo mismo que yo hablé en este blog hace un tiempo, además utilizamos la misma frase!! My god!! Elvira lindo me ha copiado!! Y por un momento la indignación me acelera y busco por el libro un mail donde poder expresar mi rabia por el plagio, pero de repente me paro y pienso, a ver iol, Elvira lindo tiene cosas mas importantes que hacer que copiarte… entonces peor, la he copiado yo??!! Deberia enviarle un mail disculpándome? O será una casualidad y ya? Si es normal que sacáramos las dos el tema de los depilatorios rápidos, claro que si me dedicara a escribir sobre hadas y penas, estas cosas no me pasarian…
Pero bueno, me pinté los labios y me fui a la casa de carlitos y patricia, que se hacia tarde y yo llevaba regalos (pq mi madre me enseño dos cosas importantes, una, cámbiate de bragas cada dia por si acaso y cuando te inviten a una casa, lleva algo de regalo).
Mi estancia en la casa se merece un post a parte, pero como no quiero parecer demasiado pelota, lo resumiré en una palabra:
Super.califragilistico.espialidoso!!!
Ah! Y para demostrar que todo esto pasó y que no me invento nada, aquí os dejo la prueba de que estuve allí.
Mi dia continuo igual de raro, pero a lo mejor no era más raro que un dia normal, a lo mejor es que ese dia yo me fijaba más en las cosas…
El jueves es el dia que te anuncia que el fin de semana esta a la vuelta de la esquina, mientras pasa el jueves y se acerca el viernes, cuya llegada es inevitable de todas formas, mejor pensar: bien es jueves! y anticipar así la alegría de saber que ya queda menos, que alegrarse el mismo viernes, no?
De este modo, la alegría, nos dura dos dias...
El jueves además es dia de terapia, que cada vez es mas divertida y mas terapéutica, este jueves hablábamos de que hacer cuando las casualidades nos hacen ver el mundo desde otra perspectiva, un chico del grupo lo ve como algo irreal, como si estuviera en matrix y nadie controlara sus actos, pq están controlados por otro... Yo lo veo como si estuviera dentro de una sitcom, donde yo fuera la prota, ya he hablado alguna vez de IOL IN THE CITY.
Hoy sin ir mas lejos, al subir por las escaleras del metro diagonal, iba escuchando L.O.V.E. de nat king col, y de repente me he visto en el hall en pleno subidon de la canción, como si estuviera en un musical y tuvieran que salir unos bailarines de repente y sacarnos del sombrero una coreo súper mona… eso no ha pasado, por supuesto, pero hubiera estado bien y eso que a mi los musicales no me gustan.
Volviendo al Jueves,
Salí de la terapia con esa sensación, (bueno hacia unos dias que la tenia, pq la semana anterior tuve una entrevista en Garage Films, y además ese mismo jueves, me habian invitado a la casa de Carlitos y Patricia, (de los que soy fan pq me parecen dos de las mentes mas creativas que hay y desde que los conozco, me parecen además súper y desde ya son padrinos de la conseguidora, por los ánimos que me han dado) de que el cosmos se estaba alineando?? Le debia un favor a dios o algo??
Así que salí a disfrutar mi dia de fiesta, caminando por el centro, con mi vestido de laura ingels, que si me compro unos libros baratissismos en el happy books, que si me tomo un caramelo machiatto en el starbucks, que si saco uno de los libros que me he comprado, el de Elvira lindo…
y ahí esta, la primera cosa raruna, estaba yo leyendo tan tranquila y aparece un policia (que estaba tope bueno que te cagas) e intenta abrir la puerta del baño (que va con código), al intentarlo dos veces y no poder le pregunta al cafetero: el código?, 2412! … pero nada, el poli debe tener los dedos como salchichas y no le da, (a lo mejor deberia sacarse los guantes, pero no seré yo quien contradiga a un poli al que le queda tan bien el uniforme, pq el uniforme de los polis esta echo para que quede bien, que yo me he fijado…)
con lo que se pone nervioso y le grita al cafetero: me puedes abrir la puerta por favor? Con ese tono que ponen los polis cuando pasa algo importante, como diciendo, se que pasa algo raro dentro del baño, seguro que hay un alcaediense poniendo una bomba o un vendedor de CD’s y se pone la mano en la pistola como preparado para disparar, no se si al ocupante del baño, al cafetero o a todos nosotros por mirar… pero en el baño no hay nadie y el poli entra, con la dignidad intacta, a mear tranquilamente…
Sigo leyendo y otra vez, en el libro hay un parágrafo que habla de lo mismo que yo hablé en este blog hace un tiempo, además utilizamos la misma frase!! My god!! Elvira lindo me ha copiado!! Y por un momento la indignación me acelera y busco por el libro un mail donde poder expresar mi rabia por el plagio, pero de repente me paro y pienso, a ver iol, Elvira lindo tiene cosas mas importantes que hacer que copiarte… entonces peor, la he copiado yo??!! Deberia enviarle un mail disculpándome? O será una casualidad y ya? Si es normal que sacáramos las dos el tema de los depilatorios rápidos, claro que si me dedicara a escribir sobre hadas y penas, estas cosas no me pasarian…
Pero bueno, me pinté los labios y me fui a la casa de carlitos y patricia, que se hacia tarde y yo llevaba regalos (pq mi madre me enseño dos cosas importantes, una, cámbiate de bragas cada dia por si acaso y cuando te inviten a una casa, lleva algo de regalo).
Mi estancia en la casa se merece un post a parte, pero como no quiero parecer demasiado pelota, lo resumiré en una palabra:
Super.califragilistico.espialidoso!!!
Ah! Y para demostrar que todo esto pasó y que no me invento nada, aquí os dejo la prueba de que estuve allí.
Mi dia continuo igual de raro, pero a lo mejor no era más raro que un dia normal, a lo mejor es que ese dia yo me fijaba más en las cosas…
soy fan!
la tira regulable del sujetador, esta patentada por un señor,
es algo super, imaginate que un dia ligas en una discoteca con un tipo monisimo y le preguntas a que se dedica y te dice que no trabaja que es rico.. ooh que bien! pero y si te dice que es rico pq su tatarabuelo patento la tira ajustable del sujetador? que haces te ries o le besas?
a mi estos señores que patentan cosas como los clips sujetapapeles o el palo de la fregona, me parecen lo mas, soy fan!
es algo super, imaginate que un dia ligas en una discoteca con un tipo monisimo y le preguntas a que se dedica y te dice que no trabaja que es rico.. ooh que bien! pero y si te dice que es rico pq su tatarabuelo patento la tira ajustable del sujetador? que haces te ries o le besas?
a mi estos señores que patentan cosas como los clips sujetapapeles o el palo de la fregona, me parecen lo mas, soy fan!
shopalcoholic
Ya no tengo edad para ser conocida en el ambiente modernillo, ni para salir en el neo2.
Y aunque la tuviera, para salir, tendria que hacer fotos de desnudos super guarros, que es lo que se lleva, rollo la chapelle, pero mas explicito y yo paso de hacer fotos de penes y demas… pq a parte de que se ha pasao el arroz, me da pereza.
Yo tengo edad para darme lujos, para hacerme masajes cada 15 dias como Ana rosa Quintanta , tomarme un blondie en mi peluqueria o moverme por Barcelona en taxi, como hace el Donald Trump de Gema, que el otro dia la acompaño al metro y le pregunto, por donde se entraba… es lo mas! puedes ir por la vida diciendo, soy tan tan tan rico, que no se como es el metro por dentro… toma ya glamour!!
O tener un maniquí en dior con tus medidas para poder encargar la ropa por telefono, (ponme 5 de cada de la colección crucero, en diferentes tonos de la gama del rosa) y poder decir: estoy a dieta pq tengo un maniquí en dior …
Y ahora tu, querido lector, pensaras que no soy mas pija pq no quiero o peor, pensaras que soy una quiero y no puedo. Pues ni una cosa ni otra, que si no me compro mas bolsos de DNKY es pq mi sueldo no da para mas, pero tampoco me compro la imitacion en MSK.
yo no pretendo ejemplarizar a nadie, válgame dios… pero es que a mi hay cierta vulgaridad que me aburre, no os ha pasado, tener una compañera a la que le tienes ganas de decirle:
- cerca de tu casa no hay un mercadona, donde te puedas comprar espuma deliplus aunque sea??? Puedes no tener gracia, pero eso que tienes por pelo rizado se puede arreglar…
o
- eso que llevas, hace 10 años que dejo de estar de moda, y no, no ha vuelto…
Pq a mi me pasa y como estoy en la epoca, en la que 5 minutos malos me convirtieron en una histerica, me tengo que aguantar estos comentarios, que posiblemente asi a primera vista no harian mas que acrecentar el odio que sienten hacia mi, pero que a largo plazo, me agradecerian un monton pq seguro que su vida seria mas bonita y todo…
Y lo que quiero decir con esto (que me he ido por los cerros) es que no hace falta llevar un logo, pero esta bien que sepas que existen. O bueno a lo mejor no queria decir esto, y realmente he perdido el hilo…
Y aunque la tuviera, para salir, tendria que hacer fotos de desnudos super guarros, que es lo que se lleva, rollo la chapelle, pero mas explicito y yo paso de hacer fotos de penes y demas… pq a parte de que se ha pasao el arroz, me da pereza.
Yo tengo edad para darme lujos, para hacerme masajes cada 15 dias como Ana rosa Quintanta , tomarme un blondie en mi peluqueria o moverme por Barcelona en taxi, como hace el Donald Trump de Gema, que el otro dia la acompaño al metro y le pregunto, por donde se entraba… es lo mas! puedes ir por la vida diciendo, soy tan tan tan rico, que no se como es el metro por dentro… toma ya glamour!!
O tener un maniquí en dior con tus medidas para poder encargar la ropa por telefono, (ponme 5 de cada de la colección crucero, en diferentes tonos de la gama del rosa) y poder decir: estoy a dieta pq tengo un maniquí en dior …
Y ahora tu, querido lector, pensaras que no soy mas pija pq no quiero o peor, pensaras que soy una quiero y no puedo. Pues ni una cosa ni otra, que si no me compro mas bolsos de DNKY es pq mi sueldo no da para mas, pero tampoco me compro la imitacion en MSK.
yo no pretendo ejemplarizar a nadie, válgame dios… pero es que a mi hay cierta vulgaridad que me aburre, no os ha pasado, tener una compañera a la que le tienes ganas de decirle:
- cerca de tu casa no hay un mercadona, donde te puedas comprar espuma deliplus aunque sea??? Puedes no tener gracia, pero eso que tienes por pelo rizado se puede arreglar…
o
- eso que llevas, hace 10 años que dejo de estar de moda, y no, no ha vuelto…
Pq a mi me pasa y como estoy en la epoca, en la que 5 minutos malos me convirtieron en una histerica, me tengo que aguantar estos comentarios, que posiblemente asi a primera vista no harian mas que acrecentar el odio que sienten hacia mi, pero que a largo plazo, me agradecerian un monton pq seguro que su vida seria mas bonita y todo…
Y lo que quiero decir con esto (que me he ido por los cerros) es que no hace falta llevar un logo, pero esta bien que sepas que existen. O bueno a lo mejor no queria decir esto, y realmente he perdido el hilo…
Como hacer Macaroons
Ya he dicho alguna vez que soy super fan de los Macaroons, pues por fin he encontrado una receta para ineptas para la reposteria como yo...
os la pongo:
Macaroons de Frambuesa
Ingredientes
180 gr. de almendra molida
1,5 tazas de azúcar glasé, unos 160-175 gr.
3 claras de huevo grandes = 100-120 gr.
Una pizca de sal
50 gr. de azúcar grano.
Colorante rosa (rojo)Relleno
100 gr. de chocolate negro, derretido
75 gr. de nata
1 cucharada de mermelada de frambuesa
1/8 cucharilla de esencia de frambuesa (opcional)
(1) Mezclar el azúcar glasé con la almendra y un poco de sal hasta que quede bien mezclado.(2) Levantar las claras a punto de nieve y, casi una vez montadas, ir incorporando el azúcar grano poco a poco. Añadir el colorante rojo.(3) Verter las claras sobre la mezcla de las almendras(4) Con ayuda de una manga pastelera de boca ancha o unas cucharillas, formar galletas y poner sobre una bandeja con papel de hornear. Dejar reposar unos 30 minutos antes de introducir en horno precalentado.(5) Hornear a 180º durante unos 15-20 minutos. No deben tomar un tono demasiado dorado.(6) Preparar el relleno.(7) Poner el chocolate con la nata al baño María hasta que se haya derretido. Añadir la mermelada de frambuesa y la esencia. Mezclar. Dejar enfriar y rellenar las galletas con ayuda de una manga ancho o unas cucharillas.
mas aqui
os la pongo:
Macaroons de Frambuesa
Ingredientes
180 gr. de almendra molida
1,5 tazas de azúcar glasé, unos 160-175 gr.
3 claras de huevo grandes = 100-120 gr.
Una pizca de sal
50 gr. de azúcar grano.
Colorante rosa (rojo)Relleno
100 gr. de chocolate negro, derretido
75 gr. de nata
1 cucharada de mermelada de frambuesa
1/8 cucharilla de esencia de frambuesa (opcional)
(1) Mezclar el azúcar glasé con la almendra y un poco de sal hasta que quede bien mezclado.(2) Levantar las claras a punto de nieve y, casi una vez montadas, ir incorporando el azúcar grano poco a poco. Añadir el colorante rojo.(3) Verter las claras sobre la mezcla de las almendras(4) Con ayuda de una manga pastelera de boca ancha o unas cucharillas, formar galletas y poner sobre una bandeja con papel de hornear. Dejar reposar unos 30 minutos antes de introducir en horno precalentado.(5) Hornear a 180º durante unos 15-20 minutos. No deben tomar un tono demasiado dorado.(6) Preparar el relleno.(7) Poner el chocolate con la nata al baño María hasta que se haya derretido. Añadir la mermelada de frambuesa y la esencia. Mezclar. Dejar enfriar y rellenar las galletas con ayuda de una manga ancho o unas cucharillas.
mas aqui
i'm feel like a woman
Desde que el sabado pasado me corte el pelo*, no me siento muy femenina, no se si sera pq me parezco a Tom cruise en… (orquidea, magnolia, peonza…?) valkiria! (veis, memoria de pez…) o pq como dice Al, mi querido compañero de piso, cada vez que me subo los pantalones, me parezco a cachuli, pero acaso hay una manera femenina de subirte el pantalón, cuando se te cae? Pues que baje dios y me envie un video de youtube…
Y asi, con este resquemor, he estao toda la semana, he ido encontrando respuestas, como con el anuncio de rexona, resulta que es un desodorante que se seca antes, para que no tengas que esperar para vestirte, aqui esta mi fallo!! Yo me pongo el desodorante una vez vestida… pq? Pq siempre se me olvida hacerlo antes… y termino metiendo la mano por debajo del jersey, levantando el brazo y haciendo mi famoso movimiento de muñeca que tantas alegrias me ha dado…
Una vez aceptado el echo, de que a lo mejor si me comprara el nuevo desodorante rexona y me lo pusiera antes de vestirme, me sentiria mejor conmigo misma y mi vida cambiaria que te cagas, pq de todos es sabido, que el quererse a uno mismo es la base de todo, continuo con mi dia, tan ricamente…
Y me encuentro un “se busca” pegado a una porteria que me hace mucha gracia (esto va por ti martetxu), el anuncio, no la porteria, pone: SE BUSCA CALCETIN PERDIDO y la verdad es que como pagina de contactos me parece muy original, si no fuera por que es una web, super eso si, pero donde anuncian un dispositivo ultra moderno, para no perder los calcetines en la lavadora… encuentratuotrocalcetin
Y os digo una cosa, el misterio del calcetín perdido, se resuelve cuando mueves la lavadora por algo, estan todos detrás o debajo, según donde se te hayan caido, antes o después de lavarlos… ala ya esta!! Mito cazado!!
* yo iba para arreglarme el flequillo, pero bueno, una cosa lleva a la otra… luego llego el coctelero, que es muy salao y me preparo un blondie mary, (blondie por que estavamos en una peluqueria), y la cosa empezo con un hazmelo cortito de alcohol y termino con un rechupeteo del apio para agotar las ultimas gotas… rollo, tengo un problema con el alcohol, como siempre...
Y asi, con este resquemor, he estao toda la semana, he ido encontrando respuestas, como con el anuncio de rexona, resulta que es un desodorante que se seca antes, para que no tengas que esperar para vestirte, aqui esta mi fallo!! Yo me pongo el desodorante una vez vestida… pq? Pq siempre se me olvida hacerlo antes… y termino metiendo la mano por debajo del jersey, levantando el brazo y haciendo mi famoso movimiento de muñeca que tantas alegrias me ha dado…
Una vez aceptado el echo, de que a lo mejor si me comprara el nuevo desodorante rexona y me lo pusiera antes de vestirme, me sentiria mejor conmigo misma y mi vida cambiaria que te cagas, pq de todos es sabido, que el quererse a uno mismo es la base de todo, continuo con mi dia, tan ricamente…
Y me encuentro un “se busca” pegado a una porteria que me hace mucha gracia (esto va por ti martetxu), el anuncio, no la porteria, pone: SE BUSCA CALCETIN PERDIDO y la verdad es que como pagina de contactos me parece muy original, si no fuera por que es una web, super eso si, pero donde anuncian un dispositivo ultra moderno, para no perder los calcetines en la lavadora… encuentratuotrocalcetin
Y os digo una cosa, el misterio del calcetín perdido, se resuelve cuando mueves la lavadora por algo, estan todos detrás o debajo, según donde se te hayan caido, antes o después de lavarlos… ala ya esta!! Mito cazado!!
* yo iba para arreglarme el flequillo, pero bueno, una cosa lleva a la otra… luego llego el coctelero, que es muy salao y me preparo un blondie mary, (blondie por que estavamos en una peluqueria), y la cosa empezo con un hazmelo cortito de alcohol y termino con un rechupeteo del apio para agotar las ultimas gotas… rollo, tengo un problema con el alcohol, como siempre...
Consejos para el insomnio
** esto me ha llegado esta mañana por mail ...
Para conciliar el sueño, las relaciones sexuales, en el caso de las mujeres, no son demasiado recomendables si, de forma habitual, ya se tienen dificultades, manifestó recientemente Eduard Estivill, director de la Clínica del Sueño del Institut Universitari Dexeus, en Barcelona. Durante la presentación de un estudio sobre los hábitos del sueño en todo el mundo, este experto expuso que el sexo es positivo para el hombre antes de dormir ya que, tras alcanzar el orgasmo, entra en una rápida fase de relajación. En cambio, la mujer permanece estimulada por más tiempo, lo que puede conllevar dificultades para relajarse y conciliar el sueño.
En el informe presentado por Estivill se recomienda un buen vaso de leche antes de irse a la cama ya que contiene un aminoácido que facilita la secreción de melatonina, que es la hormona del sueño. Así, la forma en que despertamos también es importante para respetar los ritmos circadianos y para mantenerse en forma durante el día. La mejor manera es un despertar progresivo con luz ambiental (con despertadores de luz). Las caricias también ayudan a un buen despertar en esta transición y, según Estivill, argentinos, brasileños y españoles son los que más se despiertan de esta manera mientras que sólo dos de cada diez japoneses tienen este hábito.
hombres del mundo!! menos follar y mas acariciar...
Para conciliar el sueño, las relaciones sexuales, en el caso de las mujeres, no son demasiado recomendables si, de forma habitual, ya se tienen dificultades, manifestó recientemente Eduard Estivill, director de la Clínica del Sueño del Institut Universitari Dexeus, en Barcelona. Durante la presentación de un estudio sobre los hábitos del sueño en todo el mundo, este experto expuso que el sexo es positivo para el hombre antes de dormir ya que, tras alcanzar el orgasmo, entra en una rápida fase de relajación. En cambio, la mujer permanece estimulada por más tiempo, lo que puede conllevar dificultades para relajarse y conciliar el sueño.
En el informe presentado por Estivill se recomienda un buen vaso de leche antes de irse a la cama ya que contiene un aminoácido que facilita la secreción de melatonina, que es la hormona del sueño. Así, la forma en que despertamos también es importante para respetar los ritmos circadianos y para mantenerse en forma durante el día. La mejor manera es un despertar progresivo con luz ambiental (con despertadores de luz). Las caricias también ayudan a un buen despertar en esta transición y, según Estivill, argentinos, brasileños y españoles son los que más se despiertan de esta manera mientras que sólo dos de cada diez japoneses tienen este hábito.
hombres del mundo!! menos follar y mas acariciar...
Me ofrezco como Mariliendre
Cuando tus padres te pregunten pq no traes a una novia a casa, yo les caere estupendamente, le hare la pelota a tu madre y dire que estoy encantada de que te pongas cremas y vayas a la pelu mas veces que yo…
Preséntame a tus amigos cuando no se crean que te gustan las tias, te dejare por las nuves contando tus peripecias de macho man.
Te dare consejos sobre como vestirte a la ultima y parecer heterosexual en el trabajo
Te acompañare al habitat a comprar cosas absurdamente caras
15 años de experiencia profesional me avalan!
Preséntame a tus amigos cuando no se crean que te gustan las tias, te dejare por las nuves contando tus peripecias de macho man.
Te dare consejos sobre como vestirte a la ultima y parecer heterosexual en el trabajo
Te acompañare al habitat a comprar cosas absurdamente caras
15 años de experiencia profesional me avalan!
.... 4 el Robocó!
ayer empece una nueva clase en el gim...
Body Pump es la mejor alternativa para quienes se aburren en la sala de pesas o
están empezando a entrenar. En una sola hora trabajas todos los grupos
musculares al ritmo de la música. Las sesiones son intensas, divertidas,
eficaces, seguras, y los resultados se obtienen muy rápido. Es la clase ideal
para una mujer, ya que insiste en todos los puntos conflictivos (piernas,
glúteos, tripa, cara interna de los brazos, etc.).Creado en Australia en 1995
por la cadena Les Milles International, actualmente Body Pump se imparte en los
mejores centros de fitness de todo el mundo por instructores formados en el
sistema BTS (Best Training System).
Ni amor ni tapas
Tiene que llegar el dia en que no le vuelva hacer caso a mi cabeza llena de ideas estupidas, que solo me sirve para hacer el ridiculo… acaso no podria tener yo una hada magica o un guia espiritual, que me diera una patada en la espinilla, cada vez que voy hacer algo que me vaya a ridiculizar de por vida?
acaso me esta puteando el cosmos??!!
Yo solo hago que pensar racionalmente, no hagas tonterias, cuidado con lo que dices, se discreta, espera a que de el primer paso… pero luego llega el sabado y voy a tomar unas cañas al lolo y cuando llego saludo al cocina y a el se le caen las fresas y automáticamente mi cabeza pone el piloto automatico del romanticismo y empiezan a salir corazoncitos de mis orejas, a cada suspiro que doy.Y en ese momento precistamente, es cuando se que acabare avergonzandome total.
Pq el sabado le deje mi telf, en una nota, que le tenia que dar un camarero y aun estoy esperando a que me mande un triste sms… si tampoco se tiene que declarar ni nada, un hola que tal seria suficiente… pero nada…
Y como ya se me ha desconectado el piloto automatico, no dejo de pensar, a lo mejor se le cayeron las fresas del susto, no de la emocion…
Que hijo de puta devia ser el que invento el romanticismo…
Otra vez Febrero? ya ha pasado un año??
Cuando una servidora ya se ha repuesto de la cuesta de enero, va y se topa de frente con san valentin.
Y cuando digo que me topo es que me topo, mi memoria es rollo pez y solo consigo recordar lo justo para pasar el dia, si me preguntas algo del dia anterior mi memoria tiene que trasladarse al pasado y no vale con preguntar y ya, tienes que preguntar y dar detalles:
Que te compraste en ikea?
Cuando fui a ikea?
El sabado que te vinimos a ver…
(15 segundos para ubicar el dia) Ah si! Un edredón…
Para solucionarlo, estoy poniendo en practica un nuevo metodo… apuntar las cosas… en la agenda, en el mvl, en el calendario de mi casa… si hasta le digo a MO con quien he quedado, para que me lo recuerde, por si acaso…
Soy como una abuela excentrica de esas que hay en mi pueblo, pq en mi pueblo hay mucho excentrico… hay una que va a la Pelu de mi hermana, tiene el pelo muy largo, pero mucho, rollo rapuncel y siempre se hace moños (claro).
Cuando quiere algo mas elaborado, vienen con una caja llena de pelo muerto (se guarda el pelo que le cortan en mechones trenzados) para hacer relleno, y eso no es lo malo, lo malo es que se apunta la fecha de corte de cada mechon, según ella, su casa esta llena de anotaciones, en muebles, cuadros, paredes, de cosas que le pasan: en esta cama perdi mi virginidad, en este azulejo me tropece… para que sus herederos, tengan un recuerdo cuando ella no este… un recuerdo?? My god!
Lo bueno de tener memoria de pez, es que lo malo tambien se olvida rapido, lo malo, es que cuando ya he olvidado la fatidica fecha del 14F, hay una pasteleria, todo a 100 o corseteria que me lo recuerda y si me recluyo, me bombardean mails de ofertas para enamorados… para cuando una web de viajes que tenga la feliz idea de hacer promos para solteros?? Acaso no se dan cuenta del daño que hacen los mails con enunciados tipo: precios que enamoran, escapadas romanticas, enamora a tu pareja… madre mia, seguro que son unos amargados que ni siquieran celebran la fecha, lo hacen para joder…
Mi psiquiatra dice que a lo mejor este año es diferente, que a lo mejor este año me gusta el 14F, que este año puedo cambiar y que me guste yo no las tengo todas conmigo, pero se ve que ella le ve esperanzas a lo mio con el cocinitas de Casa Lolo… no se pq se lo conte…
(Que bueno si, es mono, tiene los dientes pequeños e iguales, cocina bien, tiene perro… bueno entre tu y yo, querido lector, si lo dice hasta el cuore, me mola un poco y me imagino a mi misma metiendo mi mano por entre sus rizos… )
Pero soy muy timida para lanzarme y que ademas, si no sale bien, ya no podre volver a tomar tapas alli, he de poner en una balanza las opciones,
Amor o tapas??
***
Y cuando digo que me topo es que me topo, mi memoria es rollo pez y solo consigo recordar lo justo para pasar el dia, si me preguntas algo del dia anterior mi memoria tiene que trasladarse al pasado y no vale con preguntar y ya, tienes que preguntar y dar detalles:
Que te compraste en ikea?
Cuando fui a ikea?
El sabado que te vinimos a ver…
(15 segundos para ubicar el dia) Ah si! Un edredón…
Para solucionarlo, estoy poniendo en practica un nuevo metodo… apuntar las cosas… en la agenda, en el mvl, en el calendario de mi casa… si hasta le digo a MO con quien he quedado, para que me lo recuerde, por si acaso…
Soy como una abuela excentrica de esas que hay en mi pueblo, pq en mi pueblo hay mucho excentrico… hay una que va a la Pelu de mi hermana, tiene el pelo muy largo, pero mucho, rollo rapuncel y siempre se hace moños (claro).
Cuando quiere algo mas elaborado, vienen con una caja llena de pelo muerto (se guarda el pelo que le cortan en mechones trenzados) para hacer relleno, y eso no es lo malo, lo malo es que se apunta la fecha de corte de cada mechon, según ella, su casa esta llena de anotaciones, en muebles, cuadros, paredes, de cosas que le pasan: en esta cama perdi mi virginidad, en este azulejo me tropece… para que sus herederos, tengan un recuerdo cuando ella no este… un recuerdo?? My god!
Lo bueno de tener memoria de pez, es que lo malo tambien se olvida rapido, lo malo, es que cuando ya he olvidado la fatidica fecha del 14F, hay una pasteleria, todo a 100 o corseteria que me lo recuerda y si me recluyo, me bombardean mails de ofertas para enamorados… para cuando una web de viajes que tenga la feliz idea de hacer promos para solteros?? Acaso no se dan cuenta del daño que hacen los mails con enunciados tipo: precios que enamoran, escapadas romanticas, enamora a tu pareja… madre mia, seguro que son unos amargados que ni siquieran celebran la fecha, lo hacen para joder…
Mi psiquiatra dice que a lo mejor este año es diferente, que a lo mejor este año me gusta el 14F, que este año puedo cambiar y que me guste yo no las tengo todas conmigo, pero se ve que ella le ve esperanzas a lo mio con el cocinitas de Casa Lolo… no se pq se lo conte…
(Que bueno si, es mono, tiene los dientes pequeños e iguales, cocina bien, tiene perro… bueno entre tu y yo, querido lector, si lo dice hasta el cuore, me mola un poco y me imagino a mi misma metiendo mi mano por entre sus rizos… )
Pero soy muy timida para lanzarme y que ademas, si no sale bien, ya no podre volver a tomar tapas alli, he de poner en una balanza las opciones,
Amor o tapas??
***
esta entrada ha sido editada, pq nadie me ha avisado de que estaba super mal redactada??
Soy la loca 10.000!
como lo lees querido lector!, hace una semana he empezado de nuevo la terapia de grupo, esta vez con gente de mi edad y al hacerme la historia nueva, la enfermera me dijo, ui, que casualidad eres la historia 10000! y me hizo super ilusion y empezaron a caer globos del techo y confeti y salieron todos los locos a felicitarme y pasaron unos enanos en bicicleta, titi tiritiriri titi tiri ...
-ya puedes pasar
-si, voy, titi tiritiriri titi tiri ...
todo en mi cabeza, como tantas cosas...
al sentarme en la sala, pense para mi, ai iol que a lo mejor tu no necesitas esto, que los que hay aqui tienen mas pinta de loco que tu... y es que en la sala habian 4 personas, a las que a partir de ahora llamare por unos entrañables motes que, sin duda, ayudaran a que sus verdaderos nombres (que no recuerdo, la verdad) permanezcan en el anonimato,
el cebolletas: da un pelin de repelus, va en chandal, esta gordo, tiene mirada distraida y asi a primera vista, parece que te va a violar en el oscurito o como mucho a rozarte la cebolleta... luego es encantador y le adoptarias, pero manteniendo siempre las distancias
el psicopata: mirada mas perdida aun, monosilabico, con la chaqueta de piel en las manos, echa un gurruño, retorciendola como si fuera el pescuezo de su peor enemigo, tiene pinta de que cualquier dia no le gusta lo que oye y se lanza al cuello de cualquiera
el hamster: para que te hagas una idea asi en plan rapido, seria una mezcla de friki de matrix y de los inmortales, mirada al suelo, no habla nunca, y cuando lo hace es para decir que el no tiene ningun problema, pero tu que le ves desde fuera te sentarias a su lado y le darias golpecitos en la espalda diciendole: pobrecito, pobrecito...
y por ultimo la pesada: es de esas locas que son pesadas, que solo hacen que hablar e interrumpir con cosas que no vienen a cuento... no es que tenga la mirada perdida, de echo esta super despierta, pero a su rollo,va vestida con lo primero que ha pillao y cuando acaba la terapia te insiste para que tomeis un cafe... es una pesada
Luego entraron los demas, y ya me senti mas integrada... menos mal.
Esto de la terapia de grupo esta bien, hablas de tus cosas, escuchas a los demas y en definitiva, te normalizas y te das cuenta de que lo tuyo no es tan raro.. que ultimamente no te acuerdas de cosas como en que lado tienes el corazon? o como se cojen los cubiertos? o que dia de la semana es? no pasa nada, a los demas tambien les pasa... o sea que no eres tu que no te concentras, es que cuando estas loca, es lo que hay, yo ahora mismo, no tengo nada en la cabeza, y cuando digo nada, es nada, la tengo en blanco... es mas no se ni como estoy escribiendo, sera un acto reflejo o algo...
-ya puedes pasar
-si, voy, titi tiritiriri titi tiri ...
todo en mi cabeza, como tantas cosas...
al sentarme en la sala, pense para mi, ai iol que a lo mejor tu no necesitas esto, que los que hay aqui tienen mas pinta de loco que tu... y es que en la sala habian 4 personas, a las que a partir de ahora llamare por unos entrañables motes que, sin duda, ayudaran a que sus verdaderos nombres (que no recuerdo, la verdad) permanezcan en el anonimato,
el cebolletas: da un pelin de repelus, va en chandal, esta gordo, tiene mirada distraida y asi a primera vista, parece que te va a violar en el oscurito o como mucho a rozarte la cebolleta... luego es encantador y le adoptarias, pero manteniendo siempre las distancias
el psicopata: mirada mas perdida aun, monosilabico, con la chaqueta de piel en las manos, echa un gurruño, retorciendola como si fuera el pescuezo de su peor enemigo, tiene pinta de que cualquier dia no le gusta lo que oye y se lanza al cuello de cualquiera
el hamster: para que te hagas una idea asi en plan rapido, seria una mezcla de friki de matrix y de los inmortales, mirada al suelo, no habla nunca, y cuando lo hace es para decir que el no tiene ningun problema, pero tu que le ves desde fuera te sentarias a su lado y le darias golpecitos en la espalda diciendole: pobrecito, pobrecito...
y por ultimo la pesada: es de esas locas que son pesadas, que solo hacen que hablar e interrumpir con cosas que no vienen a cuento... no es que tenga la mirada perdida, de echo esta super despierta, pero a su rollo,va vestida con lo primero que ha pillao y cuando acaba la terapia te insiste para que tomeis un cafe... es una pesada
Luego entraron los demas, y ya me senti mas integrada... menos mal.
Esto de la terapia de grupo esta bien, hablas de tus cosas, escuchas a los demas y en definitiva, te normalizas y te das cuenta de que lo tuyo no es tan raro.. que ultimamente no te acuerdas de cosas como en que lado tienes el corazon? o como se cojen los cubiertos? o que dia de la semana es? no pasa nada, a los demas tambien les pasa... o sea que no eres tu que no te concentras, es que cuando estas loca, es lo que hay, yo ahora mismo, no tengo nada en la cabeza, y cuando digo nada, es nada, la tengo en blanco... es mas no se ni como estoy escribiendo, sera un acto reflejo o algo...
Mama, quiero ser artistaaaa
La primera vez que vi a Concha Velasco cantando esta cancion, me imagine a mi misma cantandole eso a mi madre y a mi madre dandome una colleja diciendo: anda y dejate de tonterias…
Pero es que yo de verdad queria ser artista… estaba en el puesto 5 de mi lista de empleos favoritos!
A medida que fui haciendome mayor, el artisteo se me fue pasando y lo cambie por ser organizadora de eventos, claro que la vocacion se me desperto tarde y ya no tengo edad para que me contraten como aprendiz, quizas hubiera tenido que estudiar la carrera y dejarme de tanta fotito…
Y te preguntaras querido lector, a que viene este rollo pseudo hablame de ti?
Pues nada, es la presentacion de mi ultima fiesta!!
MI CUMPLEAÑOS GITANO!!
Dia: 23/12
Hora: 21
Lugar: casa lolo c/ arizala 5 (super recomendado)
Aplicando las nuevas tecnolgias, las invitaciones las lance a traves de FB, donde cree un evento.
Ferran, uno de los socios, fue super amable y no solo me confecciono un menú a medida, si no que nos invito al jamon, a los ganchitos, a la fanta de naranja y a las proyecciones de verano azul.
Me dejaron poner la musica, (una compilation de musica gitana, of course: Lola flores, Maria Gimenez, los chichos, el principe gitano… te haces una idea no?) Me prepararon un pastel de 32 galletas rellenas de nocilla y la cena estuvo regada con rebujito y cava casa lolo… vamos un lujo!!
Al final los regalitos para mi y los regalitos para los invitados, los mios me encantaron los de mis invitados, fueron unas chapas de iol manufacturas, unos pendientes de gitana, unos claveles y los individuales de casa lolo, que les compre al restaurante y nos llevamos después de cenar.
Aiii Deberia dedicarme a esto…
Pero es que yo de verdad queria ser artista… estaba en el puesto 5 de mi lista de empleos favoritos!
A medida que fui haciendome mayor, el artisteo se me fue pasando y lo cambie por ser organizadora de eventos, claro que la vocacion se me desperto tarde y ya no tengo edad para que me contraten como aprendiz, quizas hubiera tenido que estudiar la carrera y dejarme de tanta fotito…
Y te preguntaras querido lector, a que viene este rollo pseudo hablame de ti?
Pues nada, es la presentacion de mi ultima fiesta!!
MI CUMPLEAÑOS GITANO!!
Dia: 23/12
Hora: 21
Lugar: casa lolo c/ arizala 5 (super recomendado)
Aplicando las nuevas tecnolgias, las invitaciones las lance a traves de FB, donde cree un evento.
Ferran, uno de los socios, fue super amable y no solo me confecciono un menú a medida, si no que nos invito al jamon, a los ganchitos, a la fanta de naranja y a las proyecciones de verano azul.
Me dejaron poner la musica, (una compilation de musica gitana, of course: Lola flores, Maria Gimenez, los chichos, el principe gitano… te haces una idea no?) Me prepararon un pastel de 32 galletas rellenas de nocilla y la cena estuvo regada con rebujito y cava casa lolo… vamos un lujo!!
Al final los regalitos para mi y los regalitos para los invitados, los mios me encantaron los de mis invitados, fueron unas chapas de iol manufacturas, unos pendientes de gitana, unos claveles y los individuales de casa lolo, que les compre al restaurante y nos llevamos después de cenar.
Aiii Deberia dedicarme a esto…
La dama en el espejo
Uf! Acabo de venir de mi terapia, a ver si me curan lo que he denominado “síndrome Raquel Mosquera” que empieza un soy una carga para mi familia y termina con varios episodios de compra compulsiva… yo lo de la carga… bueno, tengo dias que si y otros que no, ahora bien, que me haya juntao (según el ultimo recuento efectuado antes de rebajas) con 2 paraguas plegables, 3 maletas del mismo tamaño*, 15 neceseres variados y 4 pares de guantes (entre otras cosas) , si no es producto de un ataque de compra compulsiva, que baje dios y lo vea!!
Lo ultimo que se me ha ocurrido comprar es una mascota, un conejo sin ir mas lejos, que tu diras, querido lector, un conejo? Para que? Si no ladra ni se pone contento cuando llegas ni nada, pues si, un conejo de pelo largo, para vertirle, peinarlo, ponerle adornos en las orejas… vamos explotar mi sindrome al maximo…
Pero como no me dejan tener una mascota que no sea de trapo, he utilizado todo esa energia en comprarme este espejo para mi habitación,
lo cual me lleva a otro problema, se llama síndrome de Diógenes (pero yo no recojo cosas de la basura, lo mio es todo de ikea o de habitat, que yo tengo un glamur y soy cool in the pool…)
El espejo en cuestion, es de la colección VIP diseñado por peggy la muppet y se llama Hollywood…
Lo ultimo que se me ha ocurrido comprar es una mascota, un conejo sin ir mas lejos, que tu diras, querido lector, un conejo? Para que? Si no ladra ni se pone contento cuando llegas ni nada, pues si, un conejo de pelo largo, para vertirle, peinarlo, ponerle adornos en las orejas… vamos explotar mi sindrome al maximo…
Pero como no me dejan tener una mascota que no sea de trapo, he utilizado todo esa energia en comprarme este espejo para mi habitación,
lo cual me lleva a otro problema, se llama síndrome de Diógenes (pero yo no recojo cosas de la basura, lo mio es todo de ikea o de habitat, que yo tengo un glamur y soy cool in the pool…)
El espejo en cuestion, es de la colección VIP diseñado por peggy la muppet y se llama Hollywood…
He hecho 31 de estas tonterias
1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.
5. [x] Pensar algo divertido y empezar a reirte solo por la calle
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Pensar que es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [x] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado
21. [x] Dormirte en clase
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] ir en autobus/metro y pasarte de la parada
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [x] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya/bañador.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43 [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mamá a la profesora (o a tu novi@ jaja).
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
y pondria alguna mas de cosecha propia, pero no quiero hacer mas el ridiculo...
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.
5. [x] Pensar algo divertido y empezar a reirte solo por la calle
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Pensar que es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [x] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado
21. [x] Dormirte en clase
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] ir en autobus/metro y pasarte de la parada
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [x] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya/bañador.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43 [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mamá a la profesora (o a tu novi@ jaja).
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
y pondria alguna mas de cosecha propia, pero no quiero hacer mas el ridiculo...
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