Desde que el sabado pasado me corte el pelo*, no me siento muy femenina, no se si sera pq me parezco a Tom cruise en… (orquidea, magnolia, peonza…?) valkiria! (veis, memoria de pez…) o pq como dice Al, mi querido compañero de piso, cada vez que me subo los pantalones, me parezco a cachuli, pero acaso hay una manera femenina de subirte el pantalón, cuando se te cae? Pues que baje dios y me envie un video de youtube…
Y asi, con este resquemor, he estao toda la semana, he ido encontrando respuestas, como con el anuncio de rexona, resulta que es un desodorante que se seca antes, para que no tengas que esperar para vestirte, aqui esta mi fallo!! Yo me pongo el desodorante una vez vestida… pq? Pq siempre se me olvida hacerlo antes… y termino metiendo la mano por debajo del jersey, levantando el brazo y haciendo mi famoso movimiento de muñeca que tantas alegrias me ha dado…
Una vez aceptado el echo, de que a lo mejor si me comprara el nuevo desodorante rexona y me lo pusiera antes de vestirme, me sentiria mejor conmigo misma y mi vida cambiaria que te cagas, pq de todos es sabido, que el quererse a uno mismo es la base de todo, continuo con mi dia, tan ricamente…
Y me encuentro un “se busca” pegado a una porteria que me hace mucha gracia (esto va por ti martetxu), el anuncio, no la porteria, pone: SE BUSCA CALCETIN PERDIDO y la verdad es que como pagina de contactos me parece muy original, si no fuera por que es una web, super eso si, pero donde anuncian un dispositivo ultra moderno, para no perder los calcetines en la lavadora… encuentratuotrocalcetin
Y os digo una cosa, el misterio del calcetín perdido, se resuelve cuando mueves la lavadora por algo, estan todos detrás o debajo, según donde se te hayan caido, antes o después de lavarlos… ala ya esta!! Mito cazado!!
* yo iba para arreglarme el flequillo, pero bueno, una cosa lleva a la otra… luego llego el coctelero, que es muy salao y me preparo un blondie mary, (blondie por que estavamos en una peluqueria), y la cosa empezo con un hazmelo cortito de alcohol y termino con un rechupeteo del apio para agotar las ultimas gotas… rollo, tengo un problema con el alcohol, como siempre...
Consejos para el insomnio
** esto me ha llegado esta mañana por mail ...
Para conciliar el sueño, las relaciones sexuales, en el caso de las mujeres, no son demasiado recomendables si, de forma habitual, ya se tienen dificultades, manifestó recientemente Eduard Estivill, director de la Clínica del Sueño del Institut Universitari Dexeus, en Barcelona. Durante la presentación de un estudio sobre los hábitos del sueño en todo el mundo, este experto expuso que el sexo es positivo para el hombre antes de dormir ya que, tras alcanzar el orgasmo, entra en una rápida fase de relajación. En cambio, la mujer permanece estimulada por más tiempo, lo que puede conllevar dificultades para relajarse y conciliar el sueño.
En el informe presentado por Estivill se recomienda un buen vaso de leche antes de irse a la cama ya que contiene un aminoácido que facilita la secreción de melatonina, que es la hormona del sueño. Así, la forma en que despertamos también es importante para respetar los ritmos circadianos y para mantenerse en forma durante el día. La mejor manera es un despertar progresivo con luz ambiental (con despertadores de luz). Las caricias también ayudan a un buen despertar en esta transición y, según Estivill, argentinos, brasileños y españoles son los que más se despiertan de esta manera mientras que sólo dos de cada diez japoneses tienen este hábito.
hombres del mundo!! menos follar y mas acariciar...
Para conciliar el sueño, las relaciones sexuales, en el caso de las mujeres, no son demasiado recomendables si, de forma habitual, ya se tienen dificultades, manifestó recientemente Eduard Estivill, director de la Clínica del Sueño del Institut Universitari Dexeus, en Barcelona. Durante la presentación de un estudio sobre los hábitos del sueño en todo el mundo, este experto expuso que el sexo es positivo para el hombre antes de dormir ya que, tras alcanzar el orgasmo, entra en una rápida fase de relajación. En cambio, la mujer permanece estimulada por más tiempo, lo que puede conllevar dificultades para relajarse y conciliar el sueño.
En el informe presentado por Estivill se recomienda un buen vaso de leche antes de irse a la cama ya que contiene un aminoácido que facilita la secreción de melatonina, que es la hormona del sueño. Así, la forma en que despertamos también es importante para respetar los ritmos circadianos y para mantenerse en forma durante el día. La mejor manera es un despertar progresivo con luz ambiental (con despertadores de luz). Las caricias también ayudan a un buen despertar en esta transición y, según Estivill, argentinos, brasileños y españoles son los que más se despiertan de esta manera mientras que sólo dos de cada diez japoneses tienen este hábito.
hombres del mundo!! menos follar y mas acariciar...
Me ofrezco como Mariliendre
Cuando tus padres te pregunten pq no traes a una novia a casa, yo les caere estupendamente, le hare la pelota a tu madre y dire que estoy encantada de que te pongas cremas y vayas a la pelu mas veces que yo…
Preséntame a tus amigos cuando no se crean que te gustan las tias, te dejare por las nuves contando tus peripecias de macho man.
Te dare consejos sobre como vestirte a la ultima y parecer heterosexual en el trabajo
Te acompañare al habitat a comprar cosas absurdamente caras
15 años de experiencia profesional me avalan!
Preséntame a tus amigos cuando no se crean que te gustan las tias, te dejare por las nuves contando tus peripecias de macho man.
Te dare consejos sobre como vestirte a la ultima y parecer heterosexual en el trabajo
Te acompañare al habitat a comprar cosas absurdamente caras
15 años de experiencia profesional me avalan!
.... 4 el Robocó!
ayer empece una nueva clase en el gim...
Body Pump es la mejor alternativa para quienes se aburren en la sala de pesas o
están empezando a entrenar. En una sola hora trabajas todos los grupos
musculares al ritmo de la música. Las sesiones son intensas, divertidas,
eficaces, seguras, y los resultados se obtienen muy rápido. Es la clase ideal
para una mujer, ya que insiste en todos los puntos conflictivos (piernas,
glúteos, tripa, cara interna de los brazos, etc.).Creado en Australia en 1995
por la cadena Les Milles International, actualmente Body Pump se imparte en los
mejores centros de fitness de todo el mundo por instructores formados en el
sistema BTS (Best Training System).
Ni amor ni tapas
Tiene que llegar el dia en que no le vuelva hacer caso a mi cabeza llena de ideas estupidas, que solo me sirve para hacer el ridiculo… acaso no podria tener yo una hada magica o un guia espiritual, que me diera una patada en la espinilla, cada vez que voy hacer algo que me vaya a ridiculizar de por vida?
acaso me esta puteando el cosmos??!!
Yo solo hago que pensar racionalmente, no hagas tonterias, cuidado con lo que dices, se discreta, espera a que de el primer paso… pero luego llega el sabado y voy a tomar unas cañas al lolo y cuando llego saludo al cocina y a el se le caen las fresas y automáticamente mi cabeza pone el piloto automatico del romanticismo y empiezan a salir corazoncitos de mis orejas, a cada suspiro que doy.Y en ese momento precistamente, es cuando se que acabare avergonzandome total.
Pq el sabado le deje mi telf, en una nota, que le tenia que dar un camarero y aun estoy esperando a que me mande un triste sms… si tampoco se tiene que declarar ni nada, un hola que tal seria suficiente… pero nada…
Y como ya se me ha desconectado el piloto automatico, no dejo de pensar, a lo mejor se le cayeron las fresas del susto, no de la emocion…
Que hijo de puta devia ser el que invento el romanticismo…
Otra vez Febrero? ya ha pasado un año??
Cuando una servidora ya se ha repuesto de la cuesta de enero, va y se topa de frente con san valentin.
Y cuando digo que me topo es que me topo, mi memoria es rollo pez y solo consigo recordar lo justo para pasar el dia, si me preguntas algo del dia anterior mi memoria tiene que trasladarse al pasado y no vale con preguntar y ya, tienes que preguntar y dar detalles:
Que te compraste en ikea?
Cuando fui a ikea?
El sabado que te vinimos a ver…
(15 segundos para ubicar el dia) Ah si! Un edredón…
Para solucionarlo, estoy poniendo en practica un nuevo metodo… apuntar las cosas… en la agenda, en el mvl, en el calendario de mi casa… si hasta le digo a MO con quien he quedado, para que me lo recuerde, por si acaso…
Soy como una abuela excentrica de esas que hay en mi pueblo, pq en mi pueblo hay mucho excentrico… hay una que va a la Pelu de mi hermana, tiene el pelo muy largo, pero mucho, rollo rapuncel y siempre se hace moños (claro).
Cuando quiere algo mas elaborado, vienen con una caja llena de pelo muerto (se guarda el pelo que le cortan en mechones trenzados) para hacer relleno, y eso no es lo malo, lo malo es que se apunta la fecha de corte de cada mechon, según ella, su casa esta llena de anotaciones, en muebles, cuadros, paredes, de cosas que le pasan: en esta cama perdi mi virginidad, en este azulejo me tropece… para que sus herederos, tengan un recuerdo cuando ella no este… un recuerdo?? My god!
Lo bueno de tener memoria de pez, es que lo malo tambien se olvida rapido, lo malo, es que cuando ya he olvidado la fatidica fecha del 14F, hay una pasteleria, todo a 100 o corseteria que me lo recuerda y si me recluyo, me bombardean mails de ofertas para enamorados… para cuando una web de viajes que tenga la feliz idea de hacer promos para solteros?? Acaso no se dan cuenta del daño que hacen los mails con enunciados tipo: precios que enamoran, escapadas romanticas, enamora a tu pareja… madre mia, seguro que son unos amargados que ni siquieran celebran la fecha, lo hacen para joder…
Mi psiquiatra dice que a lo mejor este año es diferente, que a lo mejor este año me gusta el 14F, que este año puedo cambiar y que me guste yo no las tengo todas conmigo, pero se ve que ella le ve esperanzas a lo mio con el cocinitas de Casa Lolo… no se pq se lo conte…
(Que bueno si, es mono, tiene los dientes pequeños e iguales, cocina bien, tiene perro… bueno entre tu y yo, querido lector, si lo dice hasta el cuore, me mola un poco y me imagino a mi misma metiendo mi mano por entre sus rizos… )
Pero soy muy timida para lanzarme y que ademas, si no sale bien, ya no podre volver a tomar tapas alli, he de poner en una balanza las opciones,
Amor o tapas??
***
Y cuando digo que me topo es que me topo, mi memoria es rollo pez y solo consigo recordar lo justo para pasar el dia, si me preguntas algo del dia anterior mi memoria tiene que trasladarse al pasado y no vale con preguntar y ya, tienes que preguntar y dar detalles:
Que te compraste en ikea?
Cuando fui a ikea?
El sabado que te vinimos a ver…
(15 segundos para ubicar el dia) Ah si! Un edredón…
Para solucionarlo, estoy poniendo en practica un nuevo metodo… apuntar las cosas… en la agenda, en el mvl, en el calendario de mi casa… si hasta le digo a MO con quien he quedado, para que me lo recuerde, por si acaso…
Soy como una abuela excentrica de esas que hay en mi pueblo, pq en mi pueblo hay mucho excentrico… hay una que va a la Pelu de mi hermana, tiene el pelo muy largo, pero mucho, rollo rapuncel y siempre se hace moños (claro).
Cuando quiere algo mas elaborado, vienen con una caja llena de pelo muerto (se guarda el pelo que le cortan en mechones trenzados) para hacer relleno, y eso no es lo malo, lo malo es que se apunta la fecha de corte de cada mechon, según ella, su casa esta llena de anotaciones, en muebles, cuadros, paredes, de cosas que le pasan: en esta cama perdi mi virginidad, en este azulejo me tropece… para que sus herederos, tengan un recuerdo cuando ella no este… un recuerdo?? My god!
Lo bueno de tener memoria de pez, es que lo malo tambien se olvida rapido, lo malo, es que cuando ya he olvidado la fatidica fecha del 14F, hay una pasteleria, todo a 100 o corseteria que me lo recuerda y si me recluyo, me bombardean mails de ofertas para enamorados… para cuando una web de viajes que tenga la feliz idea de hacer promos para solteros?? Acaso no se dan cuenta del daño que hacen los mails con enunciados tipo: precios que enamoran, escapadas romanticas, enamora a tu pareja… madre mia, seguro que son unos amargados que ni siquieran celebran la fecha, lo hacen para joder…
Mi psiquiatra dice que a lo mejor este año es diferente, que a lo mejor este año me gusta el 14F, que este año puedo cambiar y que me guste yo no las tengo todas conmigo, pero se ve que ella le ve esperanzas a lo mio con el cocinitas de Casa Lolo… no se pq se lo conte…
(Que bueno si, es mono, tiene los dientes pequeños e iguales, cocina bien, tiene perro… bueno entre tu y yo, querido lector, si lo dice hasta el cuore, me mola un poco y me imagino a mi misma metiendo mi mano por entre sus rizos… )
Pero soy muy timida para lanzarme y que ademas, si no sale bien, ya no podre volver a tomar tapas alli, he de poner en una balanza las opciones,
Amor o tapas??
***
esta entrada ha sido editada, pq nadie me ha avisado de que estaba super mal redactada??
Soy la loca 10.000!
como lo lees querido lector!, hace una semana he empezado de nuevo la terapia de grupo, esta vez con gente de mi edad y al hacerme la historia nueva, la enfermera me dijo, ui, que casualidad eres la historia 10000! y me hizo super ilusion y empezaron a caer globos del techo y confeti y salieron todos los locos a felicitarme y pasaron unos enanos en bicicleta, titi tiritiriri titi tiri ...
-ya puedes pasar
-si, voy, titi tiritiriri titi tiri ...
todo en mi cabeza, como tantas cosas...
al sentarme en la sala, pense para mi, ai iol que a lo mejor tu no necesitas esto, que los que hay aqui tienen mas pinta de loco que tu... y es que en la sala habian 4 personas, a las que a partir de ahora llamare por unos entrañables motes que, sin duda, ayudaran a que sus verdaderos nombres (que no recuerdo, la verdad) permanezcan en el anonimato,
el cebolletas: da un pelin de repelus, va en chandal, esta gordo, tiene mirada distraida y asi a primera vista, parece que te va a violar en el oscurito o como mucho a rozarte la cebolleta... luego es encantador y le adoptarias, pero manteniendo siempre las distancias
el psicopata: mirada mas perdida aun, monosilabico, con la chaqueta de piel en las manos, echa un gurruño, retorciendola como si fuera el pescuezo de su peor enemigo, tiene pinta de que cualquier dia no le gusta lo que oye y se lanza al cuello de cualquiera
el hamster: para que te hagas una idea asi en plan rapido, seria una mezcla de friki de matrix y de los inmortales, mirada al suelo, no habla nunca, y cuando lo hace es para decir que el no tiene ningun problema, pero tu que le ves desde fuera te sentarias a su lado y le darias golpecitos en la espalda diciendole: pobrecito, pobrecito...
y por ultimo la pesada: es de esas locas que son pesadas, que solo hacen que hablar e interrumpir con cosas que no vienen a cuento... no es que tenga la mirada perdida, de echo esta super despierta, pero a su rollo,va vestida con lo primero que ha pillao y cuando acaba la terapia te insiste para que tomeis un cafe... es una pesada
Luego entraron los demas, y ya me senti mas integrada... menos mal.
Esto de la terapia de grupo esta bien, hablas de tus cosas, escuchas a los demas y en definitiva, te normalizas y te das cuenta de que lo tuyo no es tan raro.. que ultimamente no te acuerdas de cosas como en que lado tienes el corazon? o como se cojen los cubiertos? o que dia de la semana es? no pasa nada, a los demas tambien les pasa... o sea que no eres tu que no te concentras, es que cuando estas loca, es lo que hay, yo ahora mismo, no tengo nada en la cabeza, y cuando digo nada, es nada, la tengo en blanco... es mas no se ni como estoy escribiendo, sera un acto reflejo o algo...
-ya puedes pasar
-si, voy, titi tiritiriri titi tiri ...
todo en mi cabeza, como tantas cosas...
al sentarme en la sala, pense para mi, ai iol que a lo mejor tu no necesitas esto, que los que hay aqui tienen mas pinta de loco que tu... y es que en la sala habian 4 personas, a las que a partir de ahora llamare por unos entrañables motes que, sin duda, ayudaran a que sus verdaderos nombres (que no recuerdo, la verdad) permanezcan en el anonimato,
el cebolletas: da un pelin de repelus, va en chandal, esta gordo, tiene mirada distraida y asi a primera vista, parece que te va a violar en el oscurito o como mucho a rozarte la cebolleta... luego es encantador y le adoptarias, pero manteniendo siempre las distancias
el psicopata: mirada mas perdida aun, monosilabico, con la chaqueta de piel en las manos, echa un gurruño, retorciendola como si fuera el pescuezo de su peor enemigo, tiene pinta de que cualquier dia no le gusta lo que oye y se lanza al cuello de cualquiera
el hamster: para que te hagas una idea asi en plan rapido, seria una mezcla de friki de matrix y de los inmortales, mirada al suelo, no habla nunca, y cuando lo hace es para decir que el no tiene ningun problema, pero tu que le ves desde fuera te sentarias a su lado y le darias golpecitos en la espalda diciendole: pobrecito, pobrecito...
y por ultimo la pesada: es de esas locas que son pesadas, que solo hacen que hablar e interrumpir con cosas que no vienen a cuento... no es que tenga la mirada perdida, de echo esta super despierta, pero a su rollo,va vestida con lo primero que ha pillao y cuando acaba la terapia te insiste para que tomeis un cafe... es una pesada
Luego entraron los demas, y ya me senti mas integrada... menos mal.
Esto de la terapia de grupo esta bien, hablas de tus cosas, escuchas a los demas y en definitiva, te normalizas y te das cuenta de que lo tuyo no es tan raro.. que ultimamente no te acuerdas de cosas como en que lado tienes el corazon? o como se cojen los cubiertos? o que dia de la semana es? no pasa nada, a los demas tambien les pasa... o sea que no eres tu que no te concentras, es que cuando estas loca, es lo que hay, yo ahora mismo, no tengo nada en la cabeza, y cuando digo nada, es nada, la tengo en blanco... es mas no se ni como estoy escribiendo, sera un acto reflejo o algo...
Mama, quiero ser artistaaaa
La primera vez que vi a Concha Velasco cantando esta cancion, me imagine a mi misma cantandole eso a mi madre y a mi madre dandome una colleja diciendo: anda y dejate de tonterias…
Pero es que yo de verdad queria ser artista… estaba en el puesto 5 de mi lista de empleos favoritos!
A medida que fui haciendome mayor, el artisteo se me fue pasando y lo cambie por ser organizadora de eventos, claro que la vocacion se me desperto tarde y ya no tengo edad para que me contraten como aprendiz, quizas hubiera tenido que estudiar la carrera y dejarme de tanta fotito…
Y te preguntaras querido lector, a que viene este rollo pseudo hablame de ti?
Pues nada, es la presentacion de mi ultima fiesta!!
MI CUMPLEAÑOS GITANO!!
Dia: 23/12
Hora: 21
Lugar: casa lolo c/ arizala 5 (super recomendado)
Aplicando las nuevas tecnolgias, las invitaciones las lance a traves de FB, donde cree un evento.
Ferran, uno de los socios, fue super amable y no solo me confecciono un menú a medida, si no que nos invito al jamon, a los ganchitos, a la fanta de naranja y a las proyecciones de verano azul.
Me dejaron poner la musica, (una compilation de musica gitana, of course: Lola flores, Maria Gimenez, los chichos, el principe gitano… te haces una idea no?) Me prepararon un pastel de 32 galletas rellenas de nocilla y la cena estuvo regada con rebujito y cava casa lolo… vamos un lujo!!
Al final los regalitos para mi y los regalitos para los invitados, los mios me encantaron los de mis invitados, fueron unas chapas de iol manufacturas, unos pendientes de gitana, unos claveles y los individuales de casa lolo, que les compre al restaurante y nos llevamos después de cenar.
Aiii Deberia dedicarme a esto…
Pero es que yo de verdad queria ser artista… estaba en el puesto 5 de mi lista de empleos favoritos!
A medida que fui haciendome mayor, el artisteo se me fue pasando y lo cambie por ser organizadora de eventos, claro que la vocacion se me desperto tarde y ya no tengo edad para que me contraten como aprendiz, quizas hubiera tenido que estudiar la carrera y dejarme de tanta fotito…
Y te preguntaras querido lector, a que viene este rollo pseudo hablame de ti?
Pues nada, es la presentacion de mi ultima fiesta!!
MI CUMPLEAÑOS GITANO!!
Dia: 23/12
Hora: 21
Lugar: casa lolo c/ arizala 5 (super recomendado)
Aplicando las nuevas tecnolgias, las invitaciones las lance a traves de FB, donde cree un evento.
Ferran, uno de los socios, fue super amable y no solo me confecciono un menú a medida, si no que nos invito al jamon, a los ganchitos, a la fanta de naranja y a las proyecciones de verano azul.
Me dejaron poner la musica, (una compilation de musica gitana, of course: Lola flores, Maria Gimenez, los chichos, el principe gitano… te haces una idea no?) Me prepararon un pastel de 32 galletas rellenas de nocilla y la cena estuvo regada con rebujito y cava casa lolo… vamos un lujo!!
Al final los regalitos para mi y los regalitos para los invitados, los mios me encantaron los de mis invitados, fueron unas chapas de iol manufacturas, unos pendientes de gitana, unos claveles y los individuales de casa lolo, que les compre al restaurante y nos llevamos después de cenar.
Aiii Deberia dedicarme a esto…
La dama en el espejo
Uf! Acabo de venir de mi terapia, a ver si me curan lo que he denominado “síndrome Raquel Mosquera” que empieza un soy una carga para mi familia y termina con varios episodios de compra compulsiva… yo lo de la carga… bueno, tengo dias que si y otros que no, ahora bien, que me haya juntao (según el ultimo recuento efectuado antes de rebajas) con 2 paraguas plegables, 3 maletas del mismo tamaño*, 15 neceseres variados y 4 pares de guantes (entre otras cosas) , si no es producto de un ataque de compra compulsiva, que baje dios y lo vea!!
Lo ultimo que se me ha ocurrido comprar es una mascota, un conejo sin ir mas lejos, que tu diras, querido lector, un conejo? Para que? Si no ladra ni se pone contento cuando llegas ni nada, pues si, un conejo de pelo largo, para vertirle, peinarlo, ponerle adornos en las orejas… vamos explotar mi sindrome al maximo…
Pero como no me dejan tener una mascota que no sea de trapo, he utilizado todo esa energia en comprarme este espejo para mi habitación,
lo cual me lleva a otro problema, se llama síndrome de Diógenes (pero yo no recojo cosas de la basura, lo mio es todo de ikea o de habitat, que yo tengo un glamur y soy cool in the pool…)
El espejo en cuestion, es de la colección VIP diseñado por peggy la muppet y se llama Hollywood…
Lo ultimo que se me ha ocurrido comprar es una mascota, un conejo sin ir mas lejos, que tu diras, querido lector, un conejo? Para que? Si no ladra ni se pone contento cuando llegas ni nada, pues si, un conejo de pelo largo, para vertirle, peinarlo, ponerle adornos en las orejas… vamos explotar mi sindrome al maximo…
Pero como no me dejan tener una mascota que no sea de trapo, he utilizado todo esa energia en comprarme este espejo para mi habitación,
lo cual me lleva a otro problema, se llama síndrome de Diógenes (pero yo no recojo cosas de la basura, lo mio es todo de ikea o de habitat, que yo tengo un glamur y soy cool in the pool…)
El espejo en cuestion, es de la colección VIP diseñado por peggy la muppet y se llama Hollywood…
He hecho 31 de estas tonterias
1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.
5. [x] Pensar algo divertido y empezar a reirte solo por la calle
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Pensar que es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [x] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado
21. [x] Dormirte en clase
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] ir en autobus/metro y pasarte de la parada
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [x] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya/bañador.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43 [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mamá a la profesora (o a tu novi@ jaja).
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
y pondria alguna mas de cosecha propia, pero no quiero hacer mas el ridiculo...
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.
5. [x] Pensar algo divertido y empezar a reirte solo por la calle
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Pensar que es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [x] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado
21. [x] Dormirte en clase
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] ir en autobus/metro y pasarte de la parada
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar dinero.
35. [x] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya/bañador.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43 [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner la comida a calentar sin fuego.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado
46. [] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mamá a la profesora (o a tu novi@ jaja).
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
y pondria alguna mas de cosecha propia, pero no quiero hacer mas el ridiculo...
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