no se si os habia hablado de este blog, a mi personalmente me flipa que alguien pueda escribir tan bien y hacerme reir tanto en un solo post. llevo toda la mañana leyendo post antiguos y riendome para dentro, pq como en mi trabajo me miran raro no es plan de reirme a carcajada limpia cada 5 minutos.
Pq mi nuevo trabajo, pues puf, es un rollazo, me paso el dia coordinando operaciones de renting tecnológico y buscando cosas en google, pq yo querido, no tengo ni idea de pcs, racks, sais y porquerías varias… además no tengo amigas, que no se si es bueno o malo, aun están adaptándose a mi, supongo… deben pensar, que rara la chica esta con gafas de pasta, soltera que desayuna y trae un bolso diferente cada dia (pq aquí casi todas están casadas y a dieta) …
bueno a lo que iba, hasta que no encuentre uno que haga que se me salga el acuarius por la nariz, os pongo este trozo
Los niños que pasan largas temporadas en soledad antes de enrolarse en la pandilla de macarras de su barrio comienzan a manifestar enseguida una serie de síntomas tales como hablar solos, inventar personas ficticias o muy especialmente, el tema que nos ocupa, desarrollar aficiones extrañas.
Yo fui uno de esos niños solitarios y ante la imposibilidad de tener un perro o un gato, me dio por criar bichos de toda índole. La manutención de un insecto, por ejemplo, seguida de un estudio visual diario de su conducta era para mi una actividad de lo más entretenida y apasionante. Y dirá usted: eso lo hemos hecho todos, todos hemos criado gusanos de seda. Sí, no te falta razón -te contestaré- pero los gusanos de seda, los coges y te los metes por el culo porque son una puta mariconada, y no por el apelativo "de seda" que también, sino porque el echarle hojas de morera que tragar a unos seres que podrían sobrevivir en el mismísimo núcleo interno del Sol, tiene la misma gracia que jugar al Out Run con tiempo infinito (créanme, lo he probado y no mola nada, a no ser que te guste conducir como al payaso del anuncio de Audi)
el blog es: me teneis contento
...
vale, si lo he encontrado...
Pero lo más disparatado de esta comedia empieza cuando la protagonista se queda cuadriplégica por un golpe traicionero que le propina la reputa y la llevan al Hospital Psicodélico Infernal de Kansas City. Un lugar donde, en un principio, parece ser que está en buenas manos porque le hacen una traqueotomía y la mujer no tiene excesivas complicaciones para seguir hablando con el tubo insertado en la garganta -como todo el mundo sabe, con una traqueotomía se puede participar en los campeonatos de bertsolari del hospital, de hecho, no hay más que fijarse en el Papa, al que recientemente le han practicado una, y cada vez que se acerca a un micrófono suelta un chorro de voz con un ímpetu y vigor tales que yo, personalmente, cierro los ojos y pienso que se trata sin lugar a dudas de Joselito "El pequeño ruiseñor"-
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